La verdad sobre perros y gatas

El otro día conecté mi ordenador por la mañana y tuve el honor de encontrarme a mi amigo Zagar, al que llevaba días intentando localizar, pero si éxito. De hecho, la razón de que estuviera a las once de la mañana en Internet, es que aun no se había acostado. Me contó que su ordenador se había estropeado y que estaba chateando en un cyber apestoso. Le pregunté porqué no había ido a casa de Javi para usar su ordenador, ya que vive literalmente en el piso de en frente. Para mí era lógico, si yo tuviera algún problema con el ordenador y quisiera usarlo, probablemente iría a casa de Becky o de Rachel, que viven aquí al lado y no me pondrían ninguna pega (y viceversa) Pero él me comentó que Javi jamás le dejaría su ordenador para estar un rato en el Messenger, y la cuestión es que él lo veía completamente normal.

Porque ellos no hacen esas cosas. Los tíos nunca se llaman a las dos de la mañana para hablar de un problema, y si lo hacen, y el otro está dormido, o bien no lo cogen, o cuando lo hacen sólo dicen: “Déjame dormir, maldito bastardo”. No se acuerdan de sus cumpleaños, como mucho felicitan, pero jamás, jamás, JAMÁS se hacen regalos, y si se los hacen son cosas del todo absurdas y estúpidas, como un casco con un enganche en los laterales para poner dos latas de coca-cola y pajitas extensibles de goma. Tampoco están deseando contarse que el otro día conocieron a una chica estupenda y que se mueren de ganas por salir con ella, no hace falta, ese tipo de conversaciones suelen estar tapadas por los partidos de fútbol, los juegos de ordenador, o los proyectos personales en el mundo laboral.

Por otro lado, son absolutamente nobles y leales, y no van por ahí montándose pollos. La mayoría no son rencorosos, y cuando se hacen una putada (lo cual es difícil debido a su naturaleza, y porque hay muy pocas cosas que ellos calificarían de putadas) sólo tienen que decir: “Ey, tío….” Y el “perdona” se sobreentiende. En el caso de una SP (súper putada) puede existir una conversación algo más larga, pero nunca con espacio para divagaciones, ruegos o preguntas.

Las chicas son diferentes, desde que les estallan las hormonas. Si tienes un problema, sabes que puedes llamar a tu amiga a las cinco de las mañana, se sobreentiende, y además en la mayoría de los casos es ella la que te dice: “ya sabes que puedes contar conmigo para lo que sea, dejo todas las noches mi móvil encendido y con sonido” Puedes incluso declarar un “código rojo” si la situación lo requiere, y en cinco minutos una organización invisible muy parecida a un consejo de administración que intenta consolarte y orientarte. Las mujeres se acuerdan de los cumpleaños de sus amigas. Y hacen regalos cojonudos, porque piensan qué podría apetecerte o qué necesitas, y buscan ese bolso-camiseta-disco que querías desde hacía tanto tiempo. Se cuentan los ligues, y es estupendo de verdad. Pero no nos engañemos, la amistad entre mujeres puede ser súper frágil. Más que un suflé. Y por lo tanto hay que cuidarla si no quieres pasar de ser la futura madrina de su primer hijo a “la zorra que la traicionó”. Porque es sorprendente la velocidad con la que nos ponemos las unas en contra de las otras, por muchas tardes de películas estúpidas y bombones que hayamos pasado juntas.

Es que nos odiamos con mucha facilidad. Yo, por ejemplo, tuve hace tiempo una relación con un chico que tenía novia. Sufrí muchísimo y decidí que debíamos ser sólo amigos, pero lo curioso es que ahora a él le quiero mucho y a su novia la detesto. Y me cae como el culo. ¿¿¿Cómo es posible??? ¿No se supone que el cerdo es él, y que debería odiarle y a ella tenerla lástima por vivir engañada?

Así que me he plantado. Puede que mis emociones vayan por un lado, pero haré caso a mi cerebro: él ha pasado a ser un conocido y ella a tener mi respeto y mis disculpas. Eso es lo bueno del ser humano, ya sea hombre o mujer: siempre podemos dar un giro inesperado a nuestras vidas.