Cosas que escribo cuando me aburro

Nos toman el pelo

2011-05-05T21:40:00.009+02:00

Hay cosas que se ponen de moda. Y no sólo ocurre con la ropa, que va. Un ejemplo: está de moda ir al Spa. Hace unos años estaba de moda comer Sushi. Durante la emisión de la serie "Ally Mc Beal", subió la nota de corte para derecho, algo histórico e insólito. Y hablado de series, ahora está de moda, de hecho, ver series. Ponen muchísimas más series que películas, y es fácil cruzarte por la calle con algún tipo que lleva una camiseta de Dharma (bueno, es que en mi barrio se ve de todo...)

Respecto a la ropa, lo que se lleva es cambiante y variopinto: un año fueron las "Converse", otro las prendas arrugadas, y ahora pantalones de pitillo a seis atmósferas de presión (decir que son ajustados sería un eufemismo) y lo suficientemente caídos como para que todos los chicos enseñen, o los calzoncillos, o la hucha.

Generalmente, las "modas" nos toman el pelo. Hasta la cosa más espantosa del mundo puede parecernos maravillosa si está de moda. Al final, de tanto verla te acostumbras. Es como el olor a caca: al entrar en el cuarto de baño canta que te mueres, pero como te descuides a los cinco minutos ni lo notas. Pues eso mismo les pasó a todos esos chicos que encontraron estético llevar un flequillo como un chuletón que les tapaba media cara. No sé cómo no se comían las farolas. Debe ser que debajo de todo ese pelo, también llevaban un radar.

Pero si hay una cosa que de verdad, de verdad, de verdad puede convertirse en una auténtica tomadura de pelo, y además está muy de moda, es la "Nouvelle cuisine". Para aquellos que no lo sepan (qué vergüenza, ¡por favor!), la nouvelle cuisine es:

"Un enfoque a la cocina y presentación de comidas. Este nuevo estilo, que fue una reacción a la cuisine classique (cocina clásica) francesa, se basó en platos más livianos y delicados, sin salsas pesadas ni vegetales cocidos en exceso, y le dio una gran importancia a la presentación de las comidas. "

Bueno, eso es lo que dice la Wikipedia. Una definición para profanos podría ser la siguiente:

"Estilo de preparar la comida donde, generalmente, hay más plato que comida".

Lo siento, pero es así. Ves venir al camarero con un cacharro de porcelana blanco de forma elipseidal que tiene el tamaño de una bañera de Nenuco, y piensas "pedazo chuletón que voy a zamparme". Y cuando llega a la mesa... Tienes que inclinarte para ver el diminuto (pero exquisito, eso siempre) trocito de carne sobre un lecho de verduras al aroma de trufa blanca. ¿Aroma? Oiga, que yo quiero comerme la carne, no llevarla al cine. Además, ¿cómo le han puesto el aroma? ¿Le han echado colonia al solomillo después de hacerlo, o es que han obligado a la vaca a ponerse desodorante de trufa blanca?

Eso sí, para que el plato no parezca muy vacío, se toman la molestia de decorar los bordes (que en este caso son de cinco centímetros) con mermelada, sirope, salsa o lo que tengan a mano. ¡Por sirope que no quede! Yo he visto auténticas réplicas de Miró en los platos.

Otro método infalible para reconocer la nouvelle cuisine, es que las delicias tienen más apellidos que la Marquesa de Parabere. Aunque yo agradecería que tras es nombre que ocupa tres líneas y necesita comas, añadiesen una breve explicación entre paréntesis del tipo "(macarrones con tomate)".

En fin, no he escrito este post por casualidad. Lo he escrito por la indignación que he sufrido recientemente al mirar la carta de uno de esos "restaurantes de moda", sito en una de las "calles de moda". El local era mono, la marca, relativamente reciente (en nuestro país). En sus inicios era sólo una tienda, pero el restaurante no tardó en llegar, así que el otro día, paseando por la calle, me paré a echar un vistazo, por curiosidad...

Ningún plato bajaba de doce euros. Vale.

Ningún plato tenía más de cuatro ingredientes. Uf...

Casi ningún plato llevaba carne. ¿Ein?

La base principal de todos los platos, era el pan. ¿Disculpa? ¿¿Pero cuánto vale el pan?? ¡El pan es un alimento básico! ¡No debe ser caro! ¿En qué momento se volvió caro el pan?

El plato estrella, escondido estratégicamente bajo un nombre con muchos apellidos, ERA PAN CON QUESO.

Que el dios de la cocina perdone tanta incultura por mi parte, pero eso lo llevan comiendo los pastores desde que se estrenó el acueducto de Segovia, y que yo sepa, nadie pagaba por él 19 eurazos de hoy.

Lo dicho. Nos toman el pelo...

God save the king (porque le hace falta)

2011-03-21T21:34:00.005+01:00

- Hola, buenas tardes. Venía por el anuncio de rey.

- Ah, si, pase, paseeee (voz sibilina). Siéntese aquí, ¿está usted cómodo?

- Muy cómodo sí...

- Bien, bien...

(Silencio incómodo)

- Ejem.

- Ah, si, disculpe. Así que está interesado en ser nuestro rey, ¿no es cierto?

- Así es. Creo que respondo a los requisitos del anuncio: buena presencia, mucha ilusión, ganas de colaborar, experiencia como mandatario en pequeñas villas o pueblos... Además tengo buen ánimo y disposición. Y podría empezar ya mismo.

- Bueno, joven, no tan deprisa. Aquí tenemos ciertas normas que debe conocer.

- Soy todo oídos.

- Bueno, para empezar, me gustaría verle hacer una reverencia.

- ¿Perdone?

- Sí, sí, una reverencia. Se hace así (se lo muestra).

- No, si sé en qué consiste una reverencia (confundido). Pero me tiene usted intrigado. Creí que...

- ¿Sí?

- Bueno, al ser yo el rey...

- ¿Ajá?

- Creí que las reverencias me las harían a mí.

- (Estallando en carcajadas) Jajajajajaja!!!! Por favor, joven, qué gracioso es usted. Creo que hacía mucho tiempo que no me reía tanto.

- Em... Ya.

- Reverencias, es muy gracioso... No, verá, en realidad en nuestro reino se sigue cierta jerarquía, cierto estatus. Se reverencia a un número concreto de personalidades, a la clase noble. Gente que lleva en el reino muuuchos, muchos años, e hizo muuuuchas, muchas cosas.

- Ah, entiendo. Como sabios.

- Más o menos.

- Bien, ¡estoy deseando conocerles y aprender de ellos!

- En realidad, no creo que les vea tan a menudo. La verdad es que suelen viajar bastante, y ya sólo visitan el reino una o dos veces al año.

- Vaya... Pero seguro que hacen grandes cosas, ¿verdad? Grandes prodigios de los que aprender.

- Solían, aunque la gran mayoría están un poquito oxidados.

- Ya veo (pensativo) Y entonces, ¿a qué se dedican exactamente?

- MMMMmmbbbueno, básicamente disfrutarán de las fiestas que se organicen en palacio, beberán mucho vino y criticaran su política.

- ¿Y les reverenciamos por eso?

- Así es. Siempre ha sido así, y aquí nos tomamos las costumbres muy en serio. Son parte de nuestra cultura, nos enriquecen. Si espera ser nuestro rey, espero que respete nuestros hábitos.

- Por supuesto, por supuesto... Oiga, pero aunque no me reverencien, supongo que me tendrán cierto respeto.

- Eso debe ganárselo con el sudor de su frente.

- Lógico. Aún así, teniendo en cuenta que la remuneración es...

- Ninguna.

- Eso, ninguna. Supongo que serán benévolos en su valoración de mi buen hacer, ¿verdad?

- ¡En absoluto! Sepa que ser nuestro rey es todo un honor. Aquél que desee gobernarnos deberá demostrar que es digno de hacerlo.

- Ah, sí, eso me recuerda que tengo muy buenas ideas para el gobierno. Había pensado en cambiar la forma de recogida de los impuestos.

- Hummm... No sé si eso le será posible.

- ¿Establecer alianzas con el reino vecino?

- No.

- ¿Incentivar la cría y venta de ganado bovino para depender menos de la importación.

- No.

- (Desesperado) ¿Edificar una nueva torre de vigía? ¿Reconstruir los puentes? ¿Potenciar el comercio marítimo con la construcción de una flota?

- Mira, creo que será mejor que se olvide de la política, así en general.

- A ver si lo he entendido (poniéndose de pie, incrédulo), ¿ustedes quieren un rey que no gobierne, que no sea apreciado por las multitudes ni respetado por la nobleza, que se deje la piel sin cobrar un maravedí, que sea el blanco de todas las críticas y que además tenga buena disposición y presencia?

- Hombre, dicho así, suena fatal.

- ¿Hay algo que tenga que hacer?

- Llenar las arcas y molestar lo menos posible. También sería de agradecer un comportamiento "cristiano" ante los insultos inmerecidos, esto es, poner la otra mejilla. Ah, y si nos dejase un heredero para evitarnos los anuncios en la gacetilla local, sería estupendo.

- Pero vamos a ver, ¿para qué quieren tener un rey entonces?

- Es evidente, joven: no podemos ser un reino sin tener un rey. Está clarísimo.

- Bueno, ¿y por qué no ocupa el mando uno de ustedes, nobles de alta alcurnia?

- Por favor, ¿quién sería tan estúpido como para aceptar un trabajo así?

"El comemierda"

2011-03-10T21:55:00.006+01:00

"N. del T."

(Del lat. comedĕre mierdius)

1. m. y f. En algunos ámbitos conocido como "el buenazo", en otros menos amables simplemente "el pringao". Dícese de la persona que generalmente antepone los intereses del grupo a los suyos propios, creyendo ilusamente que el grupo seguirá su ejemplo y algún día será otro el que se sacrifique por sus intereses.

Se les reconoce por su sonrisa bonachona, por su predisposición y, sobre todo, por sus ojeras. Se alimentan de la ilusión ante el posible éxito de nuevos proyectos. Como normalmente no le dan "feed"- back, tiene además que autoemocionarse para ganarse el sustento si no quiere morir de hambre.

El comemierda común suele rodearse de personas que se caracterizan por tener los labios prominentes o bien la piel seca y curtida (es decir, con mucho morro o cara dura). Es habitual en él disculpar al ciudadano común cuando le hace un feo tras otro alegando excusas genéricas como "su canario está enfermo" o "está cansado", haciendo además que en el sujeto éstas excusas parezcan poco menos que un tacto rectal.

Tiene capacidad para acometer muchas labores que consigue llevar a cabo exponiendo su integridad física y mental, y desconoce por completo la existencia de la palabra "no". También es un espécimen crédulo hasta lo indecible, por eso confía en la palabra de la gente cuando dice que se compromete, aunque lo habitual es que se lo pasen por una zona al sur de la espalda y acabe currando él solito.

Mantienen el sentido del humor y son capaces de sonreír incluso cuando han sido vilipendiados y ninguneados por su mejor amigo. Eso es porque también son desmemoriados.

Algunos estudios han demostrado que, al contrario de lo que la mayoría de los seres humanos piensa, los comemierda sí tienen límites. Se han dado casos de algunos que han llegado a derrumbarse con el cerebro convertido en pulpa, se han exiliado a una isla desierta para no volver jamás o bien se han entregado a un sueño profundo para recuperarse que puede durar hasta veinte años.

En algunas ocasiones son esos tipos que un dia se arman con una escopeta, se suben al campanario de la iglesia, y arremeten contra todo hijo de vecino.

Si algún día se encuentra con alguno, sea amable. El hijo de vecino se lo agradecerá.

Treinta para quince

2010-10-06T12:02:00.004+02:00

A ti, joven de treinta años que no dejas de soñar, que no rehúyes a la imaginación, que a pesar de la rutina de la responsabilidad sabes aderezar la vida con sorpresas inesperadas, que no pierdes la confianza en el mañana. A ti, que guardas con celo una parte de tu infancia en tus recuerdos, que gustas de revivirla cuando la ocasión es propicia, que todavía eres capaz de sonreír por nada en concreto. A ti, que te enfrentas a cada día como si fuese el primero, que no te dejas influenciar por quien desea nublar tus horas, que has puesto freno a la melancolía con un muro de optimismo.

A ti, que de todo eres capaz de sacar un mensaje positivo, que al caerte al suelo te sacudes el polvo y continúas andando, que aplicas con la emoción de un niño la sabiduría de la madurez. A ti, joven de treinta para quince: no dejes nunca de soñar. Así tus primaveras serán largas, tus veranos felices y tus inviernos muy cortos.

Y a ti, joven de treinta años, que te atrincheras en las desgracias, que continuas utilizando argumentos pueriles, vacíos, absurdos, los mismos que blandías en el isntituto. A ti, que acostumbras a culpar de tus desdichas a todos los demás. Al novio, porque se fue con otra. Al empresario, por no contratarte. A tus amigos, por no entenderte. La culpa nunca es tuya. No pudiste haber cambiado, no encontraste en ti nada que mejorar. A ti, que prefieres hacerte la víctima (porque hacerse la víctima está claramente de moda, sobre todo en Facebook) y airear tu vida personal con poéticos, aunque muy evidentes, Nicks y mensajes en tu muro. A ti, que encuentras consuelo en los aluviones de palabras de ánimo que te transmiten supuestos amigos a los que no importas lo bastante como para darte un abrazo, en lugar de un cariñoso pero frío consejo a través de Internet.

A ti, que no has sabido superarte, reinventarte, adaptarte al camino que cambiaba frente a ti. Que en lugar de reemplazar tus zapatillas por aletas cuando el monte se transformó en mar preferiste quedarte en la orilla llorando, viendo cómo todos los demás cruzaban.

A ti, joven de treinta para quince: madura un poquito, por favor.

Momentos en los que sentimos deseos de gritar: "¡¡¡¡NNNNOOOOOOOO!!!!"

2010-07-24T12:24:00.009+02:00

Son los momentos espeluznantes de esta sencilla vida, instantes en los que el famoso "Tierra, trágame" se queda corto. Todos hemos sido los humillados protagonistas de esas escenas en las que la única salvación es hacer acopio de valor y tomarnos con humor lo ocurrido para poder salvar la poca dignidad que nos queda.

Es entonces cuando soñamos con poseer esos milagrosos aparatitos de los que hacen gala en la película "Men in Black", para borrar la memoria de todo bicho viviente que haya presenciado nuestra vergüenza.

Pero esos aparatitos no existen, ni tampoco las varitas de Harry Potter, ni las pociones de pérdida de memoria. Forman parte de la publicidad engañosa de Hollywood. Como las cremas de reducción de celulitis, o los geles limpiadores que eliminan espinillas en tres días (algo indemostrable, porque no conozco ningún adolescente capaz de soportar tres días una espinilla sin quitársela)

Existen varios ejemplos sobre situaciones en las que sentimos deseos de gritar "¡¡¡NNNOOOOOO!!!". Por ejemplo, cuando escribes un mail a un amigo hablando sobre un tercero, y de tanto pensar en ello tu cerebro te juega una mala pasada, haciendo que pongas el nombre del susodicho en el destinatario, cosa que descubres sólo mientras tu dedo está pulsando el botón "Enviar".

Otro caso muy común es haer una entrada magistral en una fiesta, con la cabeza bien alta, el vestido impecable, la sonrisa pintada en la cara, y tropezar con el primer escalon que te encuentras, sólo cinco segundos después de tu aparición estelar. Como los tacones suelen ser normalmente los culpables de dicha "performance", es de suponer que esto suele ocurrirle sólo a las mujeres, y por lo tanto puede ir acompañado de:

1- Que la falda se levante gracias a la caída y le enseñes tus bragas a todo el mundo.

2- Que tu bolso se abra, y 20 personas se enteren del tamaño de tampax que utilizas mientras te ayudan a recogerlo todo.

3- Un tobillo roto.

Personalmente, también sentí deseos de decir "¡Nooooo!", cuando mi mejor amiga me confesó que era fan de la saga Crepúsculo y puso la banda sonora como tono en su móvil. Pero eso es otra historia.

He sido testigos de No's desesperados cuando el lunes a las nueve menos cuarto de la mañana alguien descubre que la máquina de café se ha estropeado, augurando caras largas y trabajadores durmiendo sobre sus teclados. La marca del "Bloq Mayús" en la frente resulta muy poco favorecedora.

Pero puede darse una situación mucho, muchísimo peor. Una perfecta combinación que te hace sentir el "Screech Powers" del mundo. Esta receta del desastre se compone de tres ingredientes esenciales: una oficina en hora punta, ser el nuevo y.... chilli con carne.

Porque de todas las comidas que uno puede llevarse al trabajo para comer con tus compañeros, rodeados de las otras treinta personas que caben en el comedor, el chilli es quizá la más peligrosa, no sólo por su delicada consistencia o su facilidad para mancharte, si no por su parecido con la caca cuando no lleva suficiente tomate.

Y cuando sólo llevas dos semanas trabajando en un lugar donde TODOS SE CONOCEN (a pesar de ser unos 250) y estás sentando las bases de cómo se te reconocerá a partir de entonces y hasta que te marches, de ninguna manera deseas ser "la chica que llevaba una mancha marrón con tropezones en el pantalón".

Ah, pero la providencia es cruel, y se divierte a nuestra costa aliándose con unos reflejos que distan mucho de ser los de un felino. Así que mientras ves cómo accidentalmente el cuenco se vuelca, y la comida empieza a descender el pegotes hacia tus pantalones color beige, ¿qué haces?

Pues, sencillamente, cerrar los ojos, cubrirte la cara con las manos y negar la realidad al desesperado grito de "¡¡¡¡NNNNNOOOOOOO!!!!"

Porque en ocasiones como esa, "Tierra, trágame" no es suficiente.

Pájaros Rojos

2010-05-11T14:26:00.014+02:00

Hay dolores que han perdido
la memoria y no recuerdan
que son dolores.

Tenemos un mundo para cada uno
pero no tenemos un mundo para todos

Esto es un homenaje, uno pequeño y humilde, pero el mejor que podía llevar a cabo. Esto es un homenaje a Graciela.

Sólo hace dos días que la conocí, y sin embargo no he podido dejar de pensar en ella durante mis ratos libres. Fue el pasado domingo, lluvioso y gris, cuando en la reunión T. apareció con sus obras completas de poesía bajo el brazo. Era la hermana de un compañero suyo, profesor de la Universidad. Una hermana secuestrada y asesinada, como muchas otras en la terrible dictadura que sufrió Argentina en los años setenta.

Mentiría si dijera que sus poemas no dejaron mi espíritu invadido por una profunda tristeza. No es que el hecho me pillara por sorpresa: aunque vagamente, conozco lo ocurrido en aquél lugar que los primeros exploradores llamaron Sierra de la Plata. No fue el desconocimiento lo que tiñó mi domingo de melancolía. Fue el poner un nombre, uno sólo, a ese número indecentemente elevado de desaparecidos. Porque parece que no somos capaces de comprender los hechos hasta que el número no se convierte en una persona.

El príncipe azul me convenció para tomar un café por la tarde, con la esperanza de animarme, y así pasó treinta minutos sentado frente a mí, en silencio, permitiéndome pensar. Permanecí con la mirada fija en el té con leche y rodeada del ruido de conversaciones que lanzaban a mis oídos palabras sueltas.

Finalmente, levanté la vista y le confesé mi impotencia. ¿Cómo es posible que no pueda hacer nada, nada, por la memoria de esa muchacha? Me siento en deuda, al fin y al cabo, por tener una vida tan afortunada, cuando otros han corrido una suerte bien distinta. Entonces el príncipe azul me miró, y me dio la respuesta más sabia que podría haber esperado.

- Sí puedes hacer algo. Puedes estudiar. Puedes aprender qué pasó realmente, para contárselo a todo el mundo, y asegurarte de que no olviden jamás que hace menos de treinta años hubo una dictadura en Argentina.

Y tiene razón, toda la del mundo. Porque el olvido es un fiel compañero de la reincidencia, y nada hay más peligroso que la ignorancia. Sólo el conocimiento nos salvará de consentir las mismas atrocidades y tropezar con las mismas piedras. Treinta años no son tantos. El año en que yo nací, terminó la dictadura en Argentina. ¡El año en que yo nací!

Y aquí estoy, escribiendo este homenaje a Graciela, con su obra completa a mi lado en la mesa. Obra que fue encontrada por su familia en su piso destrozado, y posteriormente publicada. Una obra que no ocupa más de 80 páginas. Pero hay que perdonarla: apenas contaba con 20 años cuando fue asesinada.

Queda este post como testigo de su existencia, con la esperanza de que todos aquellos que lo leáis no os olvidéis nunca de Graciela ni de Argentina. Y no permitamos que vuelva a ocurrir nada semejante.

Y como despedida, un regalo: el poema que da nombre al libro, "Pájaros rojos".

