Aprendizaje

Desde que nacemos aprendemos un montón de normas, reglas y protocolos para hacer ciertas cosas. Nuestros mayores nos enseñan como ordenar una parte esencial de nuestras vidas: así se atan los cordones de los zapatos, así se fríe un huevo (algunos esta parte aún no la tienen dominada), no te metas en el coche de ningún extraño, no dejes que entre aire en la burbujita del preservativo al ponerlo para evitar que se rompa... (bueno, tal vez esto no se lo cuente su madre a todo el mundo)

Sin embargo, hay cosas que no podemos aprender en nigún sitio, pero son situaciones a las que nos enfrentamos a diario: nadie te explica que debes hacer y que debes no hacer cuando alguien te rompe el corazón. Nadie te cuenta cómo se consigue un trabajo que te llene. Nadie te da unos pasos para encontrar "el amor de tu vida", ni tampoco te aconseja que decirle a esa amiga que llora desconsoladamente, ni las pautas para devolver la ilusión a la gente desilusionada.

Ya eres adulto, "búscate la vida", y gánate ese cargo de mayoría de edad que no llega necesariamente al cumplir los dieciocho años. Quizá enfrentar y superar ese tipo de cosas en las que no existen reglas ni pautas que seguir sea lo que nos convierte realmente en adultos, lo que nos hace crecer. Aprender de nuestros errores y levantarnos al caernos puede ser una forma de recopilar información para superar mejor las situaciones a las que tendremos que enfrentarnos de nuevo algún día.

Sería maravilloso que por nuestro cumpleaños o por Navidad nos regalasen una guía con las reglas básicas para no ir pisoteando a nadie, y para no dejarse pisotear, en vez de un par de calcetines otra vez.

Mientras ese día llegue, me temo que cada uno tendrá que arreglárselas como pueda. ¡Suerte!

Cosas que no funcionan

Hay pocas sensaciones que den tanta rabia como cuando te "curras" algo y sale mal. A veces la impotencia resulta insoportable...

En algunos momentos se lleva mejor, como cuando llevas todo el fin de semana trabajando en esa maqueta de un bosque con plastilina, que te has dejado los ojos haciendo florecillas diminutas para ser el más guay de tercero de EGB. Llegas a clase el lunes, lo colocas con cuidado en tu mesa, y de repente y sin previo aviso observas como un imbécil empuja al "niño gordo" (indispensable en toda clase que se precie) y este cae sin poder evitarlo sobre tu maqueta de plastilina que, obviamente, se va a la mierda.

Pero creces, y esas cosas se superan. ¿Y cuando es más grave? ¡Ay!, el ser humano en un pelele en manos del destino, que se empeña en jorobar incluso las situaciones planeadas al milímetro. Creías que lo tenías todo controlado, ¿verdad? ¡Jà! Hoy Idas ha querido prepararme la cena para una velada que debía ser espectacular... y no podría ir peor. ¿Nunca os ha pasado? ¿Que no hay forma de que las cosas ocurran con fluidez, que estés a gusto?

Eso nos pasa por querer cocinar. Voy a pedir una pizza ahora mismo.

El Espíritu de Lucha (II)

Hace poco destaqué en un post que anda perdido por este universo de frases sin sentido que es mi blog (en serio, he comparado a las personas con muffins y cafés, soy una perturbada) lo importante que es en la vida el espíritu de lucha. Para mí es importante que la persona con la que salga goce de un GRAN espíritu de lucha. ¿Qué por qué? Pues, porque me encanta tocar las narices. Ni más, ni menos.

Aquellos que hayan tenido la suerte o la desgracia de salir conmigo podrán corroborar esto que digo: muchas veces entenderme es imposible, y los cabreos irracionales se producen más a menudo de lo que me gustaría. Por eso mi "novio/acompañante/pobre ser humano que me aguante" tiene que ser luchador. Porque cuando me enfado con él, y le digo que no quiero verle, que paso de hablar con él, y que quiero que se largue, la mayoría entienden eso. Es algo totalmente lógico. Pero es mentira. Lo cierto es, que lo que yo ( y muy probablemente otras mujeres) quiero decir realmente cuando digo "vete, quiero -estar- sola", es algo así como "Deberías comprarme el ramo de rosas blancas más grande que exista en el mundo y dármelo en mi balcón colgado con una cuerda desde el zeppelin que debes alquilar para que se lea en letras luminosas algo digno de una película de Julia Roberts mientras suena por unos gigantes altavoces "The Scientist" de Coldplay, y el cielo se tiñe con unos preciosos fuegos artificiales de color rojo amanecer"

Luego por supuesto el chico en cuestión tendrá que aguantar que le llame "pasteloso de mierda". Por eso es recomendable que quien quiera que salga conmigo tenga
1) Espíritu de lucha (en grandes cantidades)
2) Mucha paciencia

Madre mía, que mala soy.