Pintaba pájaros rojos
rodeados de fuego
que buscaban cielos azules
los cielos, lejos...

Pintaba pájaros rojos
que se parten en el cielo,
y él se partía con ellos,
que juegan con el tiempo,
y él jugaba con ellos.

Pintaba pájaros rojos
rodeados de fuego
que buscaban cielos azules,
primaveras
y él buscaba con ellos.
Ayer,
el viento se los llevó bailando,
lejos,
ellos no fueron.

Hoy sobre las baldosas
muchos pájaros rojos
buscan cielos azules
rodeados de fuego.

Graciela Pernas Martino

“Sum Fortis” (ser fuertes)

2010-02-24T13:37:00.004+01:00

(Una historial "real", basada en hechos "reales")

Yo, una esclava, una ilota, quizá la pieza menos importante de esta ciudad, fui elegida para ser escudera, para compartir penas, alegrías, fracasos y victorias con la élite del ejército de Esparta: los 300 Iguales de Leónidas.

Y a pesar de llamarse Iguales, eran todos distintos. Algunos soldados eran jóvenes, aunque bien entrenados, y después estaban los guerreros más experimentados, con almas forjadas en mil batallas. Los había más metódicos, y menos ordenados, más dados a la risa y de semblante serio, pero compartían un sentimiento único de resistencia, de lucha, de supervivencia.

El enemigo persa avanzaba sin descanso hacia nuestras soleadas tierras, al mismo tiempo que dirigíamos nuestros pasos a las Termópilas, el lugar que habíamos elegido para combatir, vivir o morir por Esparta. Algunos de nosotros no volveríamos. Otros volverían, pero siendo distintos. Unos pocos puede que tuvieran la posibilidad de escapar y continuar siendo soldados en países lejanos. Todo estaba por decidir.

Como escudera, mi labor consistía en servir a los Iguales, pero al contrario de lo que pudiera esperarse, su trato conmigo no fue excluyente. Al cabo de no mucho tiempo era una más en la compañía. “Aprende todo lo que puedas aquí”, me dijeron al llegar, “Y tu viaje no habrá sido en vano”.

Y puedo afirmar, sonriente, que así lo hice. De hecho, aprendí algo de cada uno de ellos, ya fuera porque ellos me lo explicaban o porque yo les observaba. Aprendí que las apariencias engañan. Que debo ser valiente cuando llegue el momento. Que la risa no está reñida con el buen desempeño de las labores. Que cuando me ordenen afilar un xifos, debo aprovechar para aprender a utilizarlo también.

Una noche mientras descansábamos al amparo de las estrellas tintineantes y los ojos de los dioses, una de las pocas mujeres espartanas que habían marchado con nosotros se acercó a mí. Me dijo que aunque el tiempo se me agotaba (pues se había decidido que ningún escudero quedara con los 300 cuando entraran en combate) debía sentirme orgullosa de haber podido aprender de los Iguales.

- Porque – me dijo – ésta es una tropa especial, formada por guerreros muy antiguos. Algunos de ellos incluso ya no recuerda cuando empuñaron por primera vez una lanza, o cuál fue la primera ocasión en que durmieron al raso, con su capa escarlata como único abrigo contra el frío invernal. No todos los escuderos tienen la oportunidad de formarse con un ejército tan experimentado. – Y señalando al oscuro firmamento, añadió – Aprovecha la ocasión, pues son únicos, como las estrellas del cielo.

Confío en haber cumplido esa promesa. Pienso en ello mientras vuelvo sobre mis pasos, de regreso a casa, levantando la vista hacia las luces de la noche, acompañada de la otra escudera, que comparte mi camino. Me llevo conocimientos y un puñado de buenos recuerdos, y atrás quedan los Iguales de Esparta, esperando con los escudos levantados al enemigo que se cierne como una sombra sobre Grecia.

Pero no temo por ellos, ni por mí. Porque son fuertes. Somos fuertes.

Sexo, mentiras y cintas de vídeo

2009-07-21T19:16:00.004+02:00

Banda sonora (opcional): The Strokes - Meet me in the bathroom Escuchar

Sexo

Clave en un relación. De hecho, es básicamente lo que diferencia a un buen amigo, con el que puedes salir a cenar, ir al cine o escaparte un fin de semana, de un novio, que cumple todas esas funciones y además, se acuesta contigo. Así que de hecho podríamos decir que sin sexo, no hay relación.

Si no se "encaja" en ese sentido, la cosa se pone difícil. Aunque no estoy realmente segura de si es una cuestión de conexión o simplemente hay personas que practican el sexo bien, y otras que lo hacen francamente mal. A menudo pienso que cuando un hombre defiende fervientemente la teoría de que no existe gente que lo haga bien y gente que lo haga mal, si no que depende que como encajen las dos partes, es muy posible que lo diga porque sea de los que en la cama es el equivalente a Leticia Sabater en una fiesta heavy: no tiene ni idea de qué hacer y además se le nota. Pero todos los humanos necesitamos justificarnos alguna vez.

Mentiras

Que los hombres disfruten del sexo más que las mujeres, o que siempre tengan ganas y ellas no, me parece la patraña más grande de todos los tiempos, a la altura de la chorrada del Actimel y los L Casei e Inmunitas (¿qué mierda es un "Inmunita"? Esta es sólo mi opinión, pero dada mi pequeña experiencia me atrevo a decir que creo sinceramente que si a una chica, por lo general, no le apetece, es porque no lo disfruta, es decir, él es un patán, o ella, o los dos. Echarle la culpa a nuestra diferencia de género es una forma de quitarse el marrón. De eso nada, chaval, hay que hacer un esfuercito y cumplir.

¿O vais a decirme que cuando a un hombre se le quitan las ganas no nos parece a todos rarísimo y empezamos a preocuparnos? "Debe ser estrés, o que está realmente deprimido. Algo le debe pasar, seguro". Ya claro. Pero si a nosotras no nos apetece, es porque somos mujeres. Pero que morro.

Cintas de vídeo

En vez de ver tanto porno, lleno de situaciones estravagantes en las que NUNCA se verán involucrados, los hombres deberían ver "Sexo en Nueva York". Parecerá una cursilada, pero pueden aprender un par de cosas interesantes. Algunas se lo agradeceríamos mucho.

Y antes de despedirme, una ley universal que se cumple bajo cualquier supuesto sobre el Sexo, las Mentiras y las Cintas de vídeo:

Si el sexo es más y mejor en tu cabeza que con la persona con la que sales, es hora de dejarlo

Sed felices.

Relevo generacional

2009-03-24T11:07:00.012+01:00

Banda Sonora (opcional): Luis Ramiro - K.O. Boy Escuchar

Parece extraño, pero este post está inspirado por una clase que recibí hace dos semanas sobre Política de Inversión, en una maravillosa asignatura llamada "Gestión de Carteras". ¿Les suena árido, aburrido, complejo? No se preocupen, no están enfermos. Es así.

No obstante, llegados a cierto punto de la clase, nuestro profesor tuvo a bien mostrarnos la pirámide generacional que el INE espera de aquí al año 2050.
Deléitense:

(Instrucciones: Dadle al play, luego dos o tres veces al botón de avanzar para pasar las primeras diapositivas y a partir de entonces avanza solo)

Esto es, los españolistos tenemos tan pocos hijos que dentro de unos años muy pocos trabajadores mantendrán a muchísimos abuelillos. Y por cierto, nótese que la mayoría de las mujeres sobreviven a sus maridos. Ya lo siento.

Pero lo que me vino a la mente en ese momento piramidal no fueron sesudas reflexiones sobre demografía española, sin no que las personas, a lo largo de las muchas etapas de nuestra vida, pasamos por ese "relevo generacional".

Cuando somos pequeñines la elección de nuestros amigos se basa en un par de cosas fundamentales: con quién te lleva tu madre a jugar al parque y con quién nos sientan en el cole (casi siempre por orden de lista). En cuanto tenemos un poco de uso de razón, se produce el primer relevo generacional, en el que del grupo primigenio escogemos a aquellos amigos que tienen en común con nosotros algo más que la ingestión de plastilina, y a esos se añaden otros desconocidos con los que entablamos amistad.

En la época adolescente se dan dos situaciones: Una, que el relevo se produzca de manera brutal, con una sustitución absoluta que sintoniza con el cambio hormonal sufrido, y que hace que pasemos de un grupo a otro (muchas veces dependiendo de el/la novio/a de turno) hasta que encontramos aquél en el que más a gusto nos encontramos. La otra situación, completamente opuesta, se produce cuando el grupo primigenio afronta y comparte los diferentes cambios que sufrimos en nuestra forma de vestir, sentir, pensar. Esto refuerza los vínculos y generalmente los convierte en eternos.

Al llegar a cierta edad, generalmente la universitaria y post universitaria, es posible que el relevo se produzca con bastante frecuencia. En la mayoría de los casos esta frecuencia es directamente proporcional al número de veces que cambies de pareja. Te hechas una novia, conoces a sus amigos, quedas con ellos de vez en cuando, entablas una relación de cuasi amistad (ya sabéis que opino que los amigos de tu novio/a no son tus amigos) y de repente, la relación se termina y te quedas compuesto, sin novia y sin colegas. Pero no sufras hombre: ya llegará la siguiente novia con los siguientes amigos para hacer el consiguiente relevo generacional.

Y aquí me detengo, en este punto en el que me dio por reflexionar: ¿qué pasa si no queremos que se produzca ese relevo? ¿Qué pasa si, simplemente, nos negamos a sustituir a los miembros de la "antigua vida" por unos nuevos?

Porque estos cambios, al final, acaban siendo pesados, dolorosos y difíciles. La necesidad de seguir adelante con nuestra vida, el deseo de supervivencia, nos obliga a olvidar ciertos momentos y a ciertas personas, lo que deja lagunas y hasta veta ciertos rincones de la mente, donde fijamos un cartel que reza: "Prohibido entrar, peligro de llanto inminente".

Es lógico que estas situaciones se produzcan. Al fin y al cabo lo suyo es que intentemos sufrir lo menos posible. Sin embargo, cuando las circunstancias se repiten una y otra vez, empiezas a sentirte un poco engañado. Vamos, que lo del relevo generacional es un timo. Y además un timo un poco cruel, que en ocasiones se repite con más asiduidad de lo que quisiéramos todos.

Por eso a veces te plantas y dices "Se acabó, aquí me quedo. Paso de sustituir nada. Esto es más frustrante que limpiar los baños de una discoteca: te matas para que quede perfecto y reluciente pero sabes que cinco minutos después todo volverá a estar lleno de meados. Prefiero lo malo conocido, aunque sea un poquito doloroso al pesadísimo proceso de volver a reordenar mi vida amorosa y social".

Si todo dependiera de ti... Pero ay, la vida es dura, y este tablero se comparte con muchos otros jugadores que puede que hayan decidido seguir la partida sin ti.

El relevo generacional tan inevitable como el paso del tiempo, y está unido a él con un lazo tan fuerte que ni siquiera la actitud más testaruda puede romper.

Por suerte, a veces ese relevo nos trae cosas maravillosas. Mientras tanto, habrá que aguantar el temporal. Para eso somos unos supervivientes.

Historia "Almodovariana"

2009-03-05T08:06:00.007+01:00

Banda sonora (opcional y optimista): Pete and the pirates - Knots Escuchar

Así la definió Samantha, su protagonista. Aunque yo preferiría llamarla "Defender la alegría", pero al fin y al cabo, como la historia es suya, tiene derecho a elegir el título de la misma.

Era un mediodía de un lunes-martes-miércoles-jueves. La verdad, el día es irrelevante, y cuando trabajas, salvo el viernes, todos parecen el mismo. Hallábase Samantha esperando el autobús para ir a buscar a su madre y acompañarla al aeropuerto. Aparece por fin en el horizonte el susodicho, Samantha se sube, se acomoda en el asiento y se deja llevar entre el mar de corbatas y tacones en coches deportivos ridículamente pequeños o todoterrenos ridículamente grandes.

En esto, el autobús se detiene en una parada donde nadie espera, nadie baja y nadie sube. El autobús avanza medio metro para situarse junto al semáforo en rojo, preparado para salir disparado en cuanto cambie el disco. Entonces aparece en escena una señora mayor, que tímidamente da un golpecito en el cristal de la puerta. El conductor no se inmuta. La viejecita vuelve a intentarlo. El conductor en sus trece, ni pestañea (modo estatua: ON). La mujer se da por vencida y vuelve a la parada, donde se sienta a esperar.

Samantha, que ha presenciado la escena, y que lleva puestas sus gafas de "La vie en rose", toda optimismo y amabilidad, piensa:

"Eso es que el conductor no la ha visto...". Y ni corta ni perezosa, abandona su cómodo asiento y llega hasta el conductor.

- Disculpe - dice ella - Creo que no ha visto que había una señora en la puerta.

- Sí la he visto - responde tajante el conductor - ¿Y?

- Pues hombre - contesta Samantha sorprendida - Que podría haberle abierto la puerta.

- Es que si no estoy en al parada no tengo por qué abrir - dice con el desprecio del típico malvado de opereta cutre.

Samantha gira la cabeza. La mitad del autobús aún está en la parada. Así se lo comenta a su amargado interlocutor.

- Es que si ya he abierto las puertas una vez, no tengo por qué volver a abrirlas - y en esto levanta más la voz, resultando ya grosero - ¡Además, que a mí nadie me hace favores en el trabajo y yo no tengo por qué hacerlos!

Y con esto, zanjado queda el tema. Vuelve Samantha a su asiento perpleja, y en el autobús ya se oyen murmullos de otros viajeros que (ya sean cotillas o comprometidos), han sido testigos de toda la historia.

Cuando llega su momento, Samantha presiona el botón de parada y se apresura a situarse junto a la puerta (no vaya a enfadarse el Sr. Conductor). Fue en ese momento cuando el murmullo de protestas y del "hay qué ver, qué gente" se hizo perfectamente audible, e incluso un par de testigos ofrecieron a Samantha su apoyo y su número de teléfono para que presentara una queja en nombre de todos a nuestra amada EMT.

Baja mi amiga, recoge a su madre y ambas suben a un taxi. "Al aeropuerto, por favor", y comienza a contarle a su madre la increíble historia vivida en el autobús. En esto el taxista, que no es sordo, le pregunta:

- Disculpe que la moleste. ¿Está hablando usted de un "compañero"? (con "compañero" se refiere a otro taxista, por si no estáis familiarizados con la jerga)

- No, es un conductor de autobús. ¡Pero hay que ver, qué poca vergüenza!

- ¡Tienes usted mucha razón señorita! - responde el taxista - Si es que no se puede ir así por la vida. Mire, coja una hoja del montón que tengo ahí detrás, y llévesela para repartírsela a todo el mundo, como estoy haciendo yo.

Samantha coge una hoja del montón de copias, y encuentra escrito lo siguiente:

"LA SONRISA"

Una sonrisa no cuesta nada y significa mucho.

Enriquece a los que la reciben sin empobrecer a los que la dan.
Dura un instante, pero su recuerdo es eterno.

Nadie es tan rico como para poder vivir sin ella,
ni tan pobre como para no poder regalarla.

Gracias a ella se crea un clima amable y hogareño.
Es el signo sensible de la amistad.

Una sonrisa relaja al que está nervioso
y da coraje al descorazonado.

En resumen, ¡SONRIE!"

Normal que nuestra amiga volviera por la tarde a la oficina como si se hubiera colado en una película surrealista, o una de Almodóvar, como ella misma señaló, impresionada de cómo somos los seres humanos, unos tanto y otros tan poco.

Después de escucharla me pareció tan curiosa que solicité su permiso para colgarla en el blog. Y mientras me pasaba el poema de la sonrisa, le dije:

- Esta historia refuerza mi teoría.

- ¿Qué teoría?

- Que cuando la gente no folla, se les acaba notando.

(Y cuando es alegre y feliz, también)

Un 14 como otro cualquiera...

2009-02-15T09:42:00.007+01:00

Banda sonora (opcional): The Coral - Dreaming of you Escuchar

Relación de gastos:

- Entradas para el teatro = 40 euros

- Chocolatinas para tomar en el descanso de la obra = 4,7 euros

- Los nervios, la ansiedad, la impotencia, el sentirme estúpida y por último, perderme la obra, no tienen precio.

Hay cosas que, efectivamente, el dinero no puede comprar.

P.D. Disfrutad de la canción, que es buenísima. Ah, y los planes que se frustraron no eran para celebrar San Valentín, eran para celebrar que he acabado el segundo examen del master... Por si había dudas.

El maquillaje lleva a la ira, la ira al lado oscuro.

2009-02-09T20:33:00.013+01:00

Banda sonora (opcional): Nancy Sinatra - These boots are made for walking Escuchar

Hoy voy a hacer una confesión brutal que implica descubrir la verdad sobre aproximadamente un 90% de las mujeres. Sé que será duro saberlo, pero creo que en el fondo nos beneficia que los hombres lo sepan... espero.

Hombres del mundo: las mujeres no somos perfectas.

Me refiero a perfectas de nacimiento. Me explico: nuestra piel no es muchísimo más suave que la vuestra por obra de la naturaleza. Usamos crema para ese propósito. Nuestros dientes no son relucientes porque sí. Nos los lavamos mucho, muchísimo. Cuando una chica tiene una cita, y acude a ella perfecta, no es porque la perfección esté implícita en su forma de vida. Es porque se lo curra.

Vayamos por partes. Una cita para una chica empieza el día anterior. Ese día comprueba que está perfectamente depilada, y si no, ya tiene algo que apuntar en su agenda para el día siguiente. Esa noche, intenta en vano dormirse a una hora decente para no tener cara de muerta al día siguiente. Y digo en vano, porque si sus muchas obligaciones le permiten acostarse temprano, seguramente dará vueltas en la cama pensando dónde irán, cómo será y qué se va a poner.

Tema muy importante, por cierto, y odisea que comienza a la mañana siguiente. La eterna pregunta: ¿Qué me pongo? Y otra mucho peor: ¿Alguien sabe como se viste una guapa pero sin que parezca premeditado? Es que ni el oráculo de Delfos sería capaz de dar una respuesta acertada.

Además, el vestuario se divide en dos partes indisociables pero que requieren el mismo esfuerzo mental: lo que se ve y lo que no se ve (es decir, la ropa interior). Mi madre siempre me dice que una mujer nunca se siente insegura si ella cree que va adecuadamente vestida, y estar segura de lo que se hace cuando se ha quedado con un chico es muy importante (sí, ahí está todo el juego que da la ropa interior escogida)

Si se sobrevive al trance de la elección del vestuario, llegamos al proceso que en las fábricas se conoce como "chapa y pintura". Esto es, la ducha (con todos sus ingredientes, a base de gel, exfoliante, acondicionador, leche hidratante, cola- cao... etc) y el maquillaje, fase que dependiendo de la técnica y de si el encuentro tiene lugar de día o de noche, puede durar de quince a sesenta minutos. Menciones especiales en este apartado a todos esos inoportunos que te llaman al móvil justo cuando estás haciéndote la raya del ojo y consiguen que parezcas Cleopatra.

¿Ya está, eso es todo? Ahhh, no, de eso nada. Falta la parte de la mentalización. Ésta comienza cuándo ambos deciden quedar y termina cuando se produce el encuentro. Consiste básicamente en concentrar una buena parte de tu cerebro en la dichosa cita y en el dichoso chico. Los efectos secundarios son: falta de concentración (peligroso si vas a conducir o a manejar maquinaria pesada), pérdida de apetito, taquicardias, dolor de cabeza (de tanto pensar), nervios y en ocasiones, naúseas.

Por eso que te cancelen una cita molesta MUCHO. Por eso, que no te digan "que guapa estás" molesta MUCHO. Todo tu trabajo, tus ilusiones y los esfuerzos que has realizado durante horas no han servido para nada. De ahí que el maquillaje pueda llevarte al lado oscuro. Y que la venta de helados no cese ni en invierno (son antidepresivos sin receta médica)

Así que, hombres del mundo, ahora que sabéis nuestro secreto os suplico lo siguiente:

1- Si una chica está guapa, decídselo. Si ha hecho un esfuerzo por agradaros se merece el cumplido.

2- Nunca canceléis una cita a no ser que sea un caso de vida o muerte.

Elia, que se ha quitado las botas y el brillo de labios y escribe todo esto en vaqueros.

Va por ustedes

2009-01-27T08:59:00.006+01:00

Banda sonora (muy recomendable, sobre todo para entender bien el post): Coldplay - The Scientist Escuchar

La semana pasada fui pronto a mi clase de piano. A veces lo hago para estar un ratito practicando antes de empezar la lección. Las aulas son pequeños espacios acogedores en medio del caos de la ciudad. Fuera puede ocurrir de todo, pero en aquella habitación sólo estáis tú y el instrumento. Entre Yan Tiersen y Chopin a veces se me va la mano... de repente empecé a tocar esta canción: The Scientist, del grupo Coldplay.