XD

¡Como nos flipamos, pero que felices somos! ^^

Más momentos mágicos

Estaba con "Él mismo" en la cocina, enseñándole a dar vueltas (sí, sí, dar vueltas, como en ballet). Le explicaba que en danza cuando se gira, se mira a un punto de referencia, y al girar hay que mirarlo de manera que la cabeza sea lo último que mire al punto y lo primero, antes de que el resto del cuerpo termine de dar el giro. Es decir, da una vuelta más rápida que el resto.

Le dije: "Tienes que escoger un punto al que mirar, eso ayuda a no marearse. Es el punto de equilibrio"

Y entonces "Él mismo", se volvió hacia mí, me cogió por la cintura y mirándome a los ojos contestó:

"Tú eres mi punto de equilibrio"





Nota mental: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! (suspiro) que cursi soy algunas veces. Menos mal que son pocas ;) Seguro que ahora mismo Erendis está regocijándose por todas las veces que la llamo "pastelosa". Que perrilla XD

Palabras textuales...

Día: Martes, 15 de Noviembre
Hora: 20:00
Lugar: Mi habitación
Localización de los individuos cuando se produjo la conversación: Eowyn sentada en el suelo, Erendis en mi cama, Brego a su lado, y Gon y yo de pie, en frente de ellos, uno al lado del otro.

La conversación se produjo tal cual os la cuento, ni más, ni menos:

Gon: Anda, pero si tienes uno de estos. En genial. Yo se lo regalé a mi novia y triunfé muchísimo.
Erendis, Eowyn y Brego: ¿Que es eso?
Gon: Mirad, ven Míriel, que te lo hago a ti.
Erendis, Eowyn y Brego: ¡Hala! ¿ pero que haces?
Gon: No, en serio, escuchadme: No es simplemente empujar, ¿vale? Esto tiene su técnica. Y se puede variar, hacer diferentes cosas.
Míriel: (sonido de gustirrinín)
Todos los demás: ¡HALA! ¡Que fuerte! A ver!! Ahora yo, ahora yo!!
Eowyn: (mismo sonido de gustirrinín) ¡Madre mía! ¡¿Donde dices que has comprado esto?!
Míriel: En _______ .
Eowyn: ¡Vamos en seguida! ¡¡Yo quiero uno!!
Erendis: Peor esto mola cuando te lo hacen.
Gon: Claro. Que te lo haga alguien.
Erendis: ¡Sobre todo si es de manera espontánea!
Eowyn: Eso, que venga de repente por detrás y....
Brego: A ver...
Todos: ¡No!, tu sólo no!!
Míriel: Espera, que yo te lo hago....
Erendis: Y luego me toca a mí.
Brego: (sonido de gustirrinín)
Erendis: (sonido de gustirrinín)
Míriel: Joe, como venga ahora mi madre y nos vea se va a quedar con una cara... Menos mal que no nos está oyendo.
Gon: ¿Veis? Y se puedes hacer cosas distintas, pero sin duda, la primera vez que te lo hacen es la mejor. Luego ya no se siente lo mismo.
Eowyn: Vamos, en serio, jo, ¡que yo quiero uno!




(Nota a pie de página: El objeto en cuestión era un "Orgasmatrón", un aparato para dar masajes en la cabeza que compré en Vips.... ¡¡¡¡¡PERVERTIDOS!!!!!)

Rising fighting spirit

Rising fighting spirit. Alzarse el espíritu de lucha o como más me gusta a mí, " El poder del espíritu de lucha".

El no dejarse vencer. El levantarse cuando te caes. El mirar a los ojos a aquello que te disgusta, aquello que te da miedo, aquello que ni si quiera sabes como superar, porque es tan complicado que se te ha olvidado como llegaste a esa situación. Pero lo miras, lo miras directamente y sonríes, porque sabes que la victoria es tuya.

Eso es el espíritu de lucha, y es muy importante. Si crees que te falta, mira dentro de tí y lo encontrarás. Si lo tienes, no lo pierdas.

Ejemplo ilustrativo de mi último post xD

Ya sé que no puedo.... ¡pero lo quiero!

Porque ahí reside todo su atractivo, probablemente. Es una situación que se da a menudo. Sabemos que hay ciertas personas, situaciones o cosas que no son para nosotros (o que no son buenas para nosotros) pero no podemos evitar sentirnos totalmente atraídos por ellas, aunque sepamos que si actuáramos de forma racional NUNCA nos acercaríamos a ellas. De ninguna manera.

Pero el ser humano demuestra ser muy tonto algunas veces. Los fines de semana, por ejemplo, son un ejemplo clásico. O tienes 100 planes un mismo sábado, o no tienes ninguno. Cuando te pasa lo primero, y decides ser fuerte (y valiente) y acudir en una misma noche a dos o tres eventos, lo único que te pasa por la cabeza es: "Estoy harta, debería estar en la cama. ¿Cuando van a dejarme descansar tranquilamente un día, simplemente para tirarme en el sofá, ver pelis de Woody Allen y comer chocolate blanco?" Pero en los días en que no te sale ningún plan... madre mía, la casa se te cae encima. No ponen nada en la tele. No hay nadie en internet. Y de repente observas que la lista de "tareas que hacer cuando no tenga nada que hacer" no sólo es diminuta, si no también aburridísima.