Y como la música sale de lo más profundo del alma, canté. Y surgieron ante mí las cosas que últimamente me rondaban la cabeza. Llegaron a mi mente las palabras de algunas personas que decían que al leer el blog se sentían identificados. Saboreé las cosas buenas que me habían pasado en aquellos días, y también las malas. Estas últimas son las que a veces nos hacen sentir muy solos, como si nadie pudiera percibir nuestro dolor. Son pensamientos envenenados que nos dicen que a nadie le importan esas lágrimas que derramamos en las sombras de nuestra habitación.

Pero yo sé ahora, y también en cierto modo lo sabía cuando empecé a tocar la canción, que en el fondo, nunca estamos solos. Hay miles de personas en el mundo que están pasando o pasaron por lo mismo que nosotros. No les conocemos. Nunca les hemos visto la cara. Pero estamos conectados, con un hilo muy, muy finito, imperceptible. Y aunque no podamos tenderles la mano ni darles una palmadita en la espalda (tampoco nos corresponde a nosotros hacerlo) sí podemos acordarnos de ellos de vez en cuando.

En mi caso, yo quise dedicarles una canción a todos aquellos que en ese momento se sintieron un poco solos. El jueves, a las 20:11 yo me acordé de vosotros. Y aunque no sé quienes sois, ni qué aspecto tenéis, desde una calle de Madrid, con mi piano y mi voz, os acompaño, os tiendo una mano y os empujo a seguir adelante.

Post dedicado a Leticia, por "los limones y el azúcar"

Cosas que he aprendido en estos dos días

2009-01-19T11:51:00.009+01:00

Banda sonora (opcional): Linkin Park - Nobody's listening Escuchar

Gracias a Love Story:

- Amar es no tener que decir nunca "Lo siento".

Gracias a mi trabajo:

- Ser feliz en un trabajo es no tener que pensar nunca "Que te den por culo, guarra".

¡Que levanten la mano todo los que alguna vez han deseado convertirse en un tigre delante de su jefa/e!

Waterloo

2009-01-14T10:09:00.007+01:00

Banda sonora (opcional): ABBA - Waterloo Escuchar

Napoleón era un retaco. Y, por si no lo sabíais, tampoco era extremadamente guapo. Sin embargo, no creo que hubiese tenido problemas para ligar, pues por todos es sabido que era un gran estratega.

Y ligar, muchas veces, es una cuestión de estrategia.

En el amor como en la guerra, elegir una buena táctica es vital. Si te equivocas, puedes haberla cagado para siempre. Ya no hay marcha atrás, se despedirá con un "ya te llamo yo", y no volverás a verla/e. Y todo por una mala estrategia.

Hace un tiempo lo comprobé con un chico (¿veis? Mis post están basados en experimentos reales. ¡Para que luego os quejéis de que no me esfuerzo! xD). Compararemos las dotes de Napoleón con las de él para ver qué hizo mal y qué hizo bien. El chico, al que llamaremos Lestat, fue muy majo cuando le conocí. Me dio la impresión, por lo que decía, de que yo le parecía una chica interesante, algo fuera de lo común, suficiente como para hacer un pequeño esfuerzo. Así que ese día fue muy amable y simpático, y se fue de aquel sitio con mi número de teléfono.

Enhorabuena, una estrategia clásica y bien escogida para el tanteo preliminar: ser amable, educado y simpático.

Es importante que el “enemigo” sienta la presión propia de un ejército a las puertas de una ciudad, para que no olvide ni por un momento que está “bajo asedio”. Por eso me escribió un mensaje al día siguiente para darme su número y saludarme de una forma muy curiosa que sólo entendería una persona que hubiese estado presente en nuestra conversación del día anterior. Bien hecho otra vez: Recordatorio de "aquí estoy, que no se te olvide lo que pasó ayer" y comienzo de vínculo utilizando un saludo que sólo él y yo podríamos entender.

Quedamos esa misma semana para tomar algo. Y aquí es cuando la estrategia empieza a flaquear.

Primero fuimos a ver una obra de teatro. Eso es positivo, implica en cierto modo que se ha molestado en pensar un plan original. Buena jugada.

Error: cuando estás asediando, no puedes distraerte. Si te pones a mirar lo que está pasando en el pueblo de al lado es muy probable que los habitantes de la ciudad aprovechen para huir. Es decir, se pasó la obra entera devorando con los ojos a las actrices y mirándome de reojo para ver cómo me sentaba. No sé si es que yo soy rara, pero no entiendo el proceso mental que le lleva a creer que cuanta menos atención me preste, más ganas tendré de enrollarme con él.

Después nos fuimos a tomar algo. También vino mi mejor amiga (que resultó que también estaba viendo la obra, mira tú que casualidad…). Lo mejor es llevar al “enemigo” a tu terreno para poder controlar la situación. Ponerle una trampa y que pique. Pero la trampa se pone con un dulce, algo que le tiente. Y criticar cada cosa que dice la persona con la que has quedado, no es dulce. No tienta. Es más bien algo como: “Oh, pequeña, que estúpida e ignorante eres. Déjame que te cuente la verdad sobre la vida”.

Vamos a ver, consejo universal: no seas prepotente con la persona que tienes delante, ni deduzcas que es subnormal nada más conocerla. Eso no ayudará a llevarla a tu terreno.

Cuando ves que la batalla está perdida, que parte de tu ejército agoniza, y que el “enemigo” ha conseguido refuerzos, lo mejor es pedir la paz. Agacha un poco la cabeza y procura ser cortés, para que el ganador sea benévolo contigo y puedas retirarte con un poco de dignidad. Es decir, si ya las has cagado dos veces, y la chica en cuestión está con su mejor amiga, no la insultes. No digas cosas como: “No te conozco mucho, pero me parece que debes ser un poco mandona y que siempre quieres tener razón. Debes resultar un poco insoportable”.

No sé que contraataque fue mejor: la respuesta borde de mi mejor amiga o mi carcajada. El caso es que no le dimos la paz. Le dimos dos besos por educación y me fui a casa dispuesta a borrar su número.

A juzgar por estos actos, parece que Lestat no tenía el más mínimo interés en mí. Y si no me hubiese vuelto ha llamar, sus actos habrían tenido todo el sentido del mundo. Por eso cuando intentó quedar conmigo otras dos veces, pensé que o era un poco pardo, o no tenía ni idea de estrategia.

Y esta es mi historia. Por eso creo que hay que tener mucho cuidado con lo que hacemos, en el amor y en la guerra. Puede que a Lestat no se le haya dado tan mal con otras chicas, pero esto demuestra que nunca puedes despistarte, porque a todo genio le llega su Waterloo.

:)

Memoria externa

2009-01-08T10:50:00.015+01:00

Banda Sonora (opcional): Quique González - La ciudad del viento Escuchar

Uno melancólico, pero sólo un poco :)

Hoy no han aceptado uno de mis regalos de Reyes. La persona en cuestión tenía sus razones para rechazarlo, supongo, pero... siempre es triste.

- ¿Y qué hago con él ahora? - le he preguntado.
- Quédatelo tú - ha contestado - y utilízalo. No es algo barato, así que dale uso.

El regalo en cuestión es una memoria externa. Yo nunca he querido una, y no sé si la necesito. Algunos amantes de la tecnología me dirán: "¡Estás loca, claro que la necesitas! ¿Y si tu ordenador revienta y lo pierdes todo?" Pues no sé qué pasaría entonces. Pero me ha dado por reflexionar.

La persona que ha rechazado mi regalo lo ha hecho en parte porque quiere sacarme de su vida. Algunos lo llaman "pasar página". Hay personas que son incapaces de hacerlo. El perder el contacto, aunque sea durante un cierto tiempo, con alguien a quien han querido (y quieren) mucho supone un esfuerzo tremendo. Hay otras personas que de lo que son incapaces es de olvidar si tienen que mirar a la cara a la persona cuyo recuerdo tratan de sacudirse tan desesperadamente como nos sacudimos el agua de encima al salir de una piscina. A mí me parece una enfermedad muy parecida, y en esos casos un disco duro externo puede ser un paliativo.

La memoria externa cumple una doble función: almacena y deja espacio. Si nuestros ordenadores son un reflejo de nuestras vidas, todas las fotos, los e-mails, los recuerdos, pueden resultar dolorosos. En ese caso la memoria externa puede ayudar sacando de nuestro ordenador aquellas cosas que no queremos ver, porque suponen un duro golpe cada vez que nos cruzamos con ellas sin querer (o queriendo, hay gente muy masoquista). Por otro lado, los recuerdos no se pierden para siempre en el olvido, y si algún día recuperamos las fuerzas y nos sentimos nostálgicos podemos recurrir a ellos para refrescarnos la memoria. E incluso podemos sorprendernos a nosotros mismos sonriendo al recordar alguna anécdota.

Ojalá la vida fuera tan sencilla como hacer limpieza en el PC. Pero no es un mal comienzo en cualquier caso.

No sé... quizá utilice el regalo.

Post y música dedicados a Idas.

Banda Sonora

2008-12-18T11:48:00.002+01:00

Una profesora de historia que tuve en el colegio empezó el curso con la siguiente frase:

"Esto es la clase de Historia. Aquí estudiamos la historia de los Hombres. Y el hombre no es hombre hasta que no pinta, no escribe, no danza y no hace música. En definitiva, hasta que no crea."

Dejando a parte estar de acuerdo o no (que podéis estarlo, o no), me resultó lo suficientemente curiosa como para que no se me olvidara a pesar de que han pasado "ejem" años. Me hizo pensar especialmente el tema de la música, por mi teoría de la Banda Sonora.

La Teoría de la Banda Sonora básicamente dice que todos tenemos o queremos tener una. La vida es completamente distinta cuando hay música. Las emociones se intensifican, las sensaciones se multiplican. A veces parecen señales casi místicas: cuando te presentan a un chico/a que te gusta, como esté sonando una canción que significa algo para ti el impacto es tremendo. Influye muchísimo en nuestra percepción.

Las películas nos lo demuestran cada día. Hay escenas que sin música no significan nada. Las más épicas se pueden convertir en sosas y estúpidas si carecen de violines y percusión.

Creo firmemente, que todo sería mejor si pudiéramos tener Banda Sonora. Una que nos acompañara a todas partes, con melodías perfectas que encajaran con cada momento, con cada sentimiento. Ya que cada uno es el protagonista de su propia historia, ¿no sería genial tener la Banda Sonora de nuestra Vida (BSV)?

J. R. R. Tolkien dice en el Ainulindalë (la creación del mundo) que los Valar dieron forma al vacío cantando y tocando instrumentos, y así se nacieron las montañas, los valles, las aves, los árboles... Yo soy friki y me encanta la música, así que me parece una forma de crear el mundo tan buena como cualquier otra.

Elia, que va a todas partes con su mp3.

P.D. Si tuvierais una BSV… ¿qué canciones elegiríais?

Shining light

2008-12-12T11:13:00.017+01:00

Banda Sonora (opcional): Ash - Shining Light Escuchar

Ayer, al terminar la clase del master fui al pub irlandés que está en frente de mi casa. Es un sitio al que me gusta mucho ir, quizá porque lleva ahí muchísimos años y ya me siento como en casa, o porque es agradable y tranquilo durante la semana y divertido los sábados por la noche, o por la simpatía del personal, o los mojitos que preparan (sí, es raro, pero es que aunque el bar es irlandés el chico que lo lleva es cubano...). El caso es que me gusta mucho.

Cuando tienes clase hasta las diez de la noche (y después de trabajar todo el día) no hay nada como sentarte un rato en un sitio agradable a divagar sobre todo y nada.

Cuando la cerveza ya no tenía espuma y quedaban sólo cuatro patatas en la bandeja, levanté la vista y me fijé en una estrella que brillaba en el techo. No había reparado en que ya habían colocado los adornos navideños.

La estrella era simple, pero muy hermosa. Estaba formada por una pelotita que hacía de cuerpo central, a la que atravesaban muchos alambres pintados de plata y cubiertos completamente de purpurina, hasta el último centímetro. Giraba muy despacio con la ventilación del local, y las luces le arrancaban destellos magníficos, como si estuviera cubierta de miles de diamantes. No era una estrella de verdad, pero realmente lo parecía.

- Es la purpurina - le dije a G., sentado a mi lado.
- ¿Cómo?
- La purpurina. - contesté - El amor es como la purpurina. Lo cubre todo y lo hace brillar, y cuando falta es como si todas las cosas fuesen más grises, más oscuras. El amor es la única cosa que puede convertir una pelota y unos cuantos alambres en una estrella.

Descubrimiento

2008-12-11T13:07:00.004+01:00

El amor es una mierda.

La puerta del tiempo

2008-11-07T10:31:00.001+01:00

Hoy he estado cotilleando el blog de alguien a quien una vez llamé “amiga”. No lo he leído porque ya no lo sea, lo he leído porque lo fue. Y mirando sus post antiguos, esos de hace dos o hasta tres años, he recibido la bofetada del pasado.

Es una sensación extraña: como a veces, al mirar nuestra propia vida, es como si mirásemos la vida de otro. Porque aquellas cosas que juramos que serían eternas, se han perdido entre la hojarasca del otoño. Lo que tanto nos importaba se ha transformado en cosas nuevas, que no guardan ningún parecido con sus antecesoras. Y una vocecita en nuestra cabeza comenta: “¿En qué estaría yo pensando?”

Me he preguntado si hice bien en algunos casos, y cómo influí en muchos otros. Si mi paso por las vidas de algunas personas las cambió, y de ser así, si tal vez hubiese sido mejor que nunca me hubieran conocido.

Abrir la puerta del pasado es como estar en un plató de cine, donde todas las cosas estuvieran pegadas y la gente siguiera un guión estricto. Puedes observar las cosas al detalle, escuchar y recordar, pero no puedes tocar ni cambiar absolutamente nada. Al final siempre se salé del plató con dolor de cabeza, impotencia, y muchas cosas en que pensar.

Esta mañana parecía que iba a ser un día de noviembre como otro cualquiera. Pero mi curiosidad y el ordenador me han traicionado, y he abierto la puerta del tiempo.

Pasaporte

2008-10-03T09:12:00.012+02:00

Cuando una relación se rompe, la vida se tiñe un poco de gris, en todos sus aspectos. A veces es sólo una brisilla de polvo, que apenas se nota, porque no toca un campo tan cercano a la persona amada y perdida. Otras veces es una densa bruma que no te deja ver hacia dónde caminas, aunque la mayoría de las veces eso apenas importa, dadas las circunstancias.

De cada esquina surgen cosas dolorosas, como cuando estás buscando una camiseta que ponerte y te encuentras la que antaño usaba él/ella como pijama. Algunas de esas "cosas dolorosas" aparecen al cabo de mucho tiempo, y de repente nos sorprendemos a nosotros mismos al sentirnos melancólicos porque hemos encontrado una carta de hace años cuando limpiábamos el cajón de la mesilla.

En definitiva, una relación rota puede ser como el mar de levante en una época de medusas. Estás nadando tranquilamente y sin esperarlo notas una sacudida eléctrica que te devuelve a la cruda realidad.

Sin embargo, un tema particularmente escabroso en una ruptura son los amigos. Porque es un hecho consumado que los amigos de tu novio/a, no son tus amigos. En realidad, puede parecer que lo son, y de hecho es posible que durante algún tiempo lo sean. Pero no perteneces a ellos, y ellos no te pertenecen. Digamos que vuestra amistad más que una "nacionalidad", es un Pasaporte. Un visado que sus amigos te extienden para permanecer a su lado libremente, y que tiene una fecha de caducidad: la ruptura.

A partir de ese momento es posible que tu pasaporte sea considerado caducado y tu presencia "non grata". Pero eso sólo ocurre en los peores círculos. Gracias a los dioses existen muchas personas sensatas que no sienten disgusto al verte, aunque vuetsra relación ya no sea tan estrecha.

Esto no es, ni mucho menos, una crítica hacia nadie. Me parece normal que se pierdan ciertas amistades tras el final de una relación, igual que se pierden muchas otras cosas, y forma parte del doloroso proceso. Yo misma he perdido el contacto con ex paejas de mis amigos, sin apenas darme cuenta.

Todos los pasaportes caducan, es un proceso natural. Son como las propias rupturas: "cosas que pasan".

Qué malvados

2008-09-19T14:36:00.005+02:00

Mirando los exámenes de la Universidad desde la segura posición de quien ya los ha terminado, me he dado cuenta de que para un pobre estudiante en los meses de Septiembre, Junio y Febrero, es fácil sentirse como un pseudo-héroe rodeado de villanos.

El malvado profesor de expresión arrugada que te contempla sin pizca de compasión, se identifica fácilmente con la escena final de un videojuego, ante el malo malísimo, solo que en esta ocasión el permanece a una distancia prudencial (pero sin quitarte ojo de encima), y te envía a sus matones para que hagan el trabajo sucio. Estos son, por supuesto, las preguntas cuya respuesta no habías estudiado, aquellas que "no venían en tus apuntes", y las más sanguinarias, aquellas para las que no tienes suficiente tiempo a la hora de contestar.

Tus compañeros histéricos, que te esperaban a la entrada del examen para destrozarte los nervios (y los tímpanos) no juegan en el equipo contrario, pero desde luego le ayudan más a él que a ti. No hay nada peor que el momento en el que todo el mundo comienza a entrar en el aula con una formación digna de un rebaño y escuchas comentarios como: "¿Cuáles eran los 4 modelos para comprobar la heteroscedasticidad? ¿Te has estudiado la predicción, que siempre cae? o ¿Sabes que han cambiado el temario este año?"

Te dan ganas de atravesarle con Excalibur, o con una espada láser, o con lo que sea que lleve cada uno en su fantasía heroica.

Pero a los que más odio, sin ninguna duda y de manera visceral, es a los que reparten la publicidad de las academias. Esos son los que dan el primer mordisco, como hienas carroñeras que son. Se colocan a la salida de los autobuses, formando un pasillo del que es imposible escapar, y convirtiéndose en lo primero que ves cuando pisas suelo Universitario. Se echan encima de ti como buitres y cuando sales tienes 7 folletos, 3 carpetas de plástico, 2 reglas con fórmulas en la parte trasera y 1 bloc de notas que no utilizarás nunca. Una colección de elementos publicitarios con un solo mensaje:

*** VAS A SUSPENDER. VAS A CAER COMO UNA CHINCHE. Pero si quieres sufrir, adelante. Cuando te hayan dado el palo ven a vernos con tus ahorros y veremos qué podemos hacer por ti. ***

Grrrrr... Les odio. Sanguijuelas…

Incidencia

2008-07-19T21:39:00.000+02:00

Como algunos habréis podido leer, alguien ha accedido a mi cuenta de google y por lo tanto a mi blog.

Lamento las molestias que ésto haya podido causar. Un saludo.

*(

2008-07-19T18:33:00.004+02:00

Esta entrada no es de "Elia", y su publicación se debe exclusivamente a mi deseo de aclarar la presunta manipulación y modificación por su parte de la intención de un comentario (que en adelante llamaremos "comentario A") en su último post, pues varios comentarios sucesivos del mismo autor del "comentario A", explícitos y aclaratorios de la cuestión expuesta al final del siguiente párrafo, han sido también eliminados por ella posteriormente.

El "comentario A" fue presuntamente borrado por ella, aproximadamente al tiempo que alguien que firmaba como "Dani" publicaba un comentario muy particular que pudo leerse hasta hace unas horas, y presuntamente a raíz de ésto y aquéllo, son ya varias las personas que han interpretado que en el "comentario A" eliminado se hacía una amenaza directa de agresión física.

Entre esta situación, y el hecho de que alguien decida interponer una demanda por presunta amenaza de agresión física, estimo que media sólo un paso, y por ello vuelvo a repetir que he decidido publicar esta nota en el mismo lugar donde presuntamente se han observado los puntos anteriores, de modo que pueda ser leída como aclaración, dada la relevancia del asunto.

He de decir también que "Elia" (así firmaba sus posts), en su actual y nueva calidad de "autor", puede seguir publicando entradas en este blog desde al menos una de sus actuales direcciones de correo de gmail, y recibiendo los comentarios de los lectores, pues no es mi intención bloquear en modo alguno estas actividades. La condición de "administrador" le será en principio restituída en cuanto el actual "administrador" tenga conocimiento de que un medio externo e independiente, como por ejemplo el probado motor de búsqueda de Google (R), cachee (esto es: almacene públicamente) las entradas y comentarios de este blog en su estado actual, de modo que pueda ser consultado por cualquier persona que hubiese leído con anterioridad este blog.

Cito, pues, a continuación, el fragmento del "comentario A" correspondiente a lo aquí comentado:

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"Tengo el ombligo pequeño, Elia, pero la cuestión no es el tamaño, sino
qué es lo que miras, si sólo el tuyo o el de los demás también. De eso
iban mis comentarios: de miradas, no de ombligos.