Con las personas ocurre lo mismo. Basta que decidas que no quieres estar con alguien para que te entren unas ganas horribles de llamarle. Y basta que te des cuenta de que esa persona no es buena para ti, para querer, desesperadamente, estar con ella. ¿Quién puede salvarte para no tropezar con la misma piedra y convertirte en un caso clásico de ley de Murphy, un pelele del destino, una idiota enamorada?

Pues unos buenos amigos que te den una leche de vez en cuando. Y que se sienten contigo un sábado por la noche a ver pelis de Woody Allen :)

Hay cosas que nunca cambian

Como los muffins. ¿Que es un Muffin? (se preguntarán algunos, aunque a estas alturas.... ya les vale) Pues no es nada más y nada menos que una magdalena.... que cuesta 2 euros.

Algunas personas son como los muffins. Intentan cambiar, hacer las cosas mejor, pero lamentablemente, un muffin no es más que una magdalena con una forma un poco más bonita, un poco más apetitosa, y con sabor. No obstante es una magdalena. Y siempre lo será.

Realmente nunca compramos esas cosas por cómo son, si no por cómo nos hacen sentir. Por eso nos creemos el cuento de que es algo nuevo, diferente. En las relaciones pasa igual. A veces estamos tan desesperados, que somos capaces de creer cualquier cosa. Como por ejemplo que la gente cambia, cosa que (según mi experiencia) es casi imposible. ¿Cuántas parejas han vuelto después de una ruptura alegando que el otro había cambiado? ¿Cuantas personas han recuperado a su pareja prometiéndole cambiar? Y lo más importante... ¿cuánto han durado esas nuevas uniones?

Es como el cuento de que el sapo se convierte en un príncipe. Lo que realmente se olvida de la fábula, es que el sapo YA ERA UN PRÍNCIPE ANTES, así que la rana no se transforma, simplemente vuelve a ser lo que era en un principio, que es la única forma de cambio que conozco: el temporal. Al final el río siempre vuelve a su cauce. Y esta mañana lo he comprobado personalmente.

Aunque lleve virutas de chocolate, trozos de fruta, o añadidos exóticos, un muffin sigue siendo una magdalena, con la misma masa original. Pero en lo que a seres humanos y a relaciones sentimentales se refiere, no puedo evitar preguntarme:

¿Podemos llegar a cambiar por amor?

Lo mejor que me han dicho después de un beso

Ya sé que es patético, pero después deun rato de.... "besuqueo", cuando nuestros labios por fin se separan (digo nuestros para referirme a los míos y a los de el otro, cualquiera) lo único que se me ocurre decir para suavizar toda la tensión que siento en el cuerpo al mirar al otro a los ojos es:
- Hola, ¿que tal?

Madre mía, que estúpida soy..... Pero me es imposible, recalco, I-M-P-O-S-I-B-L-E no hacerlo, y mira que me lo digo continuamente. De hecho, para incentivarme suelo pensar en mis heroínas en ese campo, las chicas de Sexo en Nueva York, y veo los DVD's, y estudio lo que dicen después de que las besen, pero claro, como casi siempre les proponen subir arriba a......... ESO, pues no me sirven (bendita independencia, algún día llegará, pero espero no ser tan golfa como ellas XD)

Sin embargo, hubo alguien que me dijo una frase estupenda depués de besarme. Como no quiero hubicarlo en el tiempo, no diré cuando fue, y cómo no pienso decir quien es (siiiiii, sufriiiiiiiiiid), le llamaré "El mismo".
Bien, como he dicho, estábamos besándonos, y cuando paramos, se quedó mirándome fijamente, con una expresión extraña, y en un alarde de originalidad dije:
-¿Qué?
Pero "El mismo" siguió mirádome y me contestó:
- Tú.
-Yo.. ¿qué?
- Ni la carrera, ni el vivir lejos, ni el curso, ni nada..... sólo existes tú.

Eso es lo mejor que me han dicho después de un beso. ¡Ahora os toca a vosotros!

Partida y.... regreso

En una casa antigua en Valverde vivía una Elia. No era una casa antigua húmeda, sucia y repuganante, con restos de comida ni olor a chimenea, ni tampoco una casa vacía, vieja y sin calefacción. Era una casa de gente que trabajaba y que había tenido renta antigua, y eso significaba comodidad.
Por alguna curiosa coincidencia (bueno, tampoco tanta, porque era época de exámenes) Elia Cañada estaba sentada en la biblioteca de su facultad, cuando apareció Gand, digooooooooo, Lu a proponerle una aventura:
-Iremos a la Warner a vivir nuestra aventura. Muy divertida para mí, muy buena para ti... y quizá también muy provechosa, si sales de ella sana y salva.
Elia debío responder:
-Disculpad, no quiero ninguna aventura, gracias. Hoy no. Pero venid a tomar el te... ¡cuando gustéis!¿Por qué no mañana? ¡Si, venid mañana!¡Adiós!
Sin embargo, Elia respondió:
-¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, que guayyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!¿¿Cuando??
-Pues, el martes.
-¿El martes?
-Si, martes
-¿Día 20?
-Si.....
-¿Martes dia 20?
-Si, coño, ¡martes!
(Bien, no fue tan exagerado, pero solo queria reflejar que efectivamente me dijeron que EL MARTES)