Quizás no le dirías este comentario tuyo a la cara a mi padre, a mi
madre, a mi hermana o al núcleo de mis amigos, desdiciendo lo que en
su día dijiste alegre y coqueta: "Hola, encantada de conoceros, yo soy
su novia". Cualquiera de ellos probablemente te cruzaría la cara, o
desde luego le gustaría, y no los detendría, pues me contengo también
para no hacer yo lo mismo.

Es precioso como, para no perder forlayos ni posición social smiálica,
reescribes la historia según tu conveniencia y pisoteando o eliminando
a quien sea, dejándolo por imbécil de psiquiátrico ante tus amiguetes.
Allá ellos con lo que quieran o les convenga creerse"

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Puede observarse que en el texto anterior, no hay escrita amenza alguna de agresión física, sino una expresión de los fuertes sentimientos que experimentan un colectivo de personas, y con una mención explícita, además, de que el autor del texto no se permite ceder a tales sentimientos de desagrado o ira y manifestarlos en forma de agresión física. Además, espero y deseo que en el comentario firmado por "Dani" no se tuviera una supuesta intención de expresar voluntad o amenaza alguna de agredir físicamente a nadie: en efecto, resultaría quizás algo bastante cutre, además de serio.

Como nota final, debo decir que tras el par de días de trabajo, y de algún tiempo de procesador, dedicados al conjunto de tres cuentas de correo electrónico de "Elia", me limito a lo que he explicado en este post, y que en NINGÚN CASO he llevado o llevaré a cabo la posibilidad de estudio, almacenamiento o envío de correos en/desde alguna de estas tres direcciones de correo electrónico, sea del modo que sea e incluyendo aquí el encargo de tal labor a terceros, pues entre otras cosas, sería de una villanía que no poseo, aunque hay personas que si de ellas dependiese, y visto lo que en pro de sus intereses han llevado a cabo en otros lugares o colectivos a través de afirmaciones infundadas y rotundamente falsas, quizás no se resistirían al daño terrible que potencialmete pueden causar tales acciones, si se planean con inteligencia.

Y aunque el tiempo de trabajo y de procesador mencionados pueden perfectamente volver a emplearse en el futuro, con idénticos resultados técnicos, adelanto rotundamente que NO SE HARÁ, y que ni siquiera se volverá a comentar o publicar nada por mi parte en lugar alguno, pues lo que creo debía decirse, ya está dicho, y quien quiera leerlo lo hará, pues ahora ya puede, y quien no, tenía y tiene plena libertad de no hacerlo. A partir de ahora, guardo silencio.

Mis más sinceras disculpas por las posibles molestias que pudieran derivarse inconscientemente de este post.

P.D. - Efectivamente, "Elia", y dejando de lado el contenido rocambolesco, por decir algo, de algunos de tus posts, vuelvo a repetir lo que ya ha sido dicho muchas veces, pues no es sino la verdad: tus dotes para la escritura son francamente buenas.

De árboles y mariposas

2008-07-14T10:58:00.006+02:00

El verano siempre me ha parecido una época muy curiosa. Es como un viento pasajero que llega de golpe y se marcha antes de que nos demos cuenta, que nos transforma momentáneamente cuando nos rodea y nos devuelve a la normalidad cuando se va. En verano la gente hace cosas que no haría normalmente.

A algunas personas el verano les vuelve románticos. Los conocidos rolletes de verano se suceden continuamente, especialmente en los lugares cercanos al mar. ¿Qué tendrá la playa? ¿Será la luna llena danzando ente las olas? No sé…

Muchas personas definen la sensación de los romances veraniegos utilizando la palabra “mariposas”. Dicen que la sensación al ver a ese chico (sí, generalmente esta expresión es utilizada por mujeres) es como “si tuvieran mariposas en el estómago”. Un cosquilleo, el famoso “Shashasú” que decían en Sexo en Nueva York.

Como la brisa veraniega, las mariposas se van tarde o temprano. A veces no hay nada más que un recuerdo perfecto de sus alitas rojas como sonrisas o azules como la nostalgia. Pero otras veces no es así.

A veces, sin darnos cuenta, una raíz diminuta crece entre el revuelo de las mariposas. Al principio nadie se da cuenta, obnubilado con el vuelo de colores. Pero poco a poco va creciendo, despacito. Y cuando las mariposas se marchan, un tronco pequeño queda en su lugar. Es débil y hay que cuidarlo, pero vaya, ahí está.

Con el tiempo, el árbol crece. Puede llegar a convertirse en todo un gigante, como esas secuoyas milenarias en las que el final se ve sólo a duras penas. Sus raíces ya son resistentes y tocan cada faceta de nuestra vida. Las ramas llegan a nuestra cabeza, haciéndonos conscientes de que ese árbol existe. De vez en cuando las mariposas se pasean haciéndonos cosquillas, alegrando el paisaje y remoloneando entre sus hojas. Pero cuando se vayan ya no quedará el espacio vacío de siempre. Ahora habrá un árbol resistente, que aguanta tormentas y tempestades, a veces incluso sin inmutarse.

Es importante para resistir que cuando las mariposas se marchen quede un árbol para esperar su regreso. Una vez me regalaron mariposas, y lo pasé muy bien bailando con ellas alrededor. Es delicioso y divertido. Pero ahora tengo la suerte de tener un árbol. Su cuidado es más complicado y a veces desearía talarlo XD , aunque en el fondo agradezco tener algo de vida un poco más prolongada*.

:)

(*) En algunos casos la vida de la mariposa adulta es breve, no durando más que el tiempo necesario, a veces un solo día, para asegurar la reproducción ;)

Seis años de diferencia

2008-06-11T15:11:00.005+02:00

Último año de carrera. Cuasi licenciado/a.

Miércoles:

23:00 ¡Café, café, café!
00:00 ¡Café, café, café!
1:00 Me leo esto último y me acuesto ya, lo juro.
1:30 Vale, ya está. A ver el despertador... 7:30. Bueno, no pasa nada porque duerma seis horas estos dos días.
2:00 (ya en la cama)"El empresario social está obligado a inscribirse en el registro Mercantil en el plazo de un mes desde la constitución y la entrega de documentos para realizar el primer asiento. El empresario individual..."
2:30 Duérmete, por favor...
3:00 Mierda, mierda, mierda.

Jueves:

7:30 Doloooooooorrrr...
7:35 Ducha, por favor.
7:37 (frente al espejo del baño) ¡Dios mío! ¿Dónde están mis ojos? ¿Son esas ranuras de ahí?
8:00 ¡Café, café, café!
8:10 "El empresario está obligado a llevar una Contabilidad ordenada y apropiada para su actividad. Los libros obligatorios...."

Día de publicación de las notas:

15:30 Menos mal... ¿Puedo ir a caer en coma ya?

Primer/segundo año de carrera

Miércoles:

22:00 Yo creo que lo mejor es acostarme ya. Así me puedo levantar súper pronto y estudiar muchísimo. Voy a levantarme mega temprano, me voy a dar una paliza y aprobaré seguro.
22:15 Voy a apagar el ordenador.
22:20 Uy, Carlos está en el messenger.
22:21 Será sólo un segundo...

1:00 Mierda.

Jueves:

7:30 Mmmmm... Cinco minutitos...
7:45 Cinco minutitos...

9:00 Mierda
9:10 Bueno, no pasa nada: una ducha, desyuno y me pongo. A las 9:30 como muy tarde ya estoy estudiando. Y si me quedo hasta las 22 son un montón de horas...
9:20 Voy a ver un ratito la tele mientras desayuno... Total, sólo van a ser 10 minutos.
9:22 ¡Ostras! ¡¿Vuelven a poner "Oliver y Benji"?!

10:30 Mierda
10:35 Vale, ahora ya sí que sí.
10:45 "Macroeconomía, Tema 1: Introducción"
10:50 Pffff, que rollo.
11:00 ¿Me habrán escrito algún e-mail?
12:00 "Macroeconomía, Tema 1: Introducción"
12:10 (con el móvil, sms)"Ola!q tal?Yo aki studiando.Tu como lo yevas?Bss"
12:15 "Macroeconomía, Tema 1: Introducción"
13:00 Uy, que hambre. ¿Habrá algo en la nevera?

17:00 "Macroeconomía, Tema 1: Introducción"
18:00 (suena el móvil, tono sms) "Ola!Pues yo tb studiando,pro muy kansada ya.Kedamos un rato y así nos dspjamos?Bss!"
18:05 (con el móvil, sms) "Vale tia,xq yevo ncerrada n ksa todo el dia y stoy agotada.Ya no m entra nada.M paso x tu ksa a las 20.Bss!"
18:30 "Macroeconomía, Tema 1: Introducción"
18:45 "La macroeconomía es la rama de la economía que estudia..."
19:30 Voy a vestirme, que no llego.

Día de publicación de las notas:

18:00 ¿Un cuatro? Joder, que injusto. ¡Pienso reclamar en la revisión!

Redecora tu vida

2008-05-23T08:52:00.016+02:00

A veces tengo la sensación de que el corazón es como una casa, una casa con muchas habitaciones. Y en esa casa, como en cualquier otra, viven muchas personas, tantas como nosotros mismos consintamos.

Hay gente que tiene un estudio, con espacio para sí mismo y uno más, como mucho. Tener un estudio generalmente conlleva problemas de espacio: si no cedes parte de tus cajones o armarios para que el otro asiente tus pertenencias, debes plantearte mudarte a otro lado más grande o te arriesgarás a perderle para siempre.

Algunas personas poseen enormes mansiones, con espacio para todo tipo de amigos, conocidos y mascotas. Puedes encontrarte a cualquiera paseando entre sus habitaciones, porque con un territorio tan descomunal, su corazón es como una jornada de puertas abiertas. Sin embargo, es difícil ser un buen anfitrión con todos y cada uno de ellos, y puede que algunos invitados sientan una ligera decepción al pensar que no son tan especiales como creían (aunque eso no sea del todo cierto)

Otras personas, y en este grupo se encuentra la mayoría, tienen un piso ni muy grande ni muy pequeño, que comparten con la persona elegida y que posee habitaciones a parte para la familia, los amigos. El único probelma de espacio que puede surgir aquí, es decidir quién puede quedarse y quién no, y sobre todo, cuanto de tu espacio reservas para el elegido y cuanto para los demás.

Estáis leyendo a una persona que no controló el espacio de su piso. Concretamente, se me dio muy mal rehubicar a los ex-elegidos en sus nuevas habitaciones.

Soy una de esas personas con la buena o mala costumbre de prolongar la amistad cuando el noviazgo ha terminado. Lo que no hago, de ninguna de las maneras, es rebajarles a las habitaciones de invitados. Así que dejo que se queden en la cama de matrimonio, en la habiatción principal, y soy yo la que se muda a otra habitación, donde hago una larguísima obra para convertirla en una habitación principal, que ocuparé con el siguiente elegido.

A medida que situaciones como esa se repiten, las habitaciones son cada vez más pequeñas, cada vez menos cómodas, cada vez tienen menos luz...

De repente, me desperté un día dándome cuenta de que con tantas habitaciones ocupadas, estaba obligando a dormir a una persona muy especial en el equivalente al cuarto de la plancha. ¿Cómo habíamos llegado a esta situación? ¿Qué había pasado con el espacio que debería haberle dedicado? ¿Cómo iba a sentirse "el elegido" si en mi casa apenas había un lugar preferente para todas sus cosas?

Así que decidí redecorar mi vida. Los cambios deben producirse en todos los sentidos, y no puedo hacer que un principe azul se sienta como tal si comparte la cama con el perro.

Ahora estoy tirando algunos tabiques y reconstruyendo parte de la casa, para rehubicar a algunas personas donde deberían estar: en las habitaciones de amigos muy queridos.

Y por fin, la habitación principal volverá a ser mía.

De consultores y corbatas

2008-04-17T08:55:00.009+02:00

El príncipe azul ha empezado a trabajar en una secta: una consultora.

Debería estar matando dragones y rescatándome, como corresponde a los principes azules... Pero como los dragones no existen (o se han extinguido) y siempre llegaba tarde a rescatarme, decidimos que sería mejor que se dedicara a lo que se dedica un escandaloso porcentaje de la población.

El problema de las sectas, digooo, consultoras, es que todo el mundo tiene que ir vestido igual: camisa clarita, traje oscuro y corbata. Por eso da tanto miedo ir a un edificio lleno de consultores. Son todos iguales, como masillas.

Acompañando al principe azul a comprarse camisas y corbatas para su nuevo trabajo, me di cuenta de que el pobre tiene un gusto que dista mucho del mío. Cuando habíamos terminado de comprar una camisa, me cogió del brazo y emocionado me dijo:

- Voy a enseñarte unas corbatas que he visto y que me gustan mucho.

Entonces se acercó al expositor y cogió una:

- Estás de coña, ¿verdad? - pregunté estupefacta ante tal horror.

- Bueno, vale, a lo mejor ésta no, ¡pero mira ésta! - respondió señalando una aún peor.

- Es una broma. No, de ninguna de las maneras.

- ¡Pero Richard Gere lleva una muy parecida en Pretty Woman! ¡La he visto! - protestó.

- Richard Gere puede ponerse una bolsa de mierda en la cabeza y seguirá siendo guapo. Puede colgarse un pañal usado del cuello y no importará. Pero tú no eres Richard Gere, y te comprarás esa corbata por encima de mi cadaver.

Pobrecito, que carita puso. Al final escogimos otra que nos gustaba a los dos y era bastante más decente.

No es Richard Gere, pero como dicen por ahí: "Te quiero, eres perfecto... el gusto ya te lo cambiaré".

Asuntos políticos

2008-01-26T11:00:00.011+01:00

Toda la gente que ha tenido pareja (por suerte o por desgracia), ha de verse involucrado en algún momento en asuntos poíticos. Familia política, quiero decir.

Y esas personas pueden asegurar, por experiencia, que habrían preferido mil veces formar parte de la oposición y defender a capa y espada la ley seca antes que pasar por algo semejante. Yo misma lo habría preferido muchas veces. Pero esto es como el dentista: jode, duele y es incómodo, pero tarde o temprano todos tenemos que pasar por ello.

Algunas veces nos encontramos en situaciones muy parecidas a las negociaciones en un entorno hostil. Recuerdo una vez, hace unos años, cuando me encontraba comiendo con el que era mi novio (desde hacía más o menos un año) y la que era (y sigue siendo) su madre. De repente, sin ton ni son, me soltó:

- Yo sé que mi hijo te quiere más que tú a él, y le acabarás haciendo daño.

Pero tal cual, ¿eh? Entre patata y patata, que casi me atraganto. Y tan a gusto que se quedó la mujer. Y yo me pregunto, ¿quién le habrá dado mi ficha policial de relaciones pasadas? ¿Se nos ve el expediente en la cara, o es algo natural de toda madre pensar que su hijo va a ser humillado, traicionado y abandonado por la mujer a la que ama? Algo así como :"Mi pequeñín estaba tranquilamente jugando con su Nintendo y llegó esa guarra que le llevó lejos de mí para tratarlo a patadas"...

Otra curiosidad que se cumple hasta en las mejores familias es la idealización de la ex- pareja. Seguro que muchos lo habéis padecido y sabéis de que hablo. Es cuando sales con un compañero de la Universidad que lleva el pelo largo y un pendiente, que a pesar de ser encantador y divertido no consigue cruzar la frontera de aceptación de tu madre porque "es un macarra que necesita adornarse para destacar, muestra inequívoca de que carece de personalidad". Entonces le dejas, y tu madre intenta ocultar su felicidad bajo una máscara de comprensión y empatía.

Meses más tarde comienzas a salir con otro chico: lleva traje, trabaja y estudia, es responsable con el medio ambiente, trabaja como voluntaio en la cruz roja, habla tres idiomas y toca dos instrumentos. Además es guapo (o a tí te lo parece, que es lo importante). ¿Qué ocurre entonces? Que (palabras textuales) "es un pringao y un panoli aburridísimo."

- No es un pringao mamá - respondes ofendida - Es director general de su departamento y gana un sueldazo.

- ¡HUY!, mucho peor - responde - Si ha ascendido siendo tan joven algo raro habrá hecho. Seguro que no es trigo limpio. ¡Ay! Con lo majo que era el otro chico...

¡Por dios! ¿Conocéis a alguna madre que no prefiera siempre a la persona con la que ya no sales? ¿Y quieres saber por qué?

Porque ya no sales con él, por eso mismo. Así que un consejo: nunca le digáis quién os gusta de verdad. Buscad a algún amigo que esté dispuesto a fingir que es vuestro novio y cargar con las consecuencias políticas, y luego salid con quien os de la gana. Ojos que no ven... relación que sobrevive.

¿Cómo andáis vosotros de política? ;)

Respuestas

2008-01-02T11:19:00.000+01:00

Decía hace casi un año el Príncipe Azul:

"¿Y qué lleva a una mujer a desdeñar luego al hombre que con tanto ahínco luchó no viendo nunca sus brazos temblar ni cansarse? ¿Qué lleva a una mujer olvidar esas palabras, que en la memoria de tantos quedaron y en la suya con fuego grabado? ¿Locura? ¿Valentía? ¿Eso que tantos buscan y tantos temen y esquivan?

¿Amor?"

Bien.

Te devuelvo la pregunta.

Renacimiento.

2007-12-19T16:23:00.000+01:00

Y no hablo de la época renacentista, ni tampoco de mi blog (aunque buena falta le hacía).

Visitando a mi amigo E en Munich, la ciudad que ha sido su residencia desde el año pasado, descubrí cosas maravillosas: parques que lucían alfombras de hojas tostadas, piedras plagadas de historia, música que resuena en los portales. Y de todas ellas, la que más me fascinó fue la historia de la ciudad Olímpica.

No sé si la conocéis, pero el estadio es una genialidad arquitectónica rodeada por una montaña. De hecho, la montaña rodea toda la ciudad Olímpica. Ni si quiera había reparado en ella, cuando E me dijo:

- ¿Sabes? Esto no es una montaña de verdad: es articifial. Los alemanes la construyeron con los escombros de la guerra. Cada vez que salían de sus casa o paseaban por la calle y se encontraban algún escombro, lo acercaban unos metros en dirección a éste lugar. Y así, poco a poco y entre todos, consiguieron reunir todos los desperdicios en el mismo sitio, y con ellos construyeron la montaña. Así que si escarbases un poco, encontrarías eso: escombros.

La noticia me dejó totalmente sorprendida, y me puse a pensar.

En la vida a veces nos ocurren cosas que nos hunden completamente. Al superarlas, normalmente dejan de forma inevitable un reguero de escombros emocionales, restos que pensamos que permanecerán siempre ocupando un hueco en nuestro corazón, nuestra alma, o lo que sea (llamadlo "X"), y que no podrá ser sustituido por buenos recuerdos o tardes de chocolate blanco y películas de Woody Allen.

Sin embargo, creo que ésta es una de las ocasiones en la que podemos aprender de la historia, y de como el pueblo alemán construyó algo hermoso con restos de una desgracia.

Os animo a todos a hacer acopio de fuerzas y valor, para que la próxima vez que la vida os deje restos desagradables, los utilicéis para levantar sobre ellos algo que sí merezca ocupar un hueco en lo que llameís "X".

Sinceramente

2007-09-28T09:29:00.001+02:00

Cada vez que alguien me dice: "Mira, te voy a ser sincero", lo primero que se me pasa por la cabeza es: "¿Pero se puede saber qué te he hecho yo? ¿Por qué me odias hasta ese punto?".

Y es que la sinceridad, aunque está estratégicamente escondida entre las virtudes, es un arma. Una muy poderosa, pero camuflada. Como llevar una metralleta en la funda de una guitarra, que al principio parece inocente y bonita, y te crea ilusiones y te hace pensar que te van a tocar una serenata, cuando de repente... ¡PUM! Muedto.

Un ejemplo práctico: estás en una fiesta. LLevas una copa en al mano, te has pintado los labios, rebosas seguridad en tí misma, te ríes de los chistes de la gente, tonteas un poco con el chico que está al lado del equipo de música, que te sonríe... Y entonces tu amiga se acerca, te da dos besos, y te dice:

- Mira cielo, te voy a ser sincera, porque eres mi amiga y creo que deberías saberlo: ese vestido te queda como el culo.

Pero bueno, ¿se puede saber para que c*** me dices eso ahora? ¿Es que acaso tiene arreglo? ¡Ya estoy en la fiesta, no puedo cambiarme! Hace dos horas, y en casa, hasta habría sido una información útil, pero ahora... ¿en qué va a ayudarme una saber algo así?

Hala, a la porra tu seguridad en tí misma, se acabó el disfrutar de la fiesta. Te pasas las dos horas restantes pensando sólo en el estúpido vestido. ¡Ah!, y el chico no ya no te sonríe. Ahora se ríe.