En esto que Elia decidió que no era justo que ella y Gand, digooooooo, Lu, se divirtieran solas, así que llamaron a todos sus enanos, digoooo, amigos:
Alvaro (con capuchón rojo de "Red Fury"), Miguel (con capuchón amarillo porque el es asin de cantoso), Dani (con capuchón berenjena, porque es un color raro), Paula (con capuchón verde porque sí), Nuria (con capuchón naranja, porque TODO EL MUNDO SABE que se lleva el naranja), Cuco (con capuchón negro porque es mas heavy que el viento), Edu (con capuchón azul, que le hace juego con los ojos) y Dani y David, (con capuchones violetas) los dos enanos gemelos, que no traían pico y pala, pero siempre llevaban encima la jodida cámara de fotos.

Para no perderse por el camino, todos decidieron tomar caminos diferentes (es tan estúpido como suena, sí) Pero cuando a Elia, Alvaro, Edu, Miguel y Dani sólo les faltaban 10 minutos para llegar, apareció en su camino una paloma mensajera con una notas de los enanos gemelos que decía:
"La montaña de Smaug está cerrada. Smaug está de vacaciones. Es amable troll que guarda la entrada nos ha dicho que nos piremos"

El grupo se sintió desolado cuando todos se reunieron en la puerta del hogar de Smaug (osease, la Warner) y el viento susurraba una pregunta....... "¡¡¿¿Quíen dijo que vinieramos el martes??!!"

Así que Lu, Elia, y toda la panda de enanos y enanas acabaron comiendo en un Foster's Hollywood donde los problemas y las meteduras de pata disminuían a medida que las tripas aumentaban. Y lo pasaron muy bien. Puede que mejor que matando a Smaug y robándole tooooooooooodos sus tesoros.

Si, somos unos pringados. Pero es de sobra conocido que cuando un grupo de pringados se junta y se encuentra con una "cagada" semejante, se siente más unido al grupo. Así que, sí, esa es la conclusión: la estupidez une :)

La voz de la "Experiencia"

Los días de verano, para los afortunados que hemos podido tenerlos, se han acabado. Y ahora viene lo peor: los exámenes.
Recuerdo que a medida que iba creciendo y me acercaba a COU mi madre siempre me decía:
- Creo que deberías ir a la universidad, aunque sólo sea porque es una experiencia.

Bien, para empezar, no sé por que los seres humanos usamos la palabra "experiencia" como si necesariamente tuviera que ser algo bueno. Y existen muchas clases de experiencias.

Por ejemplo, ir a "Sorpresa, Sorpresa" y que aparezca tu amigo de la infancia a quien hace 15 años que no ves (y al que no tenias ningun interes en ver, por cierto, aunque luego todos mientan como bellacos y digan que sí), es una experiencia... hortera.
Que en San Valentín (también conocido día oficial de El Corte Inglés) tu novio le eche huevos y se presente en tu facultad con un ramo de rosas que te hace sentir como si fueses Julia Roberts en "Pretty Woman", también es una experiencia.

¿¿Y que alguien te pille por banda y te sodomice??¿Es una experiencia? Pues si... también.
Y es la experiencia que mejor refleja a la universidad en época de exámenes: Un grupo de gente a los que cariñosamente llamamos proferores que invierten todos sus esfuerzos en dar por culo. Podrían poner un examen que se correspondiera con lo que (dicen) han dado en clase. Podrían no poner preguntas trampa. Podrían no mirarte de forma sadica-despectiva cuando están vigilando para no hacerte sentir como un gusano en una pecera. Pero entonces no sería tan divertido.

Cuando eres universitario los meses de Febrero, Junio, y en la mayor parte de los casos, Septiembre se convierten en una pesadilla. La mayoría de la gente se despide de sus padres y se muda a la biblioteca. Y después de ocho horas de estudio cuando tienes los ojos enrrojecidos y la cabeza a punto de estallar, y te duelen los codos y el alma, y te sientes culpable por esos cinco segundos de más que tardaste en mear... Te cruzas con un par de profesores en el pasillo. Y en un intento de escuchar algo sobre el examen que tienes 13 horas después oyes algo como:
- Que pereza, y mañana a las nueve. Además este año hay muchos repetidores, verás que panzada a corregir.
¡¡¡¡¿¿¿????!!!!
Tu sabes que es tu cordura la que te sujeta la lengua para no gritarle: ¡¡¡¡¡ PERO MAMÓN, QUE EL QUE VA A HACER EL EXAMEN SOY YO!!!!!