El problema es que hay amigos que sienten la imperiosa necesidad en su corazón de decir la verdad constantemente. Como si fueran los enviados de la pureza y la sinceridad, y dependiera de ellos cumplir la encomiable misión de ser francos para salvar el mundo de la destrucción. Meterse en al vida de los demás no sólo es un deber, si no un derecho. Por que, ¿qué importan las consecuencias? Todo lo que sea decir la verdad, no puede ser malo, ¿no?

Gracias a Dios, la gente normal no abusa de la sinceridad, si no de la EDUCACIÓN. No quiero decir mentir descaradamente, si no callarte, ser discreto y sonréir. Y mirar el lado bueno.

Otro ejemplo práctico: Tu novio, el chico que te lleva a casa cuando estás cansada, el que escucha tus lloriqueos hasta las tantas, el que te mira como si fueras única, Él, te hace un regalo. Con sus propias manos desnudas. Y resulta que, por mucho que se haya esforzado, es espantoso. Él quería hacer un peluche, pero el resultado llegaría a poco menos que un cojín. ¿Qué haces? ¿Le dices que, como peluche, es una porquería, y que la próxima vez en vez de gastar su tiempo (del que apenas dispone) en hacer eso, vaya a la tienda y lo compre? (todo con una sonrisa encantadora, y sin ofender, claro, no es tu misión ofender...)

Bueno, yo te ofrezco una alternativa: ¿Qué te parece si, en vez de ser sincera con el regalo, piensas en el esfuerzo que le ha llevado, en la ilusión que le ha hecho hacerlo, y en que le quieres, aunque no cosa bien? ¿Qué te parece? Te callas, eres discreta y sonríes. Y miras el lado bueno.

Y al resto, a los que tenéis que sufrir a la brigada de "la verdad no tiene precio", lo mejor que puedo deciros es: pasad de ellos. Un amigo de verdad es justamente sincero, pero te quiere como eres y nunca te recriminará ciertas cosas, aunque lo que hagas no coincida con sus valores personales. Te aconsejará cuando sea oportuno, eso seguro, y te ayudará siempre que pueda, pero no te ofenderá gratuitamente. Porque, insisto, es tu amigo, y te quiere tal como eres.

Lo malo de la brigada es que nunca se callan y nunca lo harán. Se sienten obligados a dar su opinión.

Y, sinceramente, la opinión es como el ojo del culo: todos tenemos uno y creemos que el de los demás apesta.

¿Felicidades?

2007-08-17T20:01:00.000+02:00

Cuando uno piensa en los mensajes que un asesino enviaría a su víctima se imagina cosas como "Te vigilo, no puedes esconderte", o bien "Hola, me llamo Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir". Sin embargo hay una frase que anuncia la muerte y que está encubierta, por eso no la vemos:

"TE INVITO A MI CUMPLEAÑOS"

Horror. Ya lo ha dicho, no puedes esconderte, y si quieres huir tienes que ser rápido al responder, para que no se note que te quieres escaquear:

- Huy, que putada, ya tengo una boda.

Pero normalmente nos pilla por sorpresa, así que acabamos sonriendo como idiotas y pensando "Madre mía, que marrón, ¿y ahora qué le compro yo a este?". Porque yo no tengo nada en contra de los cumpleaños, pero eso de los regalos... ¿Quién no se ha pasado una tarde entera de viernes deambulando por las calles comerciales reflexionando sobre el consumismo en el ser humano? Os diré quién: el pelotudo que te dice: "Yo lo compro contigo, aquí tienes la pasta, ya me dirás qué has escogido". Porque en todas las pandillas hay un vago, o mejor dicho, varios, porque al final acaban tres haciendo el trabajo sucio.

Y entre esos tres... Puede haber sangre, sudor y lágrimas antes de encontrar algo apropiado. Conozco casos de amigas de toda la vida que dejaron de serlo porque no se ponían de acuerdo sobre qué regalarle a una tercera. Y como al final no compraron nada, esa tercera también dejó de hablarlas. ¿No es ridículo?

He de reconocer algo: cuando se trata de quedar bien con alguien a quien apenas conoces, eres infinitamente más afortunado si ese alguien es mujer. Siempre puedes comprarle unos pendientes, una pulserita, una cartera, una vela perfumada, brillo de labios... Cosas insulsas, típicas, que probablemente acaben en un cajón, pero que con un poco de suerte puede que use una vez o dos. Misión cumplida, has quedado bien y encima tiene más trastos en el cuarto. ¿Pero y si es chico? ¿Qué le regalas que sea insulso, pueda guardarlo en un cajón, y usarlo en alguna ocasión determinada? ¿Condones?

Oye, pues a mí los de chocolate me han sacado de algún apuro...

No, en serio. Ayer estuve toda la tarde paseando para poder encontrar un regalo para un amigo al que aprecio mucho, pero que por desgracia, apenas conozco. Y sólo tengo una cosa que decir: Hombres del mundo, os odio.

Es muy difícil porque las mujeres acaban poniéndoselo todo, en una ocasión u otra. Pero los chicos... Bueno, digamos que los chicos no se sienten muy culpables si al final la camiseta de turno se queda cogiendo polvo en un cajón. Así que existe un porcentaje bastante alto de probabilidad de que al pagar estés tirando, literalmente, el dinero.

Con las chicas pasa exactamente lo contrario: la cosa se pone más difícil cuando la conoces mucho, muchísimo. Y si la amas, pobre desgraciado, la cosa es aún peor. Porque tú le preguntarás: "¿Qué quieres por tu cumpleaños?", pensando que será un ser racional, analizará lo que le hace falta, y finalmente te dirá: "No tengo calcetines de deporte". Pero lo que ocurrirá, es que ella dirá: "No tienes que regalarme nada, cariño, ya tengo de todo. De verdad, que no se me ocurre nada que me apetezca".

En ese momento, debería encendérsete en el cerebro una lucecita roja que diga "WARNING, WARNING!!!!". Por qué es probable que no necesite nada, pero es ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE que no haya nada que le apetezca. Y seguro que tú deberías saberlo, o eso piensa ella, porque no hizo más que dejarlo caer y te enseñó 20 veces el escaparate donde estaba expuesto. Así que ya puedes esmerarte, porque no necesitas quedar bien, necesitas sorprenderla, extasiarla, hacerle el regalo más mega- súper -especial de la muerte.

Los hombres amados son más comprensivos con los regalos de sus novias. Y además normalmente tienen la decencia de decir qué es lo que quieren.

Así que, aunque es difícil hacer un regalo a un chico a quien apenas conoces, no envidio la situación de esos hombres tan enamorados. Porque yo a mi amigo le regalé un cinturón, pero ¿qué le regalásteis vosotros a esa chica súper especial?

:)

Efecto dominó

2007-07-27T09:42:00.001+02:00

1. m. Resultado de una acción que produce una serie de consecuencias en cadena. (DRAE)

Ya sé que esto que voy a decir no es ningún secreto, y que más de uno podrá corroborarlo: a mí me gusta discutir.

Con mi pareja, quiero decir. Las peleas, las discusiones, me resultan estimulantes. Quizá por la tensión incial, la oportunidad de ganar puntos en golpes de ironía (mi arma favorita), y por supuesto la reconciliación de después.

Sin embargo, me he dado cuenta con el tiempo, de que las peleas tienen efectos secundarios, consecuencias que pasan inadvertidas en el momento del cabreo máximo, pero con las que tienes que vivir de por vida.

Ojalá las relaciones fueran como los sacos de boxeo, donde puedes golpear hasta cansarte y el saco permanece intacto, incólume, como si sólo el paso del tiempo pudiera perjudicarlo. Pero tras unos años de pensar en estas cosas, me he dado cuenta de que una relación es como un traje de noche.

Es uno de esos vestidos vaporosos largos, de princesa, que te pasas horas mirando en la percha cuando ya lo has comprado, imaginándo cómo te quedaría puesto al bajar por las escaleras de mármol de un castillo.

Cada pelea, cada desplante, cada insulto, cada mal gesto, cada discusión, es una pequeña mancha de las que no se quitan, una quemadura minúscula que te han hecho en una fiesta, un roto de cuando te lo pisaron bailando. Son detalles pequeños y sin importancia, y la mayor parte de las veces tienen arreglo: se solucionan con un zurcido o llevándolos al tinte.

Pero el vestido ya no estará nuevo. Ya no será perfecto. Y con cada nuevo rasguño pasa de ser un vestido de noche a un trapo viejo que no vuelves a usar.

Por eso aconsejo pensárselo dos veces antes de empezar a destrozar ese precioso vestido, para evitar acabar llorando frente al cubo de la basura, agarrados a ese trapo viejo al que tanto queremos preguntándonos qué fue lo que pasó.

Ahora sabéis la respuesta, podéis evitarlo. Parad el efecto dominó.

¡Suerte!

El botón rojo

2007-07-03T19:52:00.001+02:00

Qué curiosos somos los seres humanos... Tan distintos todos y a la vez tan parecidos. Así ocurre que compartimos muchas experiencias y sucesos de nuestra vida con otros como nosotros.

Como el botón rojo. Todo el mundo, por diferente que sea, tiene un botón rojo. Explicaré la situación: Coloca a una persona delante de una inmenso teclado con millones de botones de distintos tamaños, colores y funciones. Dile que puede trastear todo lo que quiera, que puede presionarlos todos las veces que le de la gana, EXCEPTO (y aquí es donde quería llegar) el botón rojo. Grande, reluciente, algo apartado del resto. Uno se imagina su sonido, lo que sentirá al apretarlo, las consecuencias que traerá... Y entonces ya no imoprtan los demás botones. Lo único que queremos hacer es pulsar el dichoso botón rojo.

Maldita sea, que estúpidos somos. ¿Para qué? me pregunto. ¿Por qué? Sencillo: nos han dicho que no lo hiciésemos.

Todos nos hemos cruzado alguna vez en nuestra vida con un "botón rojo". A algunos afortunados sólo les ha ocurrido en una ocasión, pero no creáis que los casos recurrentes nos sentimos más sabios al respecto: estamos avocados a cagarla aunque creamos que hemos aprendido la lección.

Cuando nos encontramos con nuesro "botón rojo", estamos al frente de un encrucijada. Toca decidir: podemos hacer lo correcto y obviar su existencia, o podemos arriesgarnos a pulsarlo, rezando para que el placer de hacerlo supere con creces las consecuencias si es que estas son tan terribles como parecían.

Por desgracia, ni mi basta experiencia en meter la pata no me sirve para daros consejos sobre qué camino elegir. Pero sí os puedo decir una cosa: Sed valientes, y afrontad las consecuencias de lo que suceda, recordando siempre que el camino no se encuentra ni a vuestra izquierda ni a vuestra derecha, sino a vuestros pies.

Enamorada del amor

2007-06-10T22:06:00.000+02:00

Esa soy yo. Así me describió mi amiga Irene, y creo que tenía razón. Yo estoy enamorada del amor.

Lamentablemente el "amor" al que yo me refiero dura sólo tres meses. El resto del tiempo, ese trabajo lo hace otra persona. Por eso, sólo si una relación supera los tres meses de hormonas alborotadas puede ser digna de llamarse "relación". Ojo, que no lo digo yo. Lo dicen las hormonas...

Me refiero cuando digo "amor" a las mariposas del estómago. A no sentir las piernas cuando el otro te mira. A sonreír sin darte cuenta cuando vuelves a casa, o cuando recuerdas lo que sea que te contara.

Una relación al principio (si es buena), es como el día de reyes. Vas corriendo al salón, nervioso y emocionado, y echas tu primer vistazo. Te delitas en el exterior con el papel de regalo brillante, el lazo de color chillón, el tamaño, la forma... Después te pones a abrirlo con cuidado. Te tomas tu tiempo para hacerlo más emocionante (y para no meter la pata). Todo cuanto ves es nuevo, especial, único. Y poco a poco descubres los detalles, los secretos, los trucos para hacer las cosas más fáciles. Durante los días siguientes no paras de hablar del regalo. Se lo enseñas a tus amigos, te lo llevas al cole, al parque, de vacaciones. Sois inseparables.

La emoción que se siente ante algo nuevo es tal que abarca todo lo que somos. Así es el amor que yo amo.

Y sólo una persona que se haya sentido alguna vez así, puede contestar a estas preguntas:

¿Cuántas veces se puede pasar a limpio una carta?
¿Cuántas veces se puede mirar el correo el electrónico en un mismo día?
¿Cuántas veces se puede descolgar el teléfono para comprobar que, efectivamente, hay línea?
¿Cuantas veces se puede dar un bote cuando el móvil suena antes de morir de un infarto?
¿Cuántas veces puede cambiarse un ser humano de ropa antes de salir de casa? ¿Y cuántas arrepentirse de lo que se puso al final?

Muchísimas. Y no cambio ninguna de ellas.

Así es el amor. Así es mi chico ;)

El Único.

2007-06-08T14:52:00.000+02:00

Cuando leí eso de "Si lloras porque no puedes ver el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas", noté a la legua, que el autor, no había estado en la Universidad.

Porque cuando levanto los libros de mi mesa, harta, con el único propósito de tirarlos por la ventana, ¿qué veo? Pues más libros... Y no me gusta nada.

Siempre he pensado que los exámenes de Junio son peores que los de Febrero, porque a la falta de sueño, el agobio y el estrés, tienes que sumarle que hace un sol espléndido que se cuela por las ventanas burlonamente, como diciendo: "Tú no puedes ir a la piscina, pringada".

Sin embargo, los profesores han creado una máquina aún más mortífera: los trabajos. Los trabajos con como perder la virginidad. Pero todo el rato, ¿eh? Al principio, y a no ser que el profesor sea muy claro (cosa que no suele ocurrir), no tienes ni pajotera idea de lo que tienes que hacer. Y en muchas asignaturas, sabes que toda tu calificación final, todo lo que piensen de tí, el resultado de todo tu esfuerzo depende única y exclusivamente de ese trabajo. Si la fastidias estás muerto. Con la unversidad siempre te queda Septiembre. En la cama, no sé yo...

Antes de hacer un trabajo, es importante conocer bien al profesor que te va a poner la nota: cuales son sus gustos, qué temas le interesan más, etc. Algunos te hacen trabajar como un bellaco, muchas veces exigiendo de 10 cuando ellos llevan todo el cuatrimestre explicando como para un 5 pelado.

El martes pasado tuve que entregar un trabajo de investigación de mercados. Me había costado mucho hacerlo, y tuve que trabajar con millones de datos que hicieron que mi cerebro se derritiera lentamente (no, el verano madrileño no ayudó). Cuando di el trabajo por finalizado, lo guarde en mi pen drive. A estas alturas, no tengo ni que explicar qué es eso: vivimos en el universo de los pen- drive. Todo el mundo tiene uno, y todo el mundo comete el error de guardar su información en esa cosita diminuta sin preocuparse de hacer una copia en ningún otro sitio más estable.

El caso es que tuve que ir a imprimirlo a otro sitio (mi impresora para variar, no tenía tinta), y ya de paso a encuadernarlo. No os imagináis que infierno pasé. ¿Pero vosotros sabéis lo que es mirar CADA CINCO MINUTOS en la mochila para comprobar que el pen seguía ahí? ¿Y los cuasi- infartos que se sufren cuando no lo encuentras a la primera? Seguro que sí. Mira que es pequeño el maldito, ¿eh?

Así que al final, decidí llevarlo en la mano, bien apretadito para que no se perdiera. Y entonces, sentada en el autobus mirándolo, me dio por recordar cómo nos reíamos de Sauron en las reuniones de la Sociedad Tolkien. "Hay que ser imbécil" decíamos a carcajadas "para guardar todo tu poder en una cosa más pequeña que un armario, que a la mínima se te pierde".

Pues sí, así de imbécil me sentía yo, mirando esa cosita diminuta que contenía todos los trabajos que podían asegurar mi aprobado.

Un pen para guardarlos a todos.
Un pen para encontrarlos.
Un pen para poder imprimirlos y entregarlos en la tierra de la Complutense, donde se extienden los suspensos.

Ay de mí...

Cuestión de confianza.

2007-05-31T10:48:00.000+02:00

Chico conoce chica, y por lo tanto, chica conoce chico. Hablan, pasan tiempo juntos. Se gustan. Con el tiempo, llega el primer beso. Y sin darse cuenta, se sorprenden respondiendo "Sí" a la pregunta "¿Tienes pareja?".

Él cree que ella podría ser la mujer de su vida. Y al principio, lo es. Los comienzos en una relación son como una prueba de esfuerzo. Es increíble lo que nos tragamos para que todo vaya bien. Hasta que llega la confianza.

"La confianza da asco", en algunos casos en el más estricto sentido de la palabra. Sentirse a gusto en una pareja significa lo mismo que el fin del romanticismo. Me explico, desde el punto de vista masculino: empiezas a notar que la chica en cuestión es una histérica. Antes agradecía que al fueras a buscar, ahora lo exije. Antes te adoraba porque la acompañabas a casa, y si ahora no lo haces se enfada. ¿Y si te olvidas de un aniversario? Pufff... amigo, olvídate de los tímpanos. Sus gritos se oirán en China, no te digo ya en el restaurante donde la gente te mira como si tu novia estuviera loca mientras tú te mueres de la vergüenza. Una novia tiene confianza contigo, lo que quiere decir que si piensa que tu hermano es gilipollas, te lo va a decir. Si piensa que tu madre es pesada, te lo va a decir. Si piensa que tus amigos son un coñazo, ¿qué? Pues que te lo va a decir...

Y tú mientras estás pensando en esa chica, esa a la que conociste que parecía comprensiva, atenta, paciente, y que ahora por alguna estraña razón se ha convertido en lo que todos temen: la "NH", es decir, "LA NOVIA HISTÉRICA".

Finalmente, al relación se termina, como es "lógico". Ya sea porque ella se harte de tu pasotismo, porque os hayáis visto envueltos en la rutina, o cualquier excusa, el caso es que al fin se termina, y tú suspiras, sabiendo que añorarás a esa increíble mujer que conociste y que inexplicablemente se convirtió en la "Novia Histérica".

Entonces empiezas a fijarte en tu amiga. Sí, sí, tu amiga. Todos tenemos una, ¿no? Pues tú te fijas en ella. Relativamente atractiva, sin duda. Pero posee otras ventajas que la hacen aún más atractiva. Y es que tu amiga, no es tu novia. Si tu hermano le parece imbécil, no te lo dirá. Se reirá de sus gracias y punto. Total, tú no eres su novio, tu hermano nunca será de su familia, ¿qué importa si es un poco capullín? Cuando eructas, a tu amiga le hace gracia, o por lo menos no te dice nada aunque la moleste. No eres su novio, ¿qué mas da si eres un cerdo en público? ¿Y llevarla y recogerla? ¿A quién le importa? ¿A tí, a ella? No, por suspuesto que no. Al fin y al cabo, sólo sois amigos.

Así que te confundes, la cagas, y te enrrollas con ella. Parece perfecto, ¿verdad? ¡Pues no, torpe, que eres un torpe!

Por que ahora, ella SÍ ES TU NOVIA. Ahora sí importa que eructes, sí le molesta que no la acompañes, tu hermano sí es idiota. Tu amiga ,muta a "novia histérica". ¿O qué te pensabas? ¿Que no éramos todas iguales?

Así que cortas con ella, y vuelve a ser tu amiga, así que se relaja de nuevo, y a tí te vuelve a gustar, y vuelves a salir con ella, y ella vuelve a ser histérica, y así un largo etcétera que explica todas las recaídas y por qué la gente siempre termina enrrollándose con sus ex en algún momento o en otro.

Y no creáis que nadie se libra: desde el punto de vista femenino, es igual, solo que al revés. ¿O cómo creéis que consiguen conquistarnos?

No es que sea el hombre ideal. Es que se quiere enrrollar contigo. Cuando lo haya conseguido volverá a eructar, a vestirse con chándal, a rascarse los huevos en tu presencia y a dejar de llamarte constantemente. Asúmelo.

Así que éste es mi consejo: conserva a tus amigos y no los mezcles con el noviazgo. Así por lo menos, siempre tendrás amigos xD

Y respecto a salir con alguien, ésto es lo que más me ha gustado de todo lo que he leído sobre el tema:

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer tienes que quererla muchísimo y no intentar entenderla.

;)

No te lo creas.

2007-05-21T17:11:00.000+02:00

A veces dos personas que se quieren, pero no se comprenden, se marchan sin decir adiós.

Es curioso cuando lo piensas fríamente en casa y te das cuenta de que muchas veces somos muy amables y tenemos mucho cuidado con lo que decimos a gente que apenas conocemos, o que apenas nos importa. Intentamos ser educados y despedirnos sin dejar tras de nosotros un mar de conflictos, un río de malas caras, un viento de miradas cortantes. Sin embargo, dos personas que se quieren mucho, a veces no tienen ese cuidado, esa delicadeza.

En ocasiones, una de ellas mira atrás. La otra no. Y no hay dolor más insoportable que ver al otro alejarse sin ni siquiera darse la vuelta y dirigir una última mirada a modo de despedida.

Puede que pienses que soy fría. Puede que pienses que soy fuerte, que de piedra es mi corazón y de acero mi lengua. Pero no creas que eres menos fuerte, menos frío o menos lacónico que yo.

No te lo creas, Idas, porque yo estuve allí y pude ver que no miraste atrás al marcharte.

La alta cocina

2007-05-02T02:14:00.000+02:00

Una conquista es como la alta cocina. Me refiero a una buena conquista, como las que se hacían antes. Hay que ser cuidadoso. Hay que esmerarse. Todo tiene que estar calculado hasta el más mínimo detalle: el tiempo, la higiene, los ingredientes (algunos exóticos, que cuesta conseguir). Los platos que merecen la pena requieren ese esfuerzo, ese sacrifio hasta alcanzar la perfección.

A veces seguir las recetas lleva su tiempo, pero creo que la mayor parte de la gente coincidirá conmigo en que merece la pena. El resultado es una delicia, un paraíso para los sentidos. El cocinero mira su obra, recreándose en el resultado, disfrutando de cada detalle.

Sin embargo, últimamente he percibido cierto cambio en las preferencias de la gente hacia la comida rápida. No sé por qué, pero tiene éxito. Quizá porque es más rápido, o por que ya no quedan buenos "cocineros". O porque no requiere esfuerzo ni experiencia, y cualquier patán puede sentir que ha "cocinado", aunque supongo que el sentimiento será pasajero.

Los pasos son más que sencillos. Primero inspeccionar el paquete. Nombre, color, aspecto exterior, y un par de datos insulsos, como ingredientes o procedencia. Después las instrucciones, que quedan claras prácticamente a primera vista. Y luego, cinco minutos de cocción, o tres de microondas, algo que no cause mucha molestia al usuario. Y ¡zas!, ahí tienes tu comida, justo lo que querías. Te sacias, terminas, y a otra cosa. Ni siquiera tienes que enfrentarte al tedioso trabajo de fregar un montón de cacerolas.

Hay muchísima gente que lamentablemente se pasa a la comida rápida. Y no digo lamentablemente porque no lo respete: de algo tienen que vivir los fabricantes de "Ideas al plato". Lo digo porque creo que toda la gente merece que alguien se moleste en cocinar algo espectacular para ellos. Algo que no olviden. Lo merecen.

Yo no soy muy dada a la comida rápida. Por eso me alegro de que todavía, aunque sean pocos, queden buenos cocineros :)

Héroes

2007-04-25T21:18:00.000+02:00

No llevan trajes de licra amarilla. No trepan por las paredes, ni vuelan de casa en casa cortando el viento a toda velocidad. No pueden leerme la mente, y tampoco ver a través de las paredes.

Os diré quienes son mis héroes: son esas personas que nacieron sin brazos y aprendieron a pintar con el pie. Las que se quedaron ciegas y se atreven aun así a salir de casa todos los días. Un chico que iba a mi colegio, con espina bífida, que sabía que cargaría toda la vida con las muletas, pero nos seguía a todos el ritmo. Una compañera de la facultad, que pasea en primavera con un sombrero y la cabeza alta, como diciendo "Sí, tengo lupus, ¿y qué?"

A veces me pongo en su situación y me pregunto si yo tendría valor para salir a la calle. Y sin embargo, ahí están ellos, mirando a la cara a los problemas y enseñándoles el dedo central de la mano derecha.

Mientras, muchos de nosotros nos ahogamos en un vaso de agua. Y es normal: no podemos pasar de nuestros problemas, ni ser eternamente felices porque haya gente que esté mucho peor. Pero de vez en cuando es bueno mirar alrededor y analizar las cosas con criterio. Y preguntarnos si lo que nos preocupa es realmente tan importante.

Nunca saldrán en al portada de un cómic. Pero son mis HÉROES.

Un acto de Fe

2007-01-27T14:26:00.000+01:00

Una vez el príncipe azul me preguntó:

"¿Me quieres?"

A lo que yo respondí:

"Creo que sí... supongo que sí. Pero no lo sé realmente."

No es una gran respuesta, ya lo sé. Pero es la verdad. Porque yo creo que el amor, al igual que muchas otras cosas, es un acto de fe.

Nadie puede saber realmente si está enamorado o no, porque no es un hecho científico, no puede probarse, y no en todo el mundo funciona de la misma manera. Sería genial (o tal vez no) que hubiese una prueba que demostrase que de verdad uno está enamorado. ¿Os magíanais? Ir un día al médico a por los resultado de tus análisis y que te dijera:

- Señorita Cañada, está usted muy bien. Tiene un buen nivel de hemoglobina y parece que la anemia ha desaparecido, sin embargo el potasio está alto, su temperatura normal ahora es de 37 grados, los escinófilos de mantienen por debajo de la media y el corazón muestra una aritmia. Así que, enhorabuena, esta usted enamorada.

XD Qué triste... Ahora que lo pienso, mejor que no.

Uno no sabe que está enamorado, uno cree que lo está. Lo genial es que es una de las pocas cosas que se convierten en realidad cuando una persona lo cree con todas sus fuerzas.

Con la amistad pasa algo parecido. Por ejemplo, un día Erendis tomó una decisión, y me dijo: "Eres mi mejor amiga". Bueno, yo realemente no sabía si lo era, pero el hecho de que ella lo creyera así hizo que me esforzase por estar con ella cada minuto que me necesitase. Y al final me convertí en su mejor amiga de verdad.

Lo ideal es que cada uno sepa cuál es su "termómetro", los síntomas que le indican si está enamorado. Para alguien que conozco, los síntomas son inspiración desmesurada y muchas ideas.

Para mí... creo que no lo sé.

¿Y para vosotros?

In english, please.

2007-01-19T16:42:00.000+01:00

Y llegó la semana internacional de mi universidad. Y vino gente de muchísimos sitios, como Croacia, Australia, Alemania, Bélgica, Finalandia (recuerdo especialmente al chico finlandés, uno de esos rubios auténticos, que se me acerco y me dijo "Hi, I'm Anssi", y yo le di la mano mientras pensaba "Sí, quiero" y "qué rubios serán nuestros hijos" xD)

Nosotros queríamos ser "buenos anfitriones", lo que en España se traduce automáticamente por "llevarles de juerga hasta que cayeran inconscientes", así que fuimos todos al Palacio de Gaviria, que es un sitio que si no te impresiona por lo bonito lo hará por lo grande y la cantidad de música diferente que ponen en cada sala. Y además, nosotros entramos gratis. Ja.

Cuando eres un buena anfitrión y estás en una discotecfa, tienes que procurar que la gente se anime y baile. Así que, o haces un círculo enorme, o bailas con alguien. Y yo bailé con Sunsuke.

Sunsuke era uno de los chicos japoneses que había venido a la semana internacional. Espero que con esto no se ofenda nadie, pero los japoneses están muy acostumbrados a la música electrónica y bailan, bueno... ¿alguien ha visto alguna vez a un japonés bailar reageton? Pues imaginaos... Es muy difícil no reírse ante una situación así, por mucho que uno se empeñe en ser el mejor anfitrión del mundo, así que mientras bailábamos intenté romper el hielo y le pregunté:

- Are you ok?

Él me miró con cara extraña y respondió:

- What?

Así que yo insistí:

- Are you ok?

Un Sunsuke entre sorprendido y enfadado contestó:

- No!

No daba crédito. Pero si no me había visto reírme.... creo.

- Why?
- Because I'm not!
-Can I help you?
-Of course not!
- BUT WHY YOU AREN'T OK???

En este punto, Sunsuke abrió mucho los ojos, sonrió y me dijo tímidamente:

- Sorry... I understood "Are you gay"?

(Traducción en español y en la cabez de Sunsuke para que veáis lo ridículo de la situación:

E: ¿Eres gay?
S: ¿Qué?
E: ¿Eres gay?
S: ¡No!
E: ¿Por qué?
S: ¡Porque no lo soy!
E: ¿Puedo ayudarte?
S: ¡Por supuesto que no! )

xD No me extraña que se enfadase.

Tiempos difíciles

2007-01-13T21:40:00.000+01:00

Woody Allen le dijo en una de sus películas a la actriz que interpretaba a su hija:

"Si alguna vez tienes una relación y se termina, es mejor ser dejador que dejado. Porque el dejador, deja, y al dejado, le dejan, y eso es espantoso. Lo peor que le pasa al dejador es una espacie de sentimiento de supervivencia. Es pero que ese sentimiento de supervivencia sea lo peor que te pase nunca."

Todos dicen I Love You (Everyone says I Love You)

Bueno, a pesar de que estimo mucho al señor Allen, estoy aquí para romper una lanza a favor de los dejadores. Porque los dejados no lo necesitan, ya tienen muchos fans.

Hay cosas que son tan malas como el sentimiento de supervivencia en todas las rupturas (me refiero a rupturas "limpias" y normales, no hablo de cuernos, ni de peleas desproporcionadas)

Es duro darse cuenta de que una relación no funciona. Es muy duro levantarse un día y darse cuenta de que ya no amas a la persona a la que quieres. Porque vaya si la quieres: has compartido con ella muchos momentos, le has contado cosas que a lo mejor nadie más sabe, y es probable que sea quien mejor te conoce. Hasta hace nada la adorabas. Pero ya no estás enamorado de ella. Que putada, la vas a hacer daño.

Sin embargo, tú no le deseas ningún mal, y la sola idea de herirla hace que te entren ganas de sacarte tu propio estómago por la boca. A veces el dolor de dar el paso y decir "esto ya no funciona" es tan intenso que preferirías arrancarte la piel. Pero hay que hacerlo, y alguien tiene que decirlo: y ese es el dejador.

Después hay que ser fuerte. A veces el dejado no sabe que le conviene. Él o ella aprecia cualquier gesto cariñoso que tengas a bien ofrecerles. Pero así muchas veces la gente no supera las cosas, y se quedan permanentemente enganchados a una persona que no puede ni dárselo todo ni quitárselo. Lo dicho, una putada.

Sólo alguien que se ha enfrentado a esa situación sabe lo difícil, lo verdaderamente difícil que es ver a una persona a la que le deseas toda la felicidad que tú no puedes darle llorando amargamente o sufriendo por tu culpa. Te gustaría alargar el brazo y consolarla, darle una palmadita en la espalda, un abrazo, lo que sea. Pero no debes, y tú lo sabes. Así que haces un esfuerzo sobre humano para que el brazo se quede en su sitio.

Supongo que así funcionan las rupturas: el dejador hace el esfuerzo al principio y el dejado al final.

Así que, aunque el dejado normalmente odie al dejador durante una temporada (que el otro asume y acepta), yo quiero pedir desde aquí que el resto de la gente no siga su ejemplo. No sólo porque no tienen derecho, si no porque estarían equivocados sin pensaran que a los dejadores no nos importa nada lo que pase.

Pues aunque no lo parezca, para nosotros también son tiempos difíciles.

El sufridor dependiente

2006-07-17T20:27:00.000+02:00

Señoras y señores: hemos encontrado una nueva clase social.

Bueno, en realidad no es una clase social propiamente dicha. Tampoco se trata de una tribu urbana. Es más bien un estilo de vida. Pero describamos al individuo para saber más acerca de este extraño y recién descubierto ser.

El sufridor dependiente, como la propia palabra indica, necesita sufrir. Por encima de todas las cosas, y al igual que el odio mueve a los vengativos, el sufridor dependiente no es feliz si su día no se estropea ni lo más mínimo. Y si no hay nada que le joda el momento, se deja llevar por la intuición. Es esa persona que va en el coche cuando todos están emocionados con el recién empezado viaje y suelta: "Tengo el presentimiento de que algo malo va a ocurrir".

Y claro, tu ya piensas que te la vas a pegar. Y cuando ves que no pasa nada, te dan ganas de decirle: "Mejor no pongas un consultorio, que te va a salir fatal". Pero si tiene la certeza de que que va a salir mal, seguro que lo pone.

La otra parte importante del término que define a este individuo, es la palabra "dependiente". Señores, este es un dato clave: se puede llegar a sufrir muy poco si se depende de uno mismo. Por eso es muy importante depender de los demás. Así, si la cosa sale mal, tienes alguien a quien echarle la culpa. Y eso es algo que les encanta a los "sufridores". Además, lo pasan peor que nadie. Por ejemplo, si tu llegas y dices: "Jo, estoy super cansada. Ayer me quedé trabajando hasta las cuatro de la mañana en mi proyecto para el curso que estoy haciendo". El individuo, si es un verdadero "sufridor", no tardará ni cinco minutos en replicar:

"Pues yo tardo dos horas en volver del trabajo porque me han cortado el metro, el autobús y las dos piernas, y además tengo la tripa suelta y no he podido dormir porque hago horas extra en un hospital para una ONG sin ánimo de lucro"

Y si tienes huevos, contesta...

Para finalizar, terminaré explicando otra de las características que hacen de esta raza algo cargante: el egoismo. Pero E-G-O-I-S-M-O, del bueno, del de verdad, del depurado vaya. Que ni Frodo cuando quiso quedarse el anillo. No importa que te portes de puta madre con la persona en cuestión. No importa que muevas cielo y tierra para que esté a gusto, le vayas a buscar a la puñetera puerta del trabajo, le cedas el mejor asiento y te preocupes por su estado de ánimo. Si le fallas en lo más mínimo, o no te jodes tú para que sea feliz, irremediablemente, se enfada.

Y está, eres un mal amigo, la jodiste. Dijiste que le llevarías a casa, sí, pero no saliste disparado cuando te lo pidió. NO fastidiaste la noche a las otras cuatro personas que iban en el coche para complacerle. NO perdiste el culo, porque "mañana madrugo", y eso que a él/ella, no le importaba un pimiento que otro de sus amigos tuviera que volverse en un autobús con destino incierto, porque él si que no tenía hueco en el coche.

Porque, que cojones, sus problemas siempre son más importantes que los de cualquier otro. Y punto.

Una historia de amor

2006-05-03T15:12:00.000+02:00

Vista desde dentro:

Yo creía que era feliz. Aunque llevo poco tiempo en el mundo no puedo quejarme de la vida que he tenido. Sobre todo teniendo en cuenta que soy una zapatilla de deporte. Siempre voy acompañada de mi hermana gemela. Somos exactamente iguales, salvo porque, como todos los gemelos, somos opuestas. Viajamos mucho hasta que por fin la encontramos a "ella", que nos apodtó y nos dio un hogar.

Como iba diciendo, creí que era feliz, hasta que le encontré. Fue un día al salir del vagón de metro. Yo iba despistada, pensando en mis cosas... Y entonces le ví. El escalón más guapo del mundo. En seguida me puse colorada, fue amor a primera vista. Era tan liso, tan gris, tan bohemio... Parecía que había vivido mucho, que podía contarme miles de anécdotas y de historias... Mi hermana, que me conoce perfectamente, levantó una ceja y puso cara de "A ver que haces". Pero yo sólo tenía ojos para él. Cuanto más nos acercábamos, más convencida estaba de que era el amor de mi vida. ¡Y entonces me sonrió! Así que cuando llegué a dónde él estaba, le abracé, y no quise separarme de él nunca más. Fueron unos segundos maravillosos. Pero algo interrumpió nuestra felicidad. Sucedió muy rápido. Oí a mi hermana gritar: "¡¡¡¡¡Pero que haceeeeeeeeeeeeesssssssssss!!!!!!", mientras alguién tiraba con fuerza de mí. Me aferré a mi escalón tanto como pude, pero no fue suficiente, y me alejaron de él. Sin embargo no veía el suelo, si no el techo, las paredes, todo a gran velocidad. No recuerdo nada más, porque después me desmayé.

Vista desde fuera:

¡¡¡¡JODER!!!! ¡MI MIERDA DE ZAPATILLA SE HA ENGANCHADO CON EL PUÑETERO ESCALÓN! ¡QUE OTIA MÁS GRANDEEEEEEEEEEEEEEE! Aaaaahhhhh... duele. Mierda.

( Al final me llevaron al hospital. Contusión en la rodilla izquierda y vendaje incómodo.
MORALEJA: El amor duele)

El malo de la película

2006-04-07T01:56:00.000+02:00

Esto es lo que me dijo mi príncipe azul:

"Espero que concentres todo tu odio en mí y así el resto de los seres humanos se libren, porque puedes llegar a ser muy cruel".

Bueno, he de reconocer que no es la declaración de amor que esperaba (XD), pero también es verdad que el chico tiene razón. Y ahora voy a revelaros algo que para muchos es desconocido: Vivimos en una película.

Venga, reconocedlo. Todos somos protagonistas de nuestra propia historia, y eso es lo verdaderamente genial. A veces compartimos parte de nuestro protagonismo con la persona amada. Existen los protagonistas dramáticos, los que viven en una comedia, tres o cuatro afortunados (o desafortunados, depende) que participan en una película de acción. Nuestros amigos y familiares son nuestros actores secundarios, y a la vez son las estrellas de sus propias vidas. Maravilloso, todos contentos.

Excepto yo, que descubrí la verdad. No soy la actriz secundaria de los demás. Soy la mala de su película.

He de reconocer que al principio no sienta muy bien darte cuenta de que en muchas ocasiones eres la guarra asquerosa que incordia y hace la vida más difícil al héroe. Pero gracias a ese espectro llamado optimismo he encontrado muchas ventajas:

- Cuando eres malo, todo el mundo espera que hagas una maldad. Si te portas como un capullo, no pasa nada. Y luego, si haces algo bien, de repente todos te adoran porque no es lo que se espera de ti. En cambio cuando eres el bueno como la cagues... bueno, la has cagado. Nunca te perdonarán XD
- El prota guay normalmente tiene que dar pena, así que vive fatal. El malvado necesita un castillo digno de crear envidia para que lo detesten más. Y si no mirad donde vive Spiderman... y donde vive El Duende Verde (padre o hijo, es igual)
- Todo el mundo sabe en el fondo que la madrastra es mucho mas guapa que Blancanieves ;)
- Si, en ese último punto he sido muy creída, pero ¿eh? ¿que queréis? Soy malvada...
- Los malos van de negro. El negro estiliza. La licra amarilla es una caca (lo siento, Lobezno...)

La única pega que le encuentro a ser el malo es que es muy probable que acabes muerto... y además no encuentras a tu príncipe azul (sniffffffffff), porque no mereces tenerlo.

Claro, que siempre hay excepciones. Y a veces aparece uno que te sigue queriendo aunque sepa que quieres apoderarte del mundo ;)

Mereth de Númenor

2006-01-16T19:35:00.000+01:00

Si queréis saber lo que es magia...

www.smialnumenor.es

Pequeñas costumbres

2006-01-13T12:09:00.000+01:00

"Cuando mi primo se va a la cama tiene que comprobar que todas las puertas de los armarios de la casa están bien cerradas". Esto fue lo que me contó en una ocasión una compañera de clase.

Todos tenemos pequeñas manías absurdas. Mi hermano tenía la cama llena de peluches de animales, y les puso a todos nombres que acababan en "i", es decir: Pati, Perri, Coneji, Moni, Eri (de erizo, sí), Pingüi, etc... Un buen amigo mío suele tumbarse en la cama con el secador de pelo encendido porque le relaja y le da calorcito. Otra muy buena amiga mía le coloca el cierre de la cadena A TODO EL MUNDO si no está escondida detrás del cuello. Y así una lista interminable.

Sin embargo, amigo míos, os confieso que yo soy la Reina de las manías absurdas. Pero hoy voy a compartir con vosotros la más bonita de todas. Por eso este post se lo dedico a Tintín:

Todos los días, cuando me acuesto (aparte de dar un besito a la foto de mi perra, que murió hace un par de años) lo último, ultimísimo que hago es mirar fijamente a la persona que está a mi lado en la foto que tengo en mi mesilla. La observo, sonrío, y entonces apago la luz y me duermo, para guardar ese recuerdo reconfortante de una amigo que me hace sentir siempre como en casa.

¡Ahora os toca a vosotros desvelar vuestras manías absurdas!

Si con el pseudónimo no os vale para saber quién es, siempre podéis pasar por mi habitación y echar un vistazo ;)

Cosas increíbles

2006-01-11T15:29:00.000+01:00

Inspirandome un poco el último post de mi amiga Erendis (titulado "Magia", podéis disfrutarlo en su blog, cuyo enlace está en esta página) me gustaría expresaros como me sorprende a veces el ser humano.

Porque hemos creado cosas horribles, como la envidia, la crueldad, el odio, y lo que es peor... la falta de aseo (xD). Sin embargo, hay cosas que hacemos muy bien. Por ejemplo el día de Reyes.

TODO EL MUNDO volcado durante más de una semana en esto. Contamos historias a los pequeños, nos sentamos a su lado a escribir la carta. Les ayudamos a poner vino y galletas para los Reyes, y agua en un apalangana en el suelo para los camellos. Los centros comerciales ponen Reyes Magos y pajes por todas partes, sólo para que los niños puedan sentirse especiales durante 5 minutos sentados en las rodillas de alguien que para ellos es muy especial. Sus sonrisas en esos momentos no tienen precio.

Y esto culmina en la gran cabalgata y la mañana de Reyes. Toda España volcada en dar veracidad a una mentira que proporcionará alegría a todos los niños menores de ocho años (un colectivo tan pequeño que a algunos podría parecerles que no merece la pena gastar tanto esfuerzo)

Estas cosas me hacen pensar que no somos tan malos al fin y al cabo... Que a pesar de que el "hombre" tiene muchos fallos, a veces podemos hacer cosas increíbles...

Secretos

2006-01-09T12:56:00.000+01:00

Esta es otra de las cosas que todo el mundo tiene. Y quien diga lo contrario miente, pues seguro que todos hemos sido lo suficientemente afortunados como para que nos confíen un secreto al menos una vez en nuestras vidas.

Es curioso, porque cualquier cosa puede ser en un secreto. Algo físico, algo intangible, algo pequeño, algo grande. Una acción. Incluso una reacción. Lo único que puede convertir algo normal en un secreto, es decir, en algo especial, es la confianza depositada en una persona y el total desconocimiento por parte del resto del mundo.

Cuando consigues eso, puedes sentarte en una esquina de tu habitación "despositarlo en tu mano" y observar como brilla con su propia luz, obra únicamente de tu habilidad para ser discreto y para cerrar la boca. Y es estupendo.

Aprendizaje

2005-12-24T16:43:00.000+01:00

Desde que nacemos aprendemos un montón de normas, reglas y protocolos para hacer ciertas cosas. Nuestros mayores nos enseñan como ordenar una parte esencial de nuestras vidas: así se atan los cordones de los zapatos, así se fríe un huevo (algunos esta parte aún no la tienen dominada), no te metas en el coche de ningún extraño, no dejes que entre aire en la burbujita del preservativo al ponerlo para evitar que se rompa... (bueno, tal vez esto no se lo cuente su madre a todo el mundo)

Sin embargo, hay cosas que no podemos aprender en nigún sitio, pero son situaciones a las que nos enfrentamos a diario: nadie te explica que debes hacer y que debes no hacer cuando alguien te rompe el corazón. Nadie te cuenta cómo se consigue un trabajo que te llene. Nadie te da unos pasos para encontrar "el amor de tu vida", ni tampoco te aconseja que decirle a esa amiga que llora desconsoladamente, ni las pautas para devolver la ilusión a la gente desilusionada.

Ya eres adulto, "búscate la vida", y gánate ese cargo de mayoría de edad que no llega necesariamente al cumplir los dieciocho años. Quizá enfrentar y superar ese tipo de cosas en las que no existen reglas ni pautas que seguir sea lo que nos convierte realmente en adultos, lo que nos hace crecer. Aprender de nuestros errores y levantarnos al caernos puede ser una forma de recopilar información para superar mejor las situaciones a las que tendremos que enfrentarnos de nuevo algún día.

Sería maravilloso que por nuestro cumpleaños o por Navidad nos regalasen una guía con las reglas básicas para no ir pisoteando a nadie, y para no dejarse pisotear, en vez de un par de calcetines otra vez.

Mientras ese día llegue, me temo que cada uno tendrá que arreglárselas como pueda. ¡Suerte!

Cosas que no funcionan

2005-12-08T23:07:00.000+01:00

Hay pocas sensaciones que den tanta rabia como cuando te "curras" algo y sale mal. A veces la impotencia resulta insoportable...

En algunos momentos se lleva mejor, como cuando llevas todo el fin de semana trabajando en esa maqueta de un bosque con plastilina, que te has dejado los ojos haciendo florecillas diminutas para ser el más guay de tercero de EGB. Llegas a clase el lunes, lo colocas con cuidado en tu mesa, y de repente y sin previo aviso observas como un imbécil empuja al "niño gordo" (indispensable en toda clase que se precie) y este cae sin poder evitarlo sobre tu maqueta de plastilina que, obviamente, se va a la mierda.

Pero creces, y esas cosas se superan. ¿Y cuando es más grave? ¡Ay!, el ser humano en un pelele en manos del destino, que se empeña en jorobar incluso las situaciones planeadas al milímetro. Creías que lo tenías todo controlado, ¿verdad? ¡Jà! Hoy Idas ha querido prepararme la cena para una velada que debía ser espectacular... y no podría ir peor. ¿Nunca os ha pasado? ¿Que no hay forma de que las cosas ocurran con fluidez, que estés a gusto?

Eso nos pasa por querer cocinar. Voy a pedir una pizza ahora mismo.

El Espíritu de Lucha (II)

2005-12-02T19:54:00.000+01:00

Hace poco destaqué en un post que anda perdido por este universo de frases sin sentido que es mi blog (en serio, he comparado a las personas con muffins y cafés, soy una perturbada) lo importante que es en la vida el espíritu de lucha. Para mí es importante que la persona con la que salga goce de un GRAN espíritu de lucha. ¿Qué por qué? Pues, porque me encanta tocar las narices. Ni más, ni menos.

Aquellos que hayan tenido la suerte o la desgracia de salir conmigo podrán corroborar esto que digo: muchas veces entenderme es imposible, y los cabreos irracionales se producen más a menudo de lo que me gustaría. Por eso mi "novio/acompañante/pobre ser humano que me aguante" tiene que ser luchador. Porque cuando me enfado con él, y le digo que no quiero verle, que paso de hablar con él, y que quiero que se largue, la mayoría entienden eso. Es algo totalmente lógico. Pero es mentira. Lo cierto es, que lo que yo ( y muy probablemente otras mujeres) quiero decir realmente cuando digo "vete, quiero -estar- sola", es algo así como "Deberías comprarme el ramo de rosas blancas más grande que exista en el mundo y dármelo en mi balcón colgado con una cuerda desde el zeppelin que debes alquilar para que se lea en letras luminosas algo digno de una película de Julia Roberts mientras suena por unos gigantes altavoces "The Scientist" de Coldplay, y el cielo se tiñe con unos preciosos fuegos artificiales de color rojo amanecer"

Luego por supuesto el chico en cuestión tendrá que aguantar que le llame "pasteloso de mierda". Por eso es recomendable que quien quiera que salga conmigo tenga
1) Espíritu de lucha (en grandes cantidades)
2) Mucha paciencia

Madre mía, que mala soy.

XD

¡Como nos flipamos, pero que felices somos! ^^

2005-11-30T15:11:00.000+01:00

Más momentos mágicos

2005-11-19T21:36:00.000+01:00

Estaba con "Él mismo" en la cocina, enseñándole a dar vueltas (sí, sí, dar vueltas, como en ballet). Le explicaba que en danza cuando se gira, se mira a un punto de referencia, y al girar hay que mirarlo de manera que la cabeza sea lo último que mire al punto y lo primero, antes de que el resto del cuerpo termine de dar el giro. Es decir, da una vuelta más rápida que el resto.

Le dije: "Tienes que escoger un punto al que mirar, eso ayuda a no marearse. Es el punto de equilibrio"

Y entonces "Él mismo", se volvió hacia mí, me cogió por la cintura y mirándome a los ojos contestó:

"Tú eres mi punto de equilibrio"

Nota mental: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! (suspiro) que cursi soy algunas veces. Menos mal que son pocas ;) Seguro que ahora mismo Erendis está regocijándose por todas las veces que la llamo "pastelosa". Que perrilla XD

Palabras textuales...

2005-11-18T17:11:00.000+01:00

Día: Martes, 15 de Noviembre
Hora: 20:00
Lugar: Mi habitación
Localización de los individuos cuando se produjo la conversación: Eowyn sentada en el suelo, Erendis en mi cama, Brego a su lado, y Gon y yo de pie, en frente de ellos, uno al lado del otro.

La conversación se produjo tal cual os la cuento, ni más, ni menos:

Gon: Anda, pero si tienes uno de estos. En genial. Yo se lo regalé a mi novia y triunfé muchísimo.
Erendis, Eowyn y Brego: ¿Que es eso?
Gon: Mirad, ven Míriel, que te lo hago a ti.
Erendis, Eowyn y Brego: ¡Hala! ¿ pero que haces?
Gon: No, en serio, escuchadme: No es simplemente empujar, ¿vale? Esto tiene su técnica. Y se puede variar, hacer diferentes cosas.
Míriel: (sonido de gustirrinín)
Todos los demás: ¡HALA! ¡Que fuerte! A ver!! Ahora yo, ahora yo!!
Eowyn: (mismo sonido de gustirrinín) ¡Madre mía! ¡¿Donde dices que has comprado esto?!
Míriel: En _______ .
Eowyn: ¡Vamos en seguida! ¡¡Yo quiero uno!!
Erendis: Peor esto mola cuando te lo hacen.
Gon: Claro. Que te lo haga alguien.
Erendis: ¡Sobre todo si es de manera espontánea!
Eowyn: Eso, que venga de repente por detrás y....
Brego: A ver...
Todos: ¡No!, tu sólo no!!
Míriel: Espera, que yo te lo hago....
Erendis: Y luego me toca a mí.
Brego: (sonido de gustirrinín)
Erendis: (sonido de gustirrinín)
Míriel: Joe, como venga ahora mi madre y nos vea se va a quedar con una cara... Menos mal que no nos está oyendo.
Gon: ¿Veis? Y se puedes hacer cosas distintas, pero sin duda, la primera vez que te lo hacen es la mejor. Luego ya no se siente lo mismo.
Eowyn: Vamos, en serio, jo, ¡que yo quiero uno!

(Nota a pie de página: El objeto en cuestión era un "Orgasmatrón", un aparato para dar masajes en la cabeza que compré en Vips.... ¡¡¡¡¡PERVERTIDOS!!!!!)

Rising fighting spirit

2005-11-18T15:22:00.000+01:00

Rising fighting spirit. Alzarse el espíritu de lucha o como más me gusta a mí, " El poder del espíritu de lucha".

El no dejarse vencer. El levantarse cuando te caes. El mirar a los ojos a aquello que te disgusta, aquello que te da miedo, aquello que ni si quiera sabes como superar, porque es tan complicado que se te ha olvidado como llegaste a esa situación. Pero lo miras, lo miras directamente y sonríes, porque sabes que la victoria es tuya.

Eso es el espíritu de lucha, y es muy importante. Si crees que te falta, mira dentro de tí y lo encontrarás. Si lo tienes, no lo pierdas.

Ejemplo ilustrativo de mi último post xD

2005-11-18T14:16:00.000+01:00

Ya sé que no puedo.... ¡pero lo quiero!

2005-11-13T18:40:00.000+01:00

Porque ahí reside todo su atractivo, probablemente. Es una situación que se da a menudo. Sabemos que hay ciertas personas, situaciones o cosas que no son para nosotros (o que no son buenas para nosotros) pero no podemos evitar sentirnos totalmente atraídos por ellas, aunque sepamos que si actuáramos de forma racional NUNCA nos acercaríamos a ellas. De ninguna manera.

Pero el ser humano demuestra ser muy tonto algunas veces. Los fines de semana, por ejemplo, son un ejemplo clásico. O tienes 100 planes un mismo sábado, o no tienes ninguno. Cuando te pasa lo primero, y decides ser fuerte (y valiente) y acudir en una misma noche a dos o tres eventos, lo único que te pasa por la cabeza es: "Estoy harta, debería estar en la cama. ¿Cuando van a dejarme descansar tranquilamente un día, simplemente para tirarme en el sofá, ver pelis de Woody Allen y comer chocolate blanco?" Pero en los días en que no te sale ningún plan... madre mía, la casa se te cae encima. No ponen nada en la tele. No hay nadie en internet. Y de repente observas que la lista de "tareas que hacer cuando no tenga nada que hacer" no sólo es diminuta, si no también aburridísima.

Con las personas ocurre lo mismo. Basta que decidas que no quieres estar con alguien para que te entren unas ganas horribles de llamarle. Y basta que te des cuenta de que esa persona no es buena para ti, para querer, desesperadamente, estar con ella. ¿Quién puede salvarte para no tropezar con la misma piedra y convertirte en un caso clásico de ley de Murphy, un pelele del destino, una idiota enamorada?

Pues unos buenos amigos que te den una leche de vez en cuando. Y que se sienten contigo un sábado por la noche a ver pelis de Woody Allen :)

Hay cosas que nunca cambian

2005-11-12T14:45:00.000+01:00

Como los muffins. ¿Que es un Muffin? (se preguntarán algunos, aunque a estas alturas.... ya les vale) Pues no es nada más y nada menos que una magdalena.... que cuesta 2 euros.

Algunas personas son como los muffins. Intentan cambiar, hacer las cosas mejor, pero lamentablemente, un muffin no es más que una magdalena con una forma un poco más bonita, un poco más apetitosa, y con sabor. No obstante es una magdalena. Y siempre lo será.

Realmente nunca compramos esas cosas por cómo son, si no por cómo nos hacen sentir. Por eso nos creemos el cuento de que es algo nuevo, diferente. En las relaciones pasa igual. A veces estamos tan desesperados, que somos capaces de creer cualquier cosa. Como por ejemplo que la gente cambia, cosa que (según mi experiencia) es casi imposible. ¿Cuántas parejas han vuelto después de una ruptura alegando que el otro había cambiado? ¿Cuantas personas han recuperado a su pareja prometiéndole cambiar? Y lo más importante... ¿cuánto han durado esas nuevas uniones?

Es como el cuento de que el sapo se convierte en un príncipe. Lo que realmente se olvida de la fábula, es que el sapo YA ERA UN PRÍNCIPE ANTES, así que la rana no se transforma, simplemente vuelve a ser lo que era en un principio, que es la única forma de cambio que conozco: el temporal. Al final el río siempre vuelve a su cauce. Y esta mañana lo he comprobado personalmente.

Aunque lleve virutas de chocolate, trozos de fruta, o añadidos exóticos, un muffin sigue siendo una magdalena, con la misma masa original. Pero en lo que a seres humanos y a relaciones sentimentales se refiere, no puedo evitar preguntarme:

¿Podemos llegar a cambiar por amor?

Lo mejor que me han dicho después de un beso

2005-11-07T22:04:00.000+01:00

Ya sé que es patético, pero después deun rato de.... "besuqueo", cuando nuestros labios por fin se separan (digo nuestros para referirme a los míos y a los de el otro, cualquiera) lo único que se me ocurre decir para suavizar toda la tensión que siento en el cuerpo al mirar al otro a los ojos es:
- Hola, ¿que tal?

Madre mía, que estúpida soy..... Pero me es imposible, recalco, I-M-P-O-S-I-B-L-E no hacerlo, y mira que me lo digo continuamente. De hecho, para incentivarme suelo pensar en mis heroínas en ese campo, las chicas de Sexo en Nueva York, y veo los DVD's, y estudio lo que dicen después de que las besen, pero claro, como casi siempre les proponen subir arriba a......... ESO, pues no me sirven (bendita independencia, algún día llegará, pero espero no ser tan golfa como ellas XD)

Sin embargo, hubo alguien que me dijo una frase estupenda depués de besarme. Como no quiero hubicarlo en el tiempo, no diré cuando fue, y cómo no pienso decir quien es (siiiiii, sufriiiiiiiiiid), le llamaré "El mismo".
Bien, como he dicho, estábamos besándonos, y cuando paramos, se quedó mirándome fijamente, con una expresión extraña, y en un alarde de originalidad dije:
-¿Qué?
Pero "El mismo" siguió mirádome y me contestó:
- Tú.
-Yo.. ¿qué?
- Ni la carrera, ni el vivir lejos, ni el curso, ni nada..... sólo existes tú.

Eso es lo mejor que me han dicho después de un beso. ¡Ahora os toca a vosotros!

Partida y.... regreso

2005-09-28T13:14:00.000+02:00

En una casa antigua en Valverde vivía una Elia. No era una casa antigua húmeda, sucia y repuganante, con restos de comida ni olor a chimenea, ni tampoco una casa vacía, vieja y sin calefacción. Era una casa de gente que trabajaba y que había tenido renta antigua, y eso significaba comodidad.
Por alguna curiosa coincidencia (bueno, tampoco tanta, porque era época de exámenes) Elia Cañada estaba sentada en la biblioteca de su facultad, cuando apareció Gand, digooooooooo, Lu a proponerle una aventura:
-Iremos a la Warner a vivir nuestra aventura. Muy divertida para mí, muy buena para ti... y quizá también muy provechosa, si sales de ella sana y salva.
Elia debío responder:
-Disculpad, no quiero ninguna aventura, gracias. Hoy no. Pero venid a tomar el te... ¡cuando gustéis!¿Por qué no mañana? ¡Si, venid mañana!¡Adiós!
Sin embargo, Elia respondió:
-¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, que guayyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!¿¿Cuando??
-Pues, el martes.
-¿El martes?
-Si, martes
-¿Día 20?
-Si.....
-¿Martes dia 20?
-Si, coño, ¡martes!
(Bien, no fue tan exagerado, pero solo queria reflejar que efectivamente me dijeron que EL MARTES)

En esto que Elia decidió que no era justo que ella y Gand, digooooooo, Lu, se divirtieran solas, así que llamaron a todos sus enanos, digoooo, amigos:
Alvaro (con capuchón rojo de "Red Fury"), Miguel (con capuchón amarillo porque el es asin de cantoso), Dani (con capuchón berenjena, porque es un color raro), Paula (con capuchón verde porque sí), Nuria (con capuchón naranja, porque TODO EL MUNDO SABE que se lleva el naranja), Cuco (con capuchón negro porque es mas heavy que el viento), Edu (con capuchón azul, que le hace juego con los ojos) y Dani y David, (con capuchones violetas) los dos enanos gemelos, que no traían pico y pala, pero siempre llevaban encima la jodida cámara de fotos.

Para no perderse por el camino, todos decidieron tomar caminos diferentes (es tan estúpido como suena, sí) Pero cuando a Elia, Alvaro, Edu, Miguel y Dani sólo les faltaban 10 minutos para llegar, apareció en su camino una paloma mensajera con una notas de los enanos gemelos que decía:
"La montaña de Smaug está cerrada. Smaug está de vacaciones. Es amable troll que guarda la entrada nos ha dicho que nos piremos"

El grupo se sintió desolado cuando todos se reunieron en la puerta del hogar de Smaug (osease, la Warner) y el viento susurraba una pregunta....... "¡¡¿¿Quíen dijo que vinieramos el martes??!!"

Así que Lu, Elia, y toda la panda de enanos y enanas acabaron comiendo en un Foster's Hollywood donde los problemas y las meteduras de pata disminuían a medida que las tripas aumentaban. Y lo pasaron muy bien. Puede que mejor que matando a Smaug y robándole tooooooooooodos sus tesoros.

Si, somos unos pringados. Pero es de sobra conocido que cuando un grupo de pringados se junta y se encuentra con una "cagada" semejante, se siente más unido al grupo. Así que, sí, esa es la conclusión: la estupidez une :)

La voz de la "Experiencia"

2005-09-03T14:29:00.000+02:00

Los días de verano, para los afortunados que hemos podido tenerlos, se han acabado. Y ahora viene lo peor: los exámenes.
Recuerdo que a medida que iba creciendo y me acercaba a COU mi madre siempre me decía:
- Creo que deberías ir a la universidad, aunque sólo sea porque es una experiencia.

Bien, para empezar, no sé por que los seres humanos usamos la palabra "experiencia" como si necesariamente tuviera que ser algo bueno. Y existen muchas clases de experiencias.

Por ejemplo, ir a "Sorpresa, Sorpresa" y que aparezca tu amigo de la infancia a quien hace 15 años que no ves (y al que no tenias ningun interes en ver, por cierto, aunque luego todos mientan como bellacos y digan que sí), es una experiencia... hortera.
Que en San Valentín (también conocido día oficial de El Corte Inglés) tu novio le eche huevos y se presente en tu facultad con un ramo de rosas que te hace sentir como si fueses Julia Roberts en "Pretty Woman", también es una experiencia.

¿¿Y que alguien te pille por banda y te sodomice??¿Es una experiencia? Pues si... también.
Y es la experiencia que mejor refleja a la universidad en época de exámenes: Un grupo de gente a los que cariñosamente llamamos proferores que invierten todos sus esfuerzos en dar por culo. Podrían poner un examen que se correspondiera con lo que (dicen) han dado en clase. Podrían no poner preguntas trampa. Podrían no mirarte de forma sadica-despectiva cuando están vigilando para no hacerte sentir como un gusano en una pecera. Pero entonces no sería tan divertido.

Cuando eres universitario los meses de Febrero, Junio, y en la mayor parte de los casos, Septiembre se convierten en una pesadilla. La mayoría de la gente se despide de sus padres y se muda a la biblioteca. Y después de ocho horas de estudio cuando tienes los ojos enrrojecidos y la cabeza a punto de estallar, y te duelen los codos y el alma, y te sientes culpable por esos cinco segundos de más que tardaste en mear... Te cruzas con un par de profesores en el pasillo. Y en un intento de escuchar algo sobre el examen que tienes 13 horas después oyes algo como:
- Que pereza, y mañana a las nueve. Además este año hay muchos repetidores, verás que panzada a corregir.
¡¡¡¡¿¿¿????!!!!
Tu sabes que es tu cordura la que te sujeta la lengua para no gritarle: ¡¡¡¡¡ PERO MAMÓN, QUE EL QUE VA A HACER EL EXAMEN SOY YO!!!!!

Si eso no funciona, siempre les queda el plan B: Muedte súbita.
Para esto existen también muchas formas. El día 1, sin ir más lejos probé un invento nuevo, al que cariñosamente voy a apodar "Cocedero de marisco".
Bien, el exámen en cuestión era en la planta más alta de un edificio con techo de cristal. Hasta ahí todo bien. Ahora añadimos a la receta los 35º del mes de Septiembre. Y para rematar, me entero una hora antes del exámen que el aire acondicionado lleva todo el día estropeado... pues vale, cojonudo: 35º fuera+ 5º de calor humano= 40º con esencia a humanidad. Unas condiciones estupendas, vamos.
Podrían haber cambiado de pabellón, pero noooooooooooooooo. ¿Para qué? Ver como se derriten los alumnos mientras intentan resolver un exámen es mucho más gracioso. Y si alguno llega al punto justo, siempre puedes cenártelo.

(P.D. Creo que al salir pesaba 3 kilos menos. Algo es algo)

La media manzana

2005-07-21T12:04:00.000+02:00

El romanticismo no ha muerto. Lo ha comprado El Corte Inglés, lo ha transformado y lo ha convertido en algo absurdo. Bombones en cajas horteras y cruceros que sólo algunos pueden pagar. ¿A qué huele el romanticismo? A colonia de Donna Karan. ¿A que sabe el romanticismo? A chocolate negro con caramelo. ¿Cuánto cuesta el romanticismo? Lo que lleves en la tarjeta de crédito y mucha paciencia.

Eso es lo que el mundo moderno ha hecho con la lucha por los ideales, la libertad y el amor incondicional: velas aromáticas que se usan en las cenas para dos. Las personas hemos tirado de la palabra “romántico” para definir cursiladas que en el fondo no están a la altura o para defendernos cuando hacemos algo mal. Cómo cuando te dan un plantón y al día siguiente te regalan un ramo de flores: como se supone que es muy romántico tienes que tragar. ¡Já!

La culpa la tienen las películas, que nos obligan a buscar el amor ideal, y por eso caemos en las trampas típicas como el “te quiero” de palabra y sin demostración. Nos han educado así desde pequeños. Porque a ver quien es capaz de no buscar el príncipe azul después de que nos machacaran TODAS las Navidades con “La princesa prometida”. ¡Cinco años seguidos viendo esa película cada Diciembre! ¡Cómo para no buscar! Y luego llegaron Blancanieves, Cenicienta, y todas las demás. Y es desesperante, porque ves todas esas historias con finales felices y personas que encuentran a su media naranja, y sabes que nunca te va a pasar A TI.

Así que al final aprendí a conformarme. No existe la media naranja, como mucho la media manzana, y la historia no da para más. La media manzana es esa persona perfecta para la era en la que vivimos. No vendrá a buscarte a caballo vestido con una armadura, pero a cambio no se enfada cuando llegas tarde al cine y es capaz de poner buena cara cuando le presentas a tus padres.

Sin embargo, hace una temporada a mi cinismo le tocó el turno de toparse con un auténtico caballero andante, al que llamaremos Big Boss. Big es guapo, inteligente y cariñoso. Lucha muchísimo por las cosas y entraría perfectamente en los cánones de caballero andante. Es como si no fuera de esta época, lo que le hace muy atractivo. No sé… Puede que al final sí que existan las medias naranjas. Ya os contaré ;)

El pie izquierdo

2005-07-21T11:27:00.000+02:00

Debe ser lo primero que puse ayer al bajarme de la cama. O eso, o me miró un tuerto, porque lo que ha ocurrido no sólo es surrealista sino que además es estúpido desde todo punto de vista.

Como algunos ya sabrán, hace unos días decidí apuntarme a una academia para aumentar mis posibilidades de aprobar “Introducción a la Econometría”, una asignatura tan útil que es probable que no utilice ninguno de sus contenidos en la vida real. Pero ese es el lema de toda buena universidad, como en Carrefour: “3x2” (estudia tres asignaturas y utiliza dos, y estoy siendo generosa)

Según la amable señorita del teléfono, la asignatura en cuestión se impartía lunes y miércoles de 8:30 a 11:30 de la mañana. Mi plan para el miércoles (empecé con retraso) era:
7.45 Suena el despertador
7.55 Salgo de la ducha y pongo los cereales en remojo
8.05 Vestida y peinada me hago el zumo
8.15 Termino de desayunar, me lavo los dientes y me voy (mochila convenientemente preparada la noche anterior)
8.25 Llego a la academia con tiempo para presentarme en recepción, hacer la matrícula y sentarme en clase puntual

Pero lo que ocurrió fue esto:
8.35 Me despierto por mi propio pie y descubro que el despertador no ha sonado. Mierda.
¿Y si no voy? Pensé. Lo admito, se me pasó por la cabeza, pero en seguida lo deseché. Me había propuesto ser responsable y vaya si lo iba a conseguir.

Tuve que saltarme todo excepto la ducha y el cepillado de los dientes y salir de casa corriendo (os imagináis el estado de mi pelo) A pesar de todo mientras corría por la calle, seguí sonriendo y pensé que tal vez la cosa no fuera para tanto. Subí apresuradamente las escaleras de la academia y entré en clase.
Y allí estaba: el mejor profesor del mundo, esperándome con una sonrisa y un cuadernillo de hojas:
- Hola, eres nueva, ¿verdad? Toma, siéntate. Estamos con los intervalos de confianza.
Y vaya si se podía confiar en él. Durante las dos horas de clase antes del descanso me enteré de todo. DE TODO. Algo que mi profesora habitual no había conseguido ni de lejos. La verdad es que las cosas no me sonaban tanto como pensaba, pero sabía a ciencia cierta que habíamos dado intervalos de confianza.

A la vuelta del descanso me senté al lado de Silvia, una ex compañera del cole que había pasado inadvertida durante la primera parte de la clase. Fue entonces cuando empecé a notar cosas raras. Como que iban demasiado retrasados como para dar todo el temario en un mes. O que, según decían, había preguntas tipo test en el examen, que ya si que no me sonaba de nada.

Entonces miré en las hojas del temario de Silvia. Y allí, burlándose de mi, estaba escrito: “Econometría I” ¡¡¡¡ECONOMETRÍA I!!!! ¡Pero si esa es la de cuarto!

Ya os podéis imaginar como nos reímos cuando se lo dije y la cara que puso el profesor cuando se lo conté a la salida. Así que me fui derecha a casa y me metí en la cama, de donde nunca debí salir esa mañana.

P.D. Por lo menos para el año que viene ya se me los intervalos de confianza. Jajajajaja.

La verdad sobre perros y gatas

2005-07-04T23:52:00.000+02:00

El otro día conecté mi ordenador por la mañana y tuve el honor de encontrarme a mi amigo Zagar, al que llevaba días intentando localizar, pero si éxito. De hecho, la razón de que estuviera a las once de la mañana en Internet, es que aun no se había acostado. Me contó que su ordenador se había estropeado y que estaba chateando en un cyber apestoso. Le pregunté porqué no había ido a casa de Javi para usar su ordenador, ya que vive literalmente en el piso de en frente. Para mí era lógico, si yo tuviera algún problema con el ordenador y quisiera usarlo, probablemente iría a casa de Becky o de Rachel, que viven aquí al lado y no me pondrían ninguna pega (y viceversa) Pero él me comentó que Javi jamás le dejaría su ordenador para estar un rato en el Messenger, y la cuestión es que él lo veía completamente normal.

Porque ellos no hacen esas cosas. Los tíos nunca se llaman a las dos de la mañana para hablar de un problema, y si lo hacen, y el otro está dormido, o bien no lo cogen, o cuando lo hacen sólo dicen: “Déjame dormir, maldito bastardo”. No se acuerdan de sus cumpleaños, como mucho felicitan, pero jamás, jamás, JAMÁS se hacen regalos, y si se los hacen son cosas del todo absurdas y estúpidas, como un casco con un enganche en los laterales para poner dos latas de coca-cola y pajitas extensibles de goma. Tampoco están deseando contarse que el otro día conocieron a una chica estupenda y que se mueren de ganas por salir con ella, no hace falta, ese tipo de conversaciones suelen estar tapadas por los partidos de fútbol, los juegos de ordenador, o los proyectos personales en el mundo laboral.

Por otro lado, son absolutamente nobles y leales, y no van por ahí montándose pollos. La mayoría no son rencorosos, y cuando se hacen una putada (lo cual es difícil debido a su naturaleza, y porque hay muy pocas cosas que ellos calificarían de putadas) sólo tienen que decir: “Ey, tío….” Y el “perdona” se sobreentiende. En el caso de una SP (súper putada) puede existir una conversación algo más larga, pero nunca con espacio para divagaciones, ruegos o preguntas.

Las chicas son diferentes, desde que les estallan las hormonas. Si tienes un problema, sabes que puedes llamar a tu amiga a las cinco de las mañana, se sobreentiende, y además en la mayoría de los casos es ella la que te dice: “ya sabes que puedes contar conmigo para lo que sea, dejo todas las noches mi móvil encendido y con sonido” Puedes incluso declarar un “código rojo” si la situación lo requiere, y en cinco minutos una organización invisible muy parecida a un consejo de administración que intenta consolarte y orientarte. Las mujeres se acuerdan de los cumpleaños de sus amigas. Y hacen regalos cojonudos, porque piensan qué podría apetecerte o qué necesitas, y buscan ese bolso-camiseta-disco que querías desde hacía tanto tiempo. Se cuentan los ligues, y es estupendo de verdad. Pero no nos engañemos, la amistad entre mujeres puede ser súper frágil. Más que un suflé. Y por lo tanto hay que cuidarla si no quieres pasar de ser la futura madrina de su primer hijo a “la zorra que la traicionó”. Porque es sorprendente la velocidad con la que nos ponemos las unas en contra de las otras, por muchas tardes de películas estúpidas y bombones que hayamos pasado juntas.

Es que nos odiamos con mucha facilidad. Yo, por ejemplo, tuve hace tiempo una relación con un chico que tenía novia. Sufrí muchísimo y decidí que debíamos ser sólo amigos, pero lo curioso es que ahora a él le quiero mucho y a su novia la detesto. Y me cae como el culo. ¿¿¿Cómo es posible??? ¿No se supone que el cerdo es él, y que debería odiarle y a ella tenerla lástima por vivir engañada?

Así que me he plantado. Puede que mis emociones vayan por un lado, pero haré caso a mi cerebro: él ha pasado a ser un conocido y ella a tener mi respeto y mis disculpas. Eso es lo bueno del ser humano, ya sea hombre o mujer: siempre podemos dar un giro inesperado a nuestras vidas.

Messenger versión casera

2005-06-23T11:25:00.000+02:00

Mi madre se ha hecho una cuenta para el Messenger hace unos cuantos días. Sin embargo, hace tan solo unos minutos me ha confesado que sólo tiene un contacto: mi padre.
Para la pobre es una desilusión, porque se ha pasado toda mi adolescencia sentada a mi lado viendo todas mis divertidas conversaciones de Chat (cuando yo se lo permitía), riéndose conmigo, ayudándome a vacilar a alguien (todavía recuerdo esos memorables días en que llamábamos “ranita” a mi amigo Pablo porque se le hinchaban los ojos….¡snif! que tiempos aquellos)
Así que ahí está, intentado convencer a sus compañeros de la oficina para que se hagan una cuenta en el messenger y conseguir algún contacto. Pensó en meternos a mi hermano y a mí, pero resulta que en mi casa solo hay un ordenador. Este post sólo merece la pena si nos imagináis a mi madre y a mi entrando y saliendo de nuestras sesiones para poder chatear la una con la otra estando en la misma habitación.
Una escena patética, sin duda, pero nos reímos muchísimo.

¿Tenemos que volver a los cincuenta?

2005-06-09T22:13:00.000+02:00

Cuando en un momento dado nos planteamos si nuestra relación está yendo por buen camino o si es el momento de ponerle fin, lo que no podemos evitar es preguntarle a todo el mundo.
Creo que en realidad lo hacemos porque éste es un tema del que cualquiera puede opinar. Ya sean más cortas o más largas, a determinada edad todo el mundo ha tenido relaciones.
Navegando por el océano de los consejos gratuitos y las opiniones con/sin contrastar, me he encontrado con algunas cosas muy interesantes. Después de darle la tabarra con el tema por el Messenger durante casi dos horas, mi amigo el Dr. Eleder accedió a concederme una cita de urgencia ese mismo día. Estuvimos es una terraza muy agradable durante bastante rato y he aquí lo que más me llamó la atención de sus argumentos:
“Me hace gracia un cosa, no de tu caso, si no en general. En una sociedad tradicional, católica, todas esas cosas… Tú con 21 años ya habrías tomado una decisión. Estarías casada, y ese casamiento sería para siempre. Con lo que estarías obligada a mirar para delante, y a solucionar problemas, no a esquivarlos.”
Me quedé de una pieza. Madre mía, ¡es cierto! ¿Acaso esas mujeres tenían el secreto de la eterna felicidad? ¿Es posible que la paciencia y la perseverancia puedan ganar la batalla contra el “estoy hasta las narices de que mees fuera de la taza”?
Ahora los tiempos han cambiado muchísimo. Nuestra frase preferida es “hay muchos peces en el mar”, y hemos sido educados para saber que no hay que pasar ni una, pero lo que me pregunto es si de verdad estamos usando eso correctamente o nos hemos convertido en unos mimados de las relaciones.
Antes un café, era un café. Con o sin leche. Expresso o cortado o con hielo. Pero no había mucho más. ¿Habéis estado en Starbucks? Es el paraíso de la libre elección. Puedes combinar cuarenta cosas de cien formas distintas, y me pregunto si no tenemos esa misma idea a la hora de elegir pareja, y de tanto combinar y buscar la perfección absoluta nos encontramos preparando brebajes imposibles de beber.
Existe una teoría que dice que la persona perfecta para uno es la primera persona que nos encontramos y que nos atrae sexualmente salvo por…. Y aquí es donde la cosa se atasca.
En un mundo donde puedes hacer tu propio café personalizado, tienes opción de salir con quien quieras, y si no estás satisfecho, devolverlo y a otra cosa, donde somos libres para cambiar de pareja las veces que lo consideremos necesario, y demás cosas, ¿realmente nos es mas fácil encontrar la pareja perfecta, o sólo nos hace examinarle más de la cuenta? ¿Acaso para llegar a ser felices de verdad con alguien, debemos empezar por ser menos exigentes? Esta es mi pregunta:

¿Tenemos que volver a los cincuenta?

Sed conscientes de mi mala leche

2005-05-29T23:40:00.000+02:00

El jueves pasado tuve la ocasión de disfrutar de un concierto de Los Badalens (conocidos no en todo el mundo, pero sí en el mío) y la verdad es que me gustó bastante. Con el objetivo de que acudiera gente nueva, a mi amigo Ramón (guitarrista del grupo) no se le ocurrió otra idea mejor que publicar el anuncio del concierto en un Foro de internet. Para los que sean nuevos, un Foro es basicamente un sitio donde la gente puede descargar toda la tensión acumulada durante la semana cagándose en la madre de alguien. Bien, el anuncio decía lo siguiente:

"THE BADALENS con Vero, ex cantante de Meteosat. El Jueves 26 de Mayo , a las 23, en la Sala "Locos por el Fútbol" (Centro Comercial PRINCIPE PIO, en MADRID) el grupo THE BADALENS, nuevo proyecto de Vero, la ex-cantante de Meteosat.Alejados del electro-pop ,y con un estilo mucho más rockero, es un grupo diferente, (o con aspiraciones a serlo)"

Bueno, digamos que el pobre se flipó un poco, pero en fin, no creo que fuera como para contestar cosas como:

"Muerte a Meteosat "

"Y a sus putas madres muertas. "

"MIS BOTAS DE METAL TE VAN A REVENTAR.YO SOY LA ROCKSTAR NO SÉ QUÉ ES LA PIEDAD "

"jajajajajajajaja, no, espera...JUAJUAJUAJUAJUAJUA"

"a ver estúpido, mejor dicho ESTUPIDO (te mereces unas mayúsulas) ______________(bla,bla,bla)_____vete a oir a Ska-P...GILIPOLLLAS (por no hablar de tu madre) "

"Tanto si tiene que ver como si no tiene que ver con Meteosat pueden ir comiéndome el rabo de uno en uno. Y te aseguro que cuando me coman el rabo no se lo pienso esconder a mis amigos. Es más, nos van a comer el rabo a FUROR al completo. Y sí, me encanta tener prejuicios. Es una de las cosas que me distingue de gente insulsa, predecible y en definitiva de tolilis como tú y Meteosat. " (por cierto, Furor es un grupo de tíos que se dedican a tocar en tanga rojo, y no se parecen a Brad Pitt, precisamente. Lo sé porque encima tuvieron los webos de poner el enlace)

Bien, harta de tantas chorradas (pues había muchas más), decidí lanzar un mensaje a favor de Los Badalens. Aquí va la respuesta (que hasta ahora nadie se ha atrevido a contestar):

"Bueno, bueno, bueno. Entre en este foro porque quería defender a los Badalens y ya de paso reponder a dos o tres impresentables cuyas opiniones no sólo no se apoyaban en nada, si no que hacían homenaje a la mas decadente educación. Pero luego me he dado cuenta de que resulta que hay más impresentables de los que esperaba.

Bien, respecto a "Furor", no voy a rebajarme a su nivel y a criticar una música que no he esuchado (como hacen ellos). Lo que si puedo decir es que si yo quisiera ver a cuatro pringaos en calzoncillos solo tendría que poner en el vídeo "Full Monty". Francamente, no creo que con esas caras vaya a haber nadie que "os coma el rabo"(y, a juzgar por las fotos, aunque lo hicieran probablemente se quedaría con hambre)

En cuanto a la señorita "MIS BOTAS DE METAL TE VAN A REVENTAR.YO SOY LA ROCKSTAR NO SÉ QUÉ ES LA PIEDAD", espero que tenga una reputación que la avale, porque la gente que se considera a si misma "Rockstar" sin público y sin nada suele resultar bastante patética (tampoco valen los conciertos privados en casa con el karaoke de Playschool)

Otro simpático es el tal "Rotwang". Una risa bastante peculiar, como dando a entender que de verdad les has visto y efectivamente no te han gustado.Si esperas que me lo crea, entonces ahora soy yo la que se descojona. Ahora bien, desde luego tienes derecho a odiar a quien te de la gana. Pero si no vas a decir nada bueno, ¿no sería mejor que emplearas esa saliva en hacer algo mas productivo?

Creo que sólo me queda decirle a ese que tiene "mas razon que un santo" que si tu primera frase cuando vas a defender una postura contiene la palabra "estupido" y tus argumentos terminan con la palabra "gilipollas" es que tu opinion no deberia ni tenerse en cuenta, y desde luego, cualquiera de las dos te define a la perfección.

Nadie estaba obligado a ir, sólo se os daba esa opcion por si a alguien le apetecía, nada mas.

Bueeeeeeeno, ahora ya podeis reponder (que seguro que lo haréis) Pero a mi me dara igual, porque me parece que lo único que hacéis es sentaros delante de un ordenador y criticar sin basaros en nada, y que no sois mejores que todos esos pseudo-periodistas que salen en los programas del corazon. A ver si aprendemos a opinar sin faltar al respeto, para que no parezca (si se me permite la expresión) "que teneis la boca conectada con el culo, porque cada vez que hablais, la cagaís" "

Quedáis advertidos de que a veces soy una auténtica borde XD

2005-05-29T14:12:00.000+02:00

Hoy es el primer dia de una nueva época

2005-05-29T12:22:00.000+02:00

" La cuna de los Manso de Jarama,

a fuerza de ser alta, cual ninguna,

más que cuna, dijérase que es cama"

(Pedro Muñoz Seca, "la venganza de Don Mendo")