Si eso no funciona, siempre les queda el plan B: Muedte súbita.
Para esto existen también muchas formas. El día 1, sin ir más lejos probé un invento nuevo, al que cariñosamente voy a apodar "Cocedero de marisco".
Bien, el exámen en cuestión era en la planta más alta de un edificio con techo de cristal. Hasta ahí todo bien. Ahora añadimos a la receta los 35º del mes de Septiembre. Y para rematar, me entero una hora antes del exámen que el aire acondicionado lleva todo el día estropeado... pues vale, cojonudo: 35º fuera+ 5º de calor humano= 40º con esencia a humanidad. Unas condiciones estupendas, vamos.
Podrían haber cambiado de pabellón, pero noooooooooooooooo. ¿Para qué? Ver como se derriten los alumnos mientras intentan resolver un exámen es mucho más gracioso. Y si alguno llega al punto justo, siempre puedes cenártelo.


(P.D. Creo que al salir pesaba 3 kilos menos. Algo es algo)

La media manzana

El romanticismo no ha muerto. Lo ha comprado El Corte Inglés, lo ha transformado y lo ha convertido en algo absurdo. Bombones en cajas horteras y cruceros que sólo algunos pueden pagar. ¿A qué huele el romanticismo? A colonia de Donna Karan. ¿A que sabe el romanticismo? A chocolate negro con caramelo. ¿Cuánto cuesta el romanticismo? Lo que lleves en la tarjeta de crédito y mucha paciencia.

Eso es lo que el mundo moderno ha hecho con la lucha por los ideales, la libertad y el amor incondicional: velas aromáticas que se usan en las cenas para dos. Las personas hemos tirado de la palabra “romántico” para definir cursiladas que en el fondo no están a la altura o para defendernos cuando hacemos algo mal. Cómo cuando te dan un plantón y al día siguiente te regalan un ramo de flores: como se supone que es muy romántico tienes que tragar. ¡Já!

La culpa la tienen las películas, que nos obligan a buscar el amor ideal, y por eso caemos en las trampas típicas como el “te quiero” de palabra y sin demostración. Nos han educado así desde pequeños. Porque a ver quien es capaz de no buscar el príncipe azul después de que nos machacaran TODAS las Navidades con “La princesa prometida”. ¡Cinco años seguidos viendo esa película cada Diciembre! ¡Cómo para no buscar! Y luego llegaron Blancanieves, Cenicienta, y todas las demás. Y es desesperante, porque ves todas esas historias con finales felices y personas que encuentran a su media naranja, y sabes que nunca te va a pasar A TI.

Así que al final aprendí a conformarme. No existe la media naranja, como mucho la media manzana, y la historia no da para más. La media manzana es esa persona perfecta para la era en la que vivimos. No vendrá a buscarte a caballo vestido con una armadura, pero a cambio no se enfada cuando llegas tarde al cine y es capaz de poner buena cara cuando le presentas a tus padres.

Sin embargo, hace una temporada a mi cinismo le tocó el turno de toparse con un auténtico caballero andante, al que llamaremos Big Boss. Big es guapo, inteligente y cariñoso. Lucha muchísimo por las cosas y entraría perfectamente en los cánones de caballero andante. Es como si no fuera de esta época, lo que le hace muy atractivo. No sé… Puede que al final sí que existan las medias naranjas. Ya os contaré ;)

El pie izquierdo

Debe ser lo primero que puse ayer al bajarme de la cama. O eso, o me miró un tuerto, porque lo que ha ocurrido no sólo es surrealista sino que además es estúpido desde todo punto de vista.

Como algunos ya sabrán, hace unos días decidí apuntarme a una academia para aumentar mis posibilidades de aprobar “Introducción a la Econometría”, una asignatura tan útil que es probable que no utilice ninguno de sus contenidos en la vida real. Pero ese es el lema de toda buena universidad, como en Carrefour: “3x2” (estudia tres asignaturas y utiliza dos, y estoy siendo generosa)

Según la amable señorita del teléfono, la asignatura en cuestión se impartía lunes y miércoles de 8:30 a 11:30 de la mañana. Mi plan para el miércoles (empecé con retraso) era:
7.45 Suena el despertador
7.55 Salgo de la ducha y pongo los cereales en remojo
8.05 Vestida y peinada me hago el zumo
8.15 Termino de desayunar, me lavo los dientes y me voy (mochila convenientemente preparada la noche anterior)
8.25 Llego a la academia con tiempo para presentarme en recepción, hacer la matrícula y sentarme en clase puntual

Pero lo que ocurrió fue esto:
8.35 Me despierto por mi propio pie y descubro que el despertador no ha sonado. Mierda.
¿Y si no voy? Pensé. Lo admito, se me pasó por la cabeza, pero en seguida lo deseché. Me había propuesto ser responsable y vaya si lo iba a conseguir.

Tuve que saltarme todo excepto la ducha y el cepillado de los dientes y salir de casa corriendo (os imagináis el estado de mi pelo) A pesar de todo mientras corría por la calle, seguí sonriendo y pensé que tal vez la cosa no fuera para tanto. Subí apresuradamente las escaleras de la academia y entré en clase.
Y allí estaba: el mejor profesor del mundo, esperándome con una sonrisa y un cuadernillo de hojas:
- Hola, eres nueva, ¿verdad? Toma, siéntate. Estamos con los intervalos de confianza.
Y vaya si se podía confiar en él. Durante las dos horas de clase antes del descanso me enteré de todo. DE TODO. Algo que mi profesora habitual no había conseguido ni de lejos. La verdad es que las cosas no me sonaban tanto como pensaba, pero sabía a ciencia cierta que habíamos dado intervalos de confianza.

A la vuelta del descanso me senté al lado de Silvia, una ex compañera del cole que había pasado inadvertida durante la primera parte de la clase. Fue entonces cuando empecé a notar cosas raras. Como que iban demasiado retrasados como para dar todo el temario en un mes. O que, según decían, había preguntas tipo test en el examen, que ya si que no me sonaba de nada.

Entonces miré en las hojas del temario de Silvia. Y allí, burlándose de mi, estaba escrito: “Econometría I” ¡¡¡¡ECONOMETRÍA I!!!! ¡Pero si esa es la de cuarto!

Ya os podéis imaginar como nos reímos cuando se lo dije y la cara que puso el profesor cuando se lo conté a la salida. Así que me fui derecha a casa y me metí en la cama, de donde nunca debí salir esa mañana.

P.D. Por lo menos para el año que viene ya se me los intervalos de confianza. Jajajajaja.

La verdad sobre perros y gatas

El otro día conecté mi ordenador por la mañana y tuve el honor de encontrarme a mi amigo Zagar, al que llevaba días intentando localizar, pero si éxito. De hecho, la razón de que estuviera a las once de la mañana en Internet, es que aun no se había acostado. Me contó que su ordenador se había estropeado y que estaba chateando en un cyber apestoso. Le pregunté porqué no había ido a casa de Javi para usar su ordenador, ya que vive literalmente en el piso de en frente. Para mí era lógico, si yo tuviera algún problema con el ordenador y quisiera usarlo, probablemente iría a casa de Becky o de Rachel, que viven aquí al lado y no me pondrían ninguna pega (y viceversa) Pero él me comentó que Javi jamás le dejaría su ordenador para estar un rato en el Messenger, y la cuestión es que él lo veía completamente normal.

Porque ellos no hacen esas cosas. Los tíos nunca se llaman a las dos de la mañana para hablar de un problema, y si lo hacen, y el otro está dormido, o bien no lo cogen, o cuando lo hacen sólo dicen: “Déjame dormir, maldito bastardo”. No se acuerdan de sus cumpleaños, como mucho felicitan, pero jamás, jamás, JAMÁS se hacen regalos, y si se los hacen son cosas del todo absurdas y estúpidas, como un casco con un enganche en los laterales para poner dos latas de coca-cola y pajitas extensibles de goma. Tampoco están deseando contarse que el otro día conocieron a una chica estupenda y que se mueren de ganas por salir con ella, no hace falta, ese tipo de conversaciones suelen estar tapadas por los partidos de fútbol, los juegos de ordenador, o los proyectos personales en el mundo laboral.

Por otro lado, son absolutamente nobles y leales, y no van por ahí montándose pollos. La mayoría no son rencorosos, y cuando se hacen una putada (lo cual es difícil debido a su naturaleza, y porque hay muy pocas cosas que ellos calificarían de putadas) sólo tienen que decir: “Ey, tío….” Y el “perdona” se sobreentiende. En el caso de una SP (súper putada) puede existir una conversación algo más larga, pero nunca con espacio para divagaciones, ruegos o preguntas.

Las chicas son diferentes, desde que les estallan las hormonas. Si tienes un problema, sabes que puedes llamar a tu amiga a las cinco de las mañana, se sobreentiende, y además en la mayoría de los casos es ella la que te dice: “ya sabes que puedes contar conmigo para lo que sea, dejo todas las noches mi móvil encendido y con sonido” Puedes incluso declarar un “código rojo” si la situación lo requiere, y en cinco minutos una organización invisible muy parecida a un consejo de administración que intenta consolarte y orientarte. Las mujeres se acuerdan de los cumpleaños de sus amigas. Y hacen regalos cojonudos, porque piensan qué podría apetecerte o qué necesitas, y buscan ese bolso-camiseta-disco que querías desde hacía tanto tiempo. Se cuentan los ligues, y es estupendo de verdad. Pero no nos engañemos, la amistad entre mujeres puede ser súper frágil. Más que un suflé. Y por lo tanto hay que cuidarla si no quieres pasar de ser la futura madrina de su primer hijo a “la zorra que la traicionó”. Porque es sorprendente la velocidad con la que nos ponemos las unas en contra de las otras, por muchas tardes de películas estúpidas y bombones que hayamos pasado juntas.

Es que nos odiamos con mucha facilidad. Yo, por ejemplo, tuve hace tiempo una relación con un chico que tenía novia. Sufrí muchísimo y decidí que debíamos ser sólo amigos, pero lo curioso es que ahora a él le quiero mucho y a su novia la detesto. Y me cae como el culo. ¿¿¿Cómo es posible??? ¿No se supone que el cerdo es él, y que debería odiarle y a ella tenerla lástima por vivir engañada?

Así que me he plantado. Puede que mis emociones vayan por un lado, pero haré caso a mi cerebro: él ha pasado a ser un conocido y ella a tener mi respeto y mis disculpas. Eso es lo bueno del ser humano, ya sea hombre o mujer: siempre podemos dar un giro inesperado a nuestras vidas.

Messenger versión casera

Mi madre se ha hecho una cuenta para el Messenger hace unos cuantos días. Sin embargo, hace tan solo unos minutos me ha confesado que sólo tiene un contacto: mi padre.
Para la pobre es una desilusión, porque se ha pasado toda mi adolescencia sentada a mi lado viendo todas mis divertidas conversaciones de Chat (cuando yo se lo permitía), riéndose conmigo, ayudándome a vacilar a alguien (todavía recuerdo esos memorables días en que llamábamos “ranita” a mi amigo Pablo porque se le hinchaban los ojos….¡snif! que tiempos aquellos)
Así que ahí está, intentado convencer a sus compañeros de la oficina para que se hagan una cuenta en el messenger y conseguir algún contacto. Pensó en meternos a mi hermano y a mí, pero resulta que en mi casa solo hay un ordenador. Este post sólo merece la pena si nos imagináis a mi madre y a mi entrando y saliendo de nuestras sesiones para poder chatear la una con la otra estando en la misma habitación.
Una escena patética, sin duda, pero nos reímos muchísimo.

¿Tenemos que volver a los cincuenta?

Cuando en un momento dado nos planteamos si nuestra relación está yendo por buen camino o si es el momento de ponerle fin, lo que no podemos evitar es preguntarle a todo el mundo.
Creo que en realidad lo hacemos porque éste es un tema del que cualquiera puede opinar. Ya sean más cortas o más largas, a determinada edad todo el mundo ha tenido relaciones.
Navegando por el océano de los consejos gratuitos y las opiniones con/sin contrastar, me he encontrado con algunas cosas muy interesantes. Después de darle la tabarra con el tema por el Messenger durante casi dos horas, mi amigo el Dr. Eleder accedió a concederme una cita de urgencia ese mismo día. Estuvimos es una terraza muy agradable durante bastante rato y he aquí lo que más me llamó la atención de sus argumentos:
“Me hace gracia un cosa, no de tu caso, si no en general. En una sociedad tradicional, católica, todas esas cosas… Tú con 21 años ya habrías tomado una decisión. Estarías casada, y ese casamiento sería para siempre. Con lo que estarías obligada a mirar para delante, y a solucionar problemas, no a esquivarlos.”
Me quedé de una pieza. Madre mía, ¡es cierto! ¿Acaso esas mujeres tenían el secreto de la eterna felicidad? ¿Es posible que la paciencia y la perseverancia puedan ganar la batalla contra el “estoy hasta las narices de que mees fuera de la taza”?
Ahora los tiempos han cambiado muchísimo. Nuestra frase preferida es “hay muchos peces en el mar”, y hemos sido educados para saber que no hay que pasar ni una, pero lo que me pregunto es si de verdad estamos usando eso correctamente o nos hemos convertido en unos mimados de las relaciones.
Antes un café, era un café. Con o sin leche. Expresso o cortado o con hielo. Pero no había mucho más. ¿Habéis estado en Starbucks? Es el paraíso de la libre elección. Puedes combinar cuarenta cosas de cien formas distintas, y me pregunto si no tenemos esa misma idea a la hora de elegir pareja, y de tanto combinar y buscar la perfección absoluta nos encontramos preparando brebajes imposibles de beber.
Existe una teoría que dice que la persona perfecta para uno es la primera persona que nos encontramos y que nos atrae sexualmente salvo por…. Y aquí es donde la cosa se atasca.
En un mundo donde puedes hacer tu propio café personalizado, tienes opción de salir con quien quieras, y si no estás satisfecho, devolverlo y a otra cosa, donde somos libres para cambiar de pareja las veces que lo consideremos necesario, y demás cosas, ¿realmente nos es mas fácil encontrar la pareja perfecta, o sólo nos hace examinarle más de la cuenta? ¿Acaso para llegar a ser felices de verdad con alguien, debemos empezar por ser menos exigentes? Esta es mi pregunta:

¿Tenemos que volver a los cincuenta?

Sed conscientes de mi mala leche

El jueves pasado tuve la ocasión de disfrutar de un concierto de Los Badalens (conocidos no en todo el mundo, pero sí en el mío) y la verdad es que me gustó bastante. Con el objetivo de que acudiera gente nueva, a mi amigo Ramón (guitarrista del grupo) no se le ocurrió otra idea mejor que publicar el anuncio del concierto en un Foro de internet. Para los que sean nuevos, un Foro es basicamente un sitio donde la gente puede descargar toda la tensión acumulada durante la semana cagándose en la madre de alguien. Bien, el anuncio decía lo siguiente:

"THE BADALENS con Vero, ex cantante de Meteosat. El Jueves 26 de Mayo , a las 23, en la Sala "Locos por el Fútbol" (Centro Comercial PRINCIPE PIO, en MADRID) el grupo THE BADALENS, nuevo proyecto de Vero, la ex-cantante de Meteosat.Alejados del electro-pop ,y con un estilo mucho más rockero, es un grupo diferente, (o con aspiraciones a serlo)"

Bueno, digamos que el pobre se flipó un poco, pero en fin, no creo que fuera como para contestar cosas como:

"Muerte a Meteosat "

"Y a sus putas madres muertas. "

"MIS BOTAS DE METAL TE VAN A REVENTAR.YO SOY LA ROCKSTAR NO SÉ QUÉ ES LA PIEDAD "

"jajajajajajajaja, no, espera...JUAJUAJUAJUAJUAJUA"

"a ver estúpido, mejor dicho ESTUPIDO (te mereces unas mayúsulas) ______________(bla,bla,bla)_____vete a oir a Ska-P...GILIPOLLLAS (por no hablar de tu madre) "

"Tanto si tiene que ver como si no tiene que ver con Meteosat pueden ir comiéndome el rabo de uno en uno. Y te aseguro que cuando me coman el rabo no se lo pienso esconder a mis amigos. Es más, nos van a comer el rabo a FUROR al completo. Y sí, me encanta tener prejuicios. Es una de las cosas que me distingue de gente insulsa, predecible y en definitiva de tolilis como tú y Meteosat. " (por cierto, Furor es un grupo de tíos que se dedican a tocar en tanga rojo, y no se parecen a Brad Pitt, precisamente. Lo sé porque encima tuvieron los webos de poner el enlace)

Bien, harta de tantas chorradas (pues había muchas más), decidí lanzar un mensaje a favor de Los Badalens. Aquí va la respuesta (que hasta ahora nadie se ha atrevido a contestar):

"Bueno, bueno, bueno. Entre en este foro porque quería defender a los Badalens y ya de paso reponder a dos o tres impresentables cuyas opiniones no sólo no se apoyaban en nada, si no que hacían homenaje a la mas decadente educación. Pero luego me he dado cuenta de que resulta que hay más impresentables de los que esperaba.

Bien, respecto a "Furor", no voy a rebajarme a su nivel y a criticar una música que no he esuchado (como hacen ellos). Lo que si puedo decir es que si yo quisiera ver a cuatro pringaos en calzoncillos solo tendría que poner en el vídeo "Full Monty". Francamente, no creo que con esas caras vaya a haber nadie que "os coma el rabo"(y, a juzgar por las fotos, aunque lo hicieran probablemente se quedaría con hambre)

En cuanto a la señorita "MIS BOTAS DE METAL TE VAN A REVENTAR.YO SOY LA ROCKSTAR NO SÉ QUÉ ES LA PIEDAD", espero que tenga una reputación que la avale, porque la gente que se considera a si misma "Rockstar" sin público y sin nada suele resultar bastante patética (tampoco valen los conciertos privados en casa con el karaoke de Playschool)

Otro simpático es el tal "Rotwang". Una risa bastante peculiar, como dando a entender que de verdad les has visto y efectivamente no te han gustado.Si esperas que me lo crea, entonces ahora soy yo la que se descojona. Ahora bien, desde luego tienes derecho a odiar a quien te de la gana. Pero si no vas a decir nada bueno, ¿no sería mejor que emplearas esa saliva en hacer algo mas productivo?

Creo que sólo me queda decirle a ese que tiene "mas razon que un santo" que si tu primera frase cuando vas a defender una postura contiene la palabra "estupido" y tus argumentos terminan con la palabra "gilipollas" es que tu opinion no deberia ni tenerse en cuenta, y desde luego, cualquiera de las dos te define a la perfección.

Nadie estaba obligado a ir, sólo se os daba esa opcion por si a alguien le apetecía, nada mas.

Bueeeeeeeno, ahora ya podeis reponder (que seguro que lo haréis) Pero a mi me dara igual, porque me parece que lo único que hacéis es sentaros delante de un ordenador y criticar sin basaros en nada, y que no sois mejores que todos esos pseudo-periodistas que salen en los programas del corazon. A ver si aprendemos a opinar sin faltar al respeto, para que no parezca (si se me permite la expresión) "que teneis la boca conectada con el culo, porque cada vez que hablais, la cagaís" "

Quedáis advertidos de que a veces soy una auténtica borde XD

Hoy es el primer dia de una nueva época

" La cuna de los Manso de Jarama,

a fuerza de ser alta, cual ninguna,

más que cuna, dijérase que es cama"

(Pedro Muñoz Seca, "la venganza de Don Mendo